戀愛那些事兒 為甚麼你在表達委屈，他卻總是感到被指責？

你在表達委屈 但他卻感覺到是被指控 你說這件事我很難過 他的反應是 這怪我嗎 我又不是故意的 哪怕你趕緊補一句說 我沒怪你 我就是說出我的感受 希望我們能一起解決 可是他依然會把你的話 翻譯成一句指控 爲什麼會這樣 這其實不是你的表達有問題 這裏面有一個 很多人都沒看透的真相 就是當你表達委屈的時候 對方的內心深處其實是知道的 他知道這件事和他有關 他也知道他自己的一些行爲 造成了你的難過 但正是因爲知道 他才更需要防禦 比如他刷手機沒聽到你說話 他回家晚了連一個消息都沒有 可能答應過你的事 他轉手就忘了 這些事他不是意識不到 而是他當時就根本沒有 把你排進他的優先級裏 他在做那些事的時候 腦子裏面的判斷就是 這件事不重要 你的感受也可以先放一放 所以其實他很清楚自己沒有做好 並且也正因爲他清楚 他纔要搶在你的前面先發制人 因爲承認這件事 他的成本對他來說太高了 一旦他承認了 他就得面對一個事實 他是一個會讓身邊的人失望 會讓身邊的人難過的人 那承認之後呢 他就得道歉 他就得改 他得放下手頭的事情 去面對你的情緒 他得從那個舒服的狀態裏面走出來 去處理一大堆他覺得麻煩的事 所以他採取的策略是什麼 就不是解決問題 你會發現每當你試圖表達不滿 他就會表現得比你更不耐煩 比你更委屈 他說話的聲音也會比你更大 因爲只要他表現得比你更生氣 他就贏了 這個時候你的注意力會被帶走 你會本能地開始反思自己 是不是我剛纔的語氣太重了 我是不是太敏感了 一旦你開始自我懷疑 他就安全了 他不需要道歉 不需要改變 什麼都不用做 因爲問題已經從他做了什麼讓你難過 轉移成了你是不是表達方式有問題 這就是爲什麼每次吵完架 明明是他先炸的 最後道歉的人卻是你 明明是你受了委屈 最後反思自己溝通技巧的人也還是你 他在那邊就像個沒事人一樣 你在這邊氣得胸口疼 他還覺得你小題大做 因爲他在用拒絕溝通來懲罰你的表達 他在用這種方式告訴你 你的感受不重要 你的表達只會讓事情更糟 那面對這種人我們應該怎麼辦 如果你還想試一試 那我可以說一個立刻能用上的方法 說話之前你先問自己一個問題 我是想吵架 還是想讓他知道我怎麼了 如果你是後者 那就把所有的表達都往自己身上說 比如對方沒有及時回消息 你不要直接說 你不回我這讓我很焦慮 這句話的結構本身是在建立因果關係 因爲你的行爲導致了我的情緒 這個時候對方聽到的潛臺詞就是 你錯了 他會立刻進入防禦狀態 你可以換一種說法 最近幾次我發完消息等回覆的時候 心裏都突然會有一點慌 你看這兩句話的區別 第一句的主語是你 第二句的主語全是我 第一句你在定性對方的行爲 第二句你是在描述自己的狀態 他沒有什麼地方可以反駁 因爲你在說你自己的真實感受 你沒有給他定罪 你只是把一個事實放在他面前 讓他自己去想 這就是非暴力溝通的核心邏輯 把你讓我怎麼樣 換成我需要什麼 或者是換成我感受到什麼 你也不是在審判他 你是在邀請他走進你的感受 當然這裏面還有一件事情 是你必須要弄清楚的 就是當你把所有的方法都用對了 把每句話都說的沒有漏洞的時候 他如果還是老樣子 你哭你的 他刷他的手機 你難受的睡不着 他在一邊覺得你沒事找事 那你就要面對一個事實了 這不是你的問題 而是他可能根本沒有能力 去接觸你的情緒 他本身能給的就是一個沉默或者暴怒 那到了這一步 你要做的就不是怎麼去改變自己的表達了 而是要重新審視這段關係了 你要把花在他身上的力氣收回來 好好養好自己