明明你的道理是對的，可孩子怎麼就是不聽？

爲什麼我們總是會覺得 明明我給孩子的東西是對的 是經過了我的人生經驗驗證的 但是我給到我的孩子的時候卻失效了 是我的問題是他的問題 我工作的一個小孩給我講了 他和他奶奶衝突的一些事情 他養了一隻貓 他認爲養貓有很科學的方法 比如說貓應該吃貓糧 日常的清潔該怎麼做 他有他自己的方法 問題在於他奶奶總是會偷偷的 給這個貓喂家裏剩的吃的東西 比如說這個炒菜的肉剩了 他就撿不撿不給這貓吃了 然後他還說我給貓買了 專門的那種清潔的手套 專門梳毛的梳子 他說我奶奶經常用一個 家裏掃灰的那個膽子 掃貓身上的灰 然後梳子 孩子的話就是一個小破 酒店贈品的那種塑料的梳子 他會用那個給貓梳毛 他就會覺得很無語 因爲他會跟他奶奶講 你不能拿那個剩菜喂貓 這樣對它健康不好 貓有專門的手套 你要擦你就拿這個擦它 它有專門的梳子 你要梳就拿這個梳它 他奶奶就覺得這有什麼呢 經常說我們小的時候 家裏養個狗啊貓啊的 都是吃生菜生飯的 那不都活得挺好的 養只貓有什麼可這麼講究的 有什麼必要呢 這個小孩非常的無奈 因爲他感覺說不通 就沒有任何的辦法 然後我工作的另外的一個孩子 某一次他跟我講他有一個絕技 他說我會鳳凰鳴蹄 我說這是什麼意思呢 他說就是那種非常尖利的 尖銳的喊叫聲 我說這神功練的意義是什麼呢 他說我跟我媽吵架的時候 我就用這招治她 我說你們倆吵架 能吵到這樣的程度 一定要這樣的分貝的聲音 好像才能吵贏 他說對 後面我跟這個小孩聊 我能夠感覺到 他對於媽媽的那個深深的無奈 無力 我們聊到一個什麼什麼樣的事情 我可能會問一下他的意願 我說那這個事你期待的是什麼 我感覺到啊你對媽媽是不滿的 那你有什麼要求嗎 你的希望是什麼 媽媽怎麼做 他永遠都是回答 沒用的 他不會聽的 他做不到的 就是是個什麼詞 就是風心所愛 就感覺這個孩子已經關閉了 對媽媽 我再對他抱以一絲的希望 我都是個傻蛋 就是這樣的感覺 就是我的手機的使用 我的時間的安排 我的各種各樣他看不順眼的地方 我曾經嘗試跟他做好的溝通 我去給他解釋我的需求 但是通通都沒有用 最後我只能不斷的升級 我的吶喊的聲音 要足夠大到掀翻了房頂 好像他才能聽見一點點 然後這個孩子的媽媽呢 是一個單親媽媽 工作又很忙 工作上的成績也不錯 他自己又要養家 他現實生活中的壓力其實蠻大的 孩子如果省心 他會覺得這是應該的 孩子但凡讓他費心一些 他就會覺得孩子出現了問題 他不應該這樣 媽媽對孩子有很多非常實際的 期待效率的要求 比如說這個事就是這樣的 你就照着這個做就行了 你就聽我的就可以 然後這事就過去了 但爲什麼你就是不聽 比如回學校這個事情 同學跟你有衝突 你不要理他就可以了 老師陰陽怪氣 你就當他不存在就行了 然後孩子就更加覺得跟媽媽了不來 說不通 還有一個小孩 他非常熱衷於做MBTI的人格測試 他會按人格測試的結果去分 很榮幸我處在跟他相處不來的 那個人格類型中 好在他還挺給面子的 還願意跟我聊一聊 他有三大類型 是他感覺絕對相處不來的 其中包含他的父母 我說你這三種類型 他們的共性是什麼呢 他想了想說 不理解不尊重我 不能在乎我的感受 比如我們聊到父母的時候 他說我爸爸媽媽總覺得 他們這些年學習了很多 發生了很大的變化 總覺得他們已經改變了很多 他們已經很成功 