喪喪的生活要自救

我回來了 半個月沒更新 不止半個月啊 開場白都忘了 大家還認識我嗎 我是舞蹈區的小成啊 這期你看我都不好意思坐在沙發上了 以示謝罪啊 站着錄這一期 跪着也行 那這半個月我爲啥沒有更新呢 又有人說我去結婚了 我結婚肯定會錄個視頻 暗示大家分子錢的 主要是最近有點累 人變得不快樂 所以我決定給自己的靈魂放一個假 快樂是靈魂從肉體中 獲得自由後對神性的沉思 所以我讓靈魂去野了半個月 但是我的肉體其實是想要更新的 於是靈魂在逃離身體前的一刻 身體緊緊抓住他的腳踝 聽上去像要昇天一樣 問他可不可以不走 我們還有視頻要更新 靈魂說 不可以 我和你在一起太累了 你把我逼瘋了 身體說我改還不行嗎 靈魂說我不會再相信你了 堅持不下的時候怎麼辦呢 既然咱們已經這麼違心了 一切交給上帝吧 上帝會指引我的 所以神的旨意在現實中 有時候呈現的就是非常的簡單 更新 不更新 好了上帝說了 別跟了玩去吧 靈魂從身體中被放逐 像離開籠子的哈士奇 真實的原因就是 確實最近有點散 非常的焦慮 生活沒有激情了 其實以前偶爾也會有這種 突然很散的時候 但是很快就過去了 這次散的時間確實有點長 過去我以爲絕對不會 在我身上發生的事情 一點一點的發生着 比如給自己做心理建設 我以前覺得這事特別的蠢 這不就是自己騙自己嗎 對吧 又比如中年焦慮 我以前想 我一個80歲看海綿寶寶 還能笑掉假牙的人 怎麼會有中年焦慮 大約永遠年輕 永遠熱淚盈眶 他就不能熱淚盈眶 也得老淚縱橫 但是這幾年我發現很多事情 終歸還是來了 從遠古的牧營 從黑暗的年代 從人類死亡之流的那邊 中年危機向我滾來 我扭着腰左右躲閃 還是輸在腰肌腦損傷 被砸中了 未來還會有更多的 我以爲絕對不會發生的事情 莊家會來到的 比如尿瓶尿不盡 我昨天前天打開一看一個廣告 上面寫着 你現在尿瓶尿不盡嗎 我想去你的 但是我不能任由自己 陷在這種沮喪中 我要自救 這期就來聊聊散散的生活 怎麼自救 我這裏的只是散散的生活 並不是上升到什麼憂鬱 那是另外一回事 第一個問題是我發現這些年 我主動營造了一個 非常沮喪的這樣的一個環境 無論是生活習慣還是精神上 有一天早上 我突然發現我在刷牙的時候 我怎麼每天的動作都是一樣的 爬起來 開同樣的歌 擠一樣長的牙膏 然後刷到3 3的時候 打開水龍頭 因爲出熱水需要20秒左右的時間 等我刷完的時候 音樂剛好翻到有大提琴的地方 這時候 鍋上的菜肉包子已經蒸好了 速凍的那種 就是裏面有豬油渣 我還挺喜歡吃的 澄州的碗永遠是黑色那個 橄欖菜放在玻璃的一個碟子裏面 我突然覺得 我的生活感覺已經很多年沒有變化了 至少從疫情開始到疫情結束到現在 沒有變化讓我突然覺得自己像一個老年人 生活就沒有一點點的激情 有一次就連擠牙膏擠的比平時長了一點 我都會驚訝 小夥子你也太大膽了 然後我發現幾年裏面 聽的所有的歌都是相似的 他們都有着同樣的一種散 導致我的情緒也沒有任何的變化 好像無時不刻都在營造一種 特別不歡樂的這樣的一種氛圍 看電影也是看那種以前看過的 然後我有個朋友還說 你怎麼現在也不接觸新電影 也不接觸新書了 其實我也接觸 但是我有時候會覺得我的精力跟不上了 那種熱情不高 你要看一個非常複雜的電影 或者沒看過的電影 就覺得感覺消耗很多的精力 於是我的整個的結構在固化 我的認知也會隨着停滯 沉溺在過去 並且我必定要認爲它是對的 所以我認爲過去是對的 帶來了這樣一個非常糟糕的狀態和現象 於是當你跟不上的時候都覺得不開心 然後與此同時 我發現我這幾年吸收的新的一些東西 它全部都是那種惡意叢生的 非常負面的碎片化的一些社會新聞 其實我本質上並不喜歡看這些新聞 