戀愛那些事兒 為甚麼你會反覆愛上同一種人？裏面藏著你的原生創傷

爲什麼你會反覆愛上同一種人 爲什麼你寧願反覆受同一種傷害 也不去嘗試其他更好更優秀的類型 今天我就想講一個反認知的觀點 你之所以會重複經歷痛苦 是因爲你需要痛苦 第一次意識到這件事 是我有一個來訪者 她曾反覆愛上那種過度理性 內向又不懂得表達的男性 她本人又非常渴望情緒價值 所以她的每一段感情早都分手 基本都是因爲對方拒絕溝通 每次吵完架也不哄人 只能等着她來遞臺階 但就在我去問她 那下一次你還會不會喜歡上 這種有點冷漠的人呢 她卻堅定地回答我 一定會 經過一段時間的諮詢之後我發現 原來她從小就生活在無回應的環境裏 她受了委屈找爸媽安慰 爸媽只會說誰沒有自己的難處 她被無緣無故地打罵 以爲能得到爸媽的道歉 但爸媽只會默認 不說出來傷害就不存在 所以這個小女孩長大之後 看似她非常想要被回應被尊重 但當別人熱情地鼓勵她表達的時候 她反而會不知所措 在她最深刻的潛意識裏 她其實想找一個類似於父母的伴侶 通過復刻小時候的處境 來找機會療愈自己的創傷 也就是她想要的情緒刺激 別人誰都給不了 只有這種和父母一樣忽略她 傷害她 甚至漠視她的人才能給 很多人一談戀愛 就容易沉浸在有毒的關係裏也是一樣 本質上不是你能夠耐受痛苦 而是你沒有感受過很好的對待 你誤以爲只有痛苦之後 得到的纔是真正的愛 那痛苦就成了你戀愛中必不可少的疑問 這種心理帶來的結果就是 你很容易爲了一點微末的好 而付出巨大的代價 這個代價你自己都未必能夠承受 甚至你都覺察不到 比如說小時候生活在暴力環境裏 長大後覺得對方只要不隨便發脾氣就是愛 那無形中就忍受了對方很多的怠慢 小時候有過被拋棄的經歷 長大後覺得只要對方不斷崖分手就是愛 那就默默原諒了對方很多的算計以及不真誠 心理學中有一個觀點 真正的覺醒不是原因的覺醒 而是目的的覺醒 也就是如果你想要打破消耗自己的親密模式 你想要擁有健康有活力的親密關係 那光知道自己因爲哪些創傷哪些經歷 才導致了現在的擇偶模型 這只是第一步 更重要的是通過你喜歡的類型 瞭解你主觀上潛在的目的和需求 比如我的來訪者 他選擇漠視他的人是想要找到不一樣的回應 通過他們來自我療愈 而有的人選擇被漠視 則有可能是對父母表達忠誠 他們內心想要復刻父母的依戀模式 但你必須要坦誠地看待自己的需求 越清晰越好 只有你先自我接納纔有機會自我滿足 也只有你先自我滿足 纔不會盲目地把它投射到別人身上 這個時候你再去和任何人相處 都將有可能突破原本的需求模式 創造出更大的可能性