然後他們覺得自己已經做得很好了 之後質問我爲什麼你還不改變 你看我們都已經很自洽了 我們的自我都已經得到很大的成長了 爲什麼你還這樣 然後這小孩很有趣 說他倆在自我成長的路上狂奔 他們的自我成長就是對自己好 對自己好 在乎自己的感受 我要做真實的我自己 但是對於孩子想做真實自我的需求 他們是不理解的 這個孩子形容就是 我爸媽他們倆都更加的會照顧自己 會在乎自己 但是好像就忽略了 人又是身處在關係中的 我們在關係中其實是需要考慮對方的 而這孩子在關係中 最最重視的就是別人要考慮我的感受 我們上面講了這三個小孩 好像我們都能看到 孩子和大人的相處中的一些衝突 這個衝突的發生 並不是說孩子是錯的 家長是對的 還是說家長是對的 孩子是錯的 是因爲其實雙方的感受和需求是不同的 比如我們第一個視力裏的小孩 和他奶奶的衝突 奶奶的觀念是 能養活就不錯了一隻貓 我們那年代人都吃不飽 現在貓都有肉吃 他不應該覺得很幸福嗎 但是現在的生活不一樣了 孩子覺得我有條件給我的小貓更好的 奶奶的經驗沒有辦法拿來指導現在的孩子 孩子也沒有辦法把奶奶的經驗直接學習和借鑑過來 說放到我的生活中直接就用 然後第二個我們案例裏那個小孩 媽媽對他比如說 你該怎麼睡覺 該怎麼用手機 該怎麼學習 該怎麼回學校 該用什麼方法克服困難 都會有很多的教導 但是孩子認爲通通都不管用 甚至他會覺得媽媽很自大 你爲什麼就覺得你給我的方法就是最好的 你那都是什麼方法 然後母子倆溝通不了 第三個案例裏更是這樣 這個小孩給我的感覺是 他的父母在個人成長的路上狂奔 把我甩得遠遠的 他倆都覺得自己成長得好好 學習了好多 然後問孩子你怎麼還不跟上呢 你也來啊 你也做自我啊 但是他沒有考慮到說他只是個孩子 真實的自我隨心所欲 孩子是根本做不到的 因爲他要依賴父母生活 光一個零花錢的問題就解決不了 我想每個月加200行嗎 爸爸我覺得500夠花的 能變成700嗎 不行 爲什麼 他爸說我不想給 我就不給 沒有任何商討的餘地 就是你不給當然是可以不給 但是爸爸的態度太過於生硬和冷漠 孩子覺得被拒絕得非常不舒服 你哪怕200塊錢不給我 你也別對我用這樣的態度 就是每一個人都帶着自己的經驗 甚至帶着自己的防禦生活 遇到這種不能調和的意識衝突的時候 我們應該怎麼看待這種情況 是不是必須要求孩子 聽我的跟我一樣 當我覺得我的經驗是好的 我的經驗對我是有幫助的 甚至我的這個防禦對於我是保護的 是我的生存之道的 那是不是我的孩子也必須這樣 他不執行我的建議 就證明他要吃大虧 他要倒大黴 還是說我能尊重他個體的獨立性 我能知道說這些經驗是我的 然後他有他的人生 他有他的視角 他有他的體會 他經歷的時代 他將遇到的很多的事情 都將和我經歷和遇到的是不同的 也許我的經驗直接拿過來給他用 並不適用 但凡是我想給他的東西 也一定是通過一個平等的 尊重的前提之下 我們可以去商討這樣的方式去給孩子 如果父母只待在自己的感受裏 父母就是 我就覺得我的是對的 我就自己跟自己玩 我不跟孩子玩 實際相對是封閉的 我們只成長了自己 只堅定了自己的東西 但是我們沒有考慮說 一個人自體成長的好 學會了愛自己之後 我們還有一個能力是愛別人 如果你也認同我的理念 也很想改變自己的現狀 想和孩子回到健康的關係中 那你可以跟着我的課程 系統的學習 一步一步的改變