但是隻要手機在手上 我就在刷 這些新聞它是文字圖文的 然後又不會出聲音 所以開會的時候看 寫東西的時候看 等紅燈的時候看 雖然我自己並不參與這些討論 但是我心裏其實是參與思考或者辯論的 因爲這種不真實的參與 導致我在心裏反而又積壓了很多的憤懣 我並沒有把這種心裏想說的話說出去 它在我心裏面 起初我是能消化它的 因爲有很多的環境中的東西可以讓我轉移 並且我的精力充沛 但是這些東西多了 並且隨着我經歷逐漸跟不上的時候 它就開始影響我的情緒了 這類新聞讓我處在一種極度的不和諧中 感受着社會的惡意 過去我認爲它有些新聞 起到一個監督的作用 但是我現在只覺得它是惡意的 我覺得每個人都處在一種相互的 防禦的這樣的一種狀態中 並且感覺隨時準備進攻 而這些新聞下面的評論 它隨時都能夠組織起一個 非常暴力的一個群體 就像一個個深海的立威坦 理性的言論幾乎好像再也看不到了 因爲現在有很多的自媒體 發的新聞都非常的粗糙 他們確實說實話 他們粉絲也不多 所以他們一天無數次的這樣的 在轉發一些 評論炮製一些評論 帶着一種絕對的正確 然後那些理性思考的人覺得 給這樣的一些新聞評論是一種浪費 而那些惡意的評論 往往他們自己也不過腦子 他們不耗精力 所以他們很口號 他們就這樣很隨意的發泄着 這些新聞最大的 地方在於它只提供病態的事件 卻不會像小說 或者其他的一些藝術形式一樣 能夠給出新的一種認知 探討事情的動機 於是這些東西長期佔據了 我本來用來成長的經歷 我深度意識到這個問題 是有一次在吃飯的時候 我就開始跟朋友抱怨 以前就是閒聊 但是這次我明顯的感覺到我在抱怨 怎麼現在網絡上這麼對立 然後我就甚至有點生氣 我朋友說你怎麼了 你現在怎麼變成這個樣子了 這不是你 然後我才一下子意識到 我真的被影響的很深了 尤其這幾年 於是我開始告訴自己 少看這類新聞 多看一些更加包容的 一些快樂的一些內容 因爲它真的會干擾一個人 對社會環境的那種觸覺 甚至影響人與人之間的那種信約了 相比起來我覺得b站的評論 整體來說還是很好的 主要可能還是因爲年輕人的原因 這點上我和其他的一些人觀點不一樣 有些人認爲 這也有些詬病 我認爲不是這樣的 我認爲但凡是深度的辯論 和理性的批判 都是有意義的 我們要這樣的評論 但是這樣的評論 現在相對來說越來越少了 所以我現在在改變那種 固化的生活方式 然後我開始換所有的音樂 連打板的新歌我都聽了 以前我是拒絕的 太難聽了 你們有很難聽的歌 也可以推給我 然後我開始看一些新的電影 而不是某一類電影 我很長的一段時間裏面 我把自己 寬在一個狹窄的一個衚衕裏面了 然後我開始參與一些 過去認爲很蠢的一些娛樂 劇本殺 還是很蠢 然後做過去拒絕做的事情 開蹦蹦車 然後欺負了幾個小孩 然後把生活裏面一種很糟糕的氛圍 開始儘量的主動的去屏蔽它 那麼一壁揪弩 認爲只有快樂才能使人向善 我是同意的 然後第二種自救就是友誼 那一壁揪弩認爲 最可靠的社會快樂就是友誼 在我很散的這段時間裏面 我有幾撥朋友來找我玩 其中有智慧型的朋友 過來跟我聊了一下 最後的結果是我們倆越聊越散 我們處在複雜的分析 和小心翼翼的那種 對對方的判斷中 最後聊成了兩個散鬼 但我認爲這個原因是我自己的 有些人自己 如果不太有解剖自己的能力 那麼有個這樣的朋友是非常重要的 他就像一個業餘的心理老師一樣 他能夠幫助你解釋自己 很重要 要擁有這樣的友誼 但是這次讓我感覺到自救的 反而是另一種朋友 我叫他們快樂樹朋友 快樂樹是一個動畫片 裏面的小動物都很蠢 每集死一個小動物 但是下集他又活了 他們殘忍並快樂 我的殘忍朋友 他根本不關心我的情緒 他主要也是沒有能力言說 