親密關係蛻變系列 一個人他還處在生存模式，本身就給不出持續的愛

之前網上有個問題很火 爲什麼人在累的時候會放棄愛的人 有的說情緒浩劫 有的說愛人本來就要能量 卻很少有人意識到 當一個人還處在生存模式 本身就給不出持續答案 而這就是大多數人的現狀 所謂的生存模式 一方面指的是物質層面的匱乏與壓力 比如每個月的房租 水電 賬單 就佔了工資的一大半 每天睜開眼就要計算柴米油鹽的開銷 要麼神經時刻緊繃在 這種狀態下 人就像一臺高速運轉 卻缺乏保養的機器 所有的精力都被生存的基本需求所佔據 很難在雲出心力去經營一段需要耐心 需要理解和投入的感情 還有一部分則是物質上已經滿足 但精神上依然匱乏 比如生長在缺愛或者非常苛刻的環境裏 從小就習慣了父母的忽視 貶低甚至打罵 神經系統長期處於過度警覺的狀態 長年後就算賺到了足夠的錢 內心深處依然像有一個填不滿的黑洞 平時可能還不錯 也願意掏心掏肺的付出照顧伴侶 但是這種出於創傷補償的愛 實際上非常脆弱 因爲他潛意識是想通過補償伴侶 來補償兒時的自己 所以他需要反覆確認對方是否真的愛他 一旦感受到一絲被冷落的跡象 就容易陷入到恐慌或者憤怒 他會用指責控制等等方式試圖抓住關係 卻往往把對方越推越遠 原因就在於 他們從未在原生家庭中 習得如何健康的表達愛 接受愛 精神世界始終處於一種自我保護的應激狀態 不懂得如何與自己和解 如何安撫內心的不安 更不懂得如何將內心的溫暖傳遞給他人 只知道遵循本能 受傷了就反擊 害怕了就逃避 既渴望親密又恐懼被吞沒 既想要付出 又害怕得不到回報 這種精神上的生存模式 比物質上的匱乏更隱蔽 也更消耗人 這類人並不是不願意去愛 而是自身的精神能量早就被自我拉扯 內在衝突給消耗完了 就像一個蓄水池 如果它本身就是空的 就不能奢望它去滋養別人 所以當感情出問題的時候 總有人會說 對方就是沒那麼喜歡你 但這種說法本質上 有些人是真的喜歡 但就是做不到用你期待的方式去相處 有些人也是真的想要珍惜 但是在幸福來臨的時候 反而就會恐慌逃跑 不是因爲不夠愛 而是他的人格結構 本性底色成長背景 決定了他沒有那個能力 比如傾聽 比如在關係裏共情回應你 照顧你的情緒 這些關於愛的高級能力 是從小被好好對待 被理解 被教會怎麼愛的人 纔有可能具備的 所以我們有的時候搞錯了方向 問題不是有多愛你 而是有沒有那個素質和能力 來持續的愛你以及被愛 人和人之間最穩的親密 或許不是單靠愛建立起來的 是靠雙方都已經從生存模式中 生長起來 都具備某種健康的心理能力