因爲他就是那種從來不看書的人 然後他站在我的書架前面 端着西瓜半個西瓜問我 你是不是看了這些書才變傻的 我說不是 他說你是怎麼變傻的 所以我才知道原來 他一直覺得我很傻 我們從來不會把一段對話 進行到三次以上的邏輯上面的遞進 任何話題在他那裏很快就會過去了 但你很糾結 想要探討 想要無止盡的追根究底 找到一個什麼所謂的答案的時候 他已經在談論別的事情了 對吧 他已經忘了我們剛纔在聊什麼了 原來他從不探討什麼快樂哲學 也不解答任何 如何使人快樂的一些問題 它就是快樂本體 所以友誼其實 也是包括在我們生活的 這種周遭的環境裏面的 很重要 以前我們不會這麼強烈的認識的 有時候我們天然的會選擇一種 共情的人來做朋友 絕大多數人都是這樣的 是吧 我們交朋友一定要找一個共情的 甭管是串商型的共情 還是一些什麼 經濟上面或者說認知上面的共情等等 我們都會找一種這樣的一種共情 其實那很單一 它會讓自己變得很單一 我前段日子還在看一個什麼社會的 什麼說什麼 現在年輕人喜歡找什麼搭子 搭子不就是朋友嗎 但是好像又不是 我突然發現了 搭子這個東西它好像更加的功能化 而友誼之類的 其他的情感 它其實是要經營的 跟愛情一樣 它是要經營的 本質上是要對自己自我的領地 做出一些侵犯或者妥協的 而更加強調自我的一代人 會對自己保護的會更加的好 友誼這種情感 相似的這種這類情感 會被看成是一種負累 自我逐漸被放逐 越難純粹的接納他人 牢固的友誼就越少了 主要是現代人對於看這種孤獨的能力 着實確實也變得很強了 因爲有很多的自我消遣的方式 但是我相信隨着時間 孤獨將是一種病態 長久沉浸在自己的個人的世界裏面了 雖然這時候你會發現 我不太需要去包容別人了 好像減少了自己的很多的精神上的負累 然後但同時你會發現 我也不尋求別人的包容了 自己的攻擊性也在變強 於是履行壓抑 並在自己身上形成一個人形的 這樣的一個紅外的專制 紅外專制 但凡別人稍微一觸不動 就開始想了 這時候我們都想要做到相互的不愉悅 可能嗎 不可能 但這種過早的獨處 就拒絕別人干擾自己 很可能讓自己處在一種固化的思想 跟一種模式裏面 最後變成了一種單一的情緒 時間久了 就會愈加的不願意接納他人 但又不能走出自己 所以我後來發現 不是後來 就是我現在發現了 人的成長是需要有幸 遇到一些人或事的 而不是處在自己保護起來的 一個非常舒適的這樣的一個地帶 所以擁有更豐富的友誼生活 比獨立建造一個強大的內心體系 可能更加的自救 或者很可能是創傷型的黑暗城堡 你看似安全 但其實城堡裏面卻是危險的 當然這是我個人的一些看法了 我覺得取決於大家的一些具體的環境 下一個問題也是我這次 沮喪比較主要的一個問題 其實就是一個現代的 中年的生活的壓力帶來的 這樣的一個內部的矛盾的問題 其實在之前有一期叫 倦怠社會的時候聊過 爲什麼現代社會會產生這麼多抑鬱的人 而過去的規訓的社會 卻有更多的瘋子產生 當我們強調個體權利的時候 我們就開始自己掌控自己的命運了 每個人都被承認是有價值的 且有無限可能 無限可能一方面往正向想 就覺得太好了 創造個人價值 往另外一個方向就想 就覺得自己在無止盡的疲勞 無限可能其實很嚇人的 於是它表面呈現爲慾望 內在呈現爲一種尋求剩餘的快感 當自己主動管理自己 那麼既是自己的奴隸主 也是自己的奴隸 我這裏是指的這樣的一個剝削關係 而不是真實的奴隸 而在過去人混在集體中的時候 就好像一個奴隸主 面對10個奴隸的時候 這10個奴隸都會希望其他9個幹更多的事 自己就會少做 所以社會發展會很緩慢 當個體被強調之後 我們都沒有辦法偷懶了 你會自己控訴自己 自己壓迫自己 這時候社會的效率極高 也就是我們今天所謂的簡單來說 什麼所謂的卷 在集體中你宣泄痛苦的時候 是有對象的 你的情感出口 是對奴隸主的恨 並從其他奴隸身上會找到一種共情 對吧 當剝削超越心理極限的時候 那麼奴隸要麼會反抗 要麼就變成了瘋子 但是現在的公濟社會 人剝削自己的時候 對象消失了 我壓榨我自己 我又要反抗自己 它變成了內部的矛盾 所以產生了抑鬱症患者 就像齒輪一樣 原本一個動力 帶動所有的其他的齒輪 機器只是忍受這種痛苦 或者最後就是轉速太快 瘋掉了 現在兩個齒輪都有動力了 它們開始相互的角力 終於在力量相當的時候 卡卡住了 然後機器開始陷入了一種崩潰中 內部失調了 人就抑鬱了 我最近就是自我壓迫的 我覺得太厲害了 但是因爲精力又跟不上了 我又不願意承認這件事情 最後事情反而變得做不好 人又陷入了一種叫做虛假的勞累 這種虛假的勞累 不會創造任何有用的東西 所以我越勞累 越不能突破自己 越不能突破 就越虛假的勞累 最後到達精力的那種極限的時候 我就開始否定自己 並且失去了信心 然後反映在身上 具體的就是無精打采 然後我大腦老感覺 我一直在思考 飛快的轉 但是我又無法專注到 具體的某一件事情上 最後就會變得非常的躁鬱 那麼現代人自我壓榨的時候 除了奴隸主和奴隸 同時顯現 那麼爲了自救 我們也會同時又轉變 另外兩個角色 在我們內部 那麼我自己既是自己的病人 又是自己的醫生 這種自救也是 我們所說的心理層面上的 但我作爲醫生的時候 我欺詐自己 這種欺詐包含了激勵 逼迫 物化 獎勵 而我作爲病人的時候 我否定 我放棄 我同情 我示弱 於是一個激烈的態度 和一個棄強的態度 在我身上也同時在 呈現 他們其實也是矛盾的 但是我們的目的 都是爲了最終的快樂 那麼快樂的來源就很重要了 在談快樂的來源之前 我對自我壓迫中的人 爲什麼會覺得 有一天突然發現做什麼 都有種無所謂 失去了意義 失去了激情 我覺得可以聊一下 當奴隸主壓迫奴隸的時候 要麼奴隸主獲勝 我會瘋狂的勞作 要麼奴隸獲勝 我會放棄什麼也不做 但他們都是屬於一種唯樂原則的 都能獲得一種快感 然而奴隸和奴隸主 會在返鄉途中 挫靶他鄉做故鄉 自我的奴隸主 在返鄉的途中 他形成了一種同情 認爲自己太殘忍了 於是他走到了奴隸的故鄉 而他者的奴隸 在返鄉的途中 形成一種屈從 覺得自己不夠努力 於是走到了奴隸主的故鄉 這時候你會發現 我在休息的時候 會有一種強烈的罪惡感 導致休息本身 達不到休息原來的目的 就是快樂 它充滿着焦慮 而我在勞作的時候 又缺乏一種真正的動力 一種慾望縮小下的動力 全是一種虛假的勞累 一刻不允許自己停歇 感覺這樣纔是充實的 但實際上什麼也沒有創造 只是在重複過去 所以人處在一種 叫做半躺平的狀態下 這種半躺平的狀態下的時候 身體勞力精神勞力 加起來它更加的疲勞 快感消失了 那麼快樂的來源 我把快樂會看作有兩種 痛苦得來的快樂 和規避痛苦得來的快樂 前者就是慾望帶來的快樂 很簡單 後者大概就是 伊比鳩魯說的 內心寧靜的那種快樂 俗稱躺平 慾望的快樂 就是相較於痛苦而來的一種快樂 在我們追求慾望的過程中 我的勞作本身是痛苦的 但是直到慾望實現的那一瞬間 快樂是對痛苦的這樣的一個獎勵 我把那種快感誤以爲是一種快樂 就像一直在自己在掐自己 掐自己很痛苦 但是突然鬆開的時候 那種不疼 我會當做一種快樂 所以我接着又會掐自己 一次比一次掐的時間長 掐得很痛苦加劇 快樂加劇 而內心寧靜的快樂 是一種示弱者快樂 儘量避開一切 除死亡之外的恐懼 獲得一種快樂 當我覺得離婚會痛苦 那就選擇不結婚 當我覺得生意失敗了 我會痛苦 那就選擇打工 當我覺得大城市會帶來一種痛苦 那就選擇小城市 比如我覺得小動物死的時候會很痛苦 那就不養小動物 儘量活在一個不冒險的世界裏面 當然了從社會發展的角度 它有消極的嫌疑 對吧 有點規避社會責任 也就是大家常說的 袒平哲學 但是話說回來 無論哪一種快樂 我們都是有權利選擇的 但我現在發現 無論哪一種 我都不會快樂 這就很可怕 因爲我無法做到自欺了 當自我被放逐之後 我發現我的慾望變得可疑了 它被我揭穿了 之前通過痛苦換來了快感 現在發現它變成了純粹的痛苦 幻想性質的慾望 在沒有揭穿前 是會帶來一種提前消費的快樂的 現在它被揭穿了 就好像我一年四季努力的種地 風吹日曬 身體非常的勞累 但是我一想到豐收 就會感到一種愉悅 我處在一種幻想性質的慾望中 我在提前消費一種快樂 它其實和結果本身是無關的 因爲它沒有發生 但我現在失去了這種幻想性質的慾望 我會有一種無所謂了 我有種地的動機 也很苦很勞累 我最終也有慾望的目的 就是我渴望一個大豐收 但是整個過程中 我的幻想被我自己揭穿了 它不能掩飾那種痛苦了 於是它就變成了一個純粹痛苦 幻想性質的慾望消失了 它和創傷性的真相相遇了 於是我們只能通過什麼 只能通過一種自我建設 也就是自我欺詐來獲得一種緩解 它可能不是持續的 但是它在短時間內能達成效果 我覺得就夠了 因爲人生最終我們會發現 我們不得不這樣做 人越活越通透 它不是好事 於是它通過外部的一些干擾 比如看一些勵志的電影 參與激烈的運動 或者心理上的一些遊戲 比如吶喊 來強調自己行 甚至一些極限的運動 極限運動是最接近死亡的 很多人不太理解極限運動 我之前有采訪過一個人 當我們最接近死亡的時候 死亡是我們最大的恐懼 你越接近它 越能感受到自己活着 感受到自己的存在 感受到生命的一種激情 當然了 我自己也並不是很能理解 比如我就去了一個碰碰車的遊樂場 然後欺負了幾個小孩 很快樂的離開了 最後我發現人的狀態 可以分爲互聯網前和互聯網後 他們真的會呈現爲兩個世界 以前我們不會這樣深深的覺得 我們只是意識到互聯網 帶來的那種知識結構的變化 它的好處以及效率更高了 但是我們並不會意識到 心理層面上帶來的其他的一些變化 互聯網的交互 能夠很快的讓我們成立 新的一些社群的一些組織 這些組織起初是同情和互助的 但是這種把一類人放到一起的過程 尤其是串商型的一類人放到一起的時候 久而久之就會呼喚利維坦的出現 這一群人必定要把意志集中起來 交付給其中某一個人或者某一個群體 他們會形成對外的一種防禦 對內的這樣的一種安撫的作用 他們會放大一切串商 於是對立被拉大了 接着它直接影響到我們在現實生活中 看待周遭的一些態度 甚至看到家庭環境的這樣的一種態度 久而久之你發現自己背離了 最初互助的目的了 而是變成群體中 相互防禦和攻擊的一個戰士 它不能使你快樂 但是它可能使你宣泄 但是它又不能解決現實中的問題 於是它似乎給自己隱藏的某種惡 找到了一個寄主 反正這個問題的話 我覺得它有利有弊 但是它確實我會覺得 它干預到我們現在的人的一些心理的 一些健康的一些狀況了 尤其是我們的那種 嫉妒的利微談 逐漸的會通過互聯網 你會不斷的把它引出來 導致自己覺得生活不快樂 這一期的話 我談到了一些什麼我的自救 但是這一切我都建立在 只是我的一些小小的那種沮喪中 它不是那種非常的複雜的 深層次的那種抑鬱 它是兩回事 所以我只是聊一些我的 一些小小的一些看法了 但是瞎胡鬧了20天之後 我現在要真正的開始焦慮了 在剩下10天左右的時間裏面 我還要更新三期 我要真正的開始壓迫自己了 爲什麼 但是狡猾的我 自然會想出狡猾的辦法來的 這期視頻就到這裏 喜歡我的視頻點一下關注 謝謝