戀愛那些事兒 人性就是這樣，越展現依賴、越共振缺愛，就越會得到低成本的對待

我做了十年諮詢案例 總結出一個規律 有的人他談不好戀愛 不是因爲外在條件 也不是他找不着靠譜的對象 而是他缺乏分享好東西的能力 比如他男朋友每天發早安晚安 會穩定地關心他 這在別人眼裏是靠譜 但是他就會覺得這像人機感 這是不夠在意他的表現 那爲了得到更多的偏愛 他反而會作會鬧 想要引起對方額外的情緒波動 再比如當一段感情開始走下坡路了 對方的態度開始冷淡了 你反而會開始投入大量的精力 去照顧他 去關心他怎麼了 累不累還愛不愛 因爲你更擅長的是付出 是討好 是爲別人換的幻視 你沒有辦法心安理得地接受別人的愛 一旦別人給的太多 你就會擔心他到底怎麼看我 他會不會有別的企圖 心理學有一個很有名的觀點 去愛一個本身就很好的人 其實是一件很難的事情 它的難度不在於篩選 而是大多數人的內在秩序 都無法支撐你和一個完整的人在一起 你現在可以回想一下 你所有感情中的高開低走 那個轉折點是什麼 那個轉折點 就是兩個人經歷過一次大的爭吵之後 你突然意識到 長期的忍耐 委屈 那些焦慮 太消耗人了 你並沒有因爲愛他 就越來越喜歡自己 相反 他喚起了你內心的不安全感 你的不確定感 而你也喚起了他的防禦 他的逃避和不耐煩 並不是你們兩個人一開始就不相愛 而是你們在相愛的過程當中 帶着無意識的創傷和缺失 本能的都想從對方的身上去取暖 都想整夜整夜的聊自己的原生家庭 聊童年陰影 想要展現自己不那麼好的一面 從而獲得接納和治癒 一開始呢 你們還能靠着濾鏡和僞裝來互相安慰 他也會心疼你 你會發誓一輩子保護他 那個時候的愛是真的 但隨着你們面對的現實問題越來越多 你們就越容易同時陷入脆弱 你在感覺消耗的同時 他也是一樣的 所以很多所謂的突然被辜負 被短暫式分手 其實都是有跡可循的 一方面呢 是對方缺乏成熟的愛的能力 他接不住你過度的情緒索取和依賴 當仙仙感一過 他就會用逃避來保護自己 而另一方面呢 也是你的主體性弱 是你縱容了他 那他覺得他可以怠慢你 可以敷衍你 甚至他都可以不尊重你 所以他就習慣了去審視你 挑剔你的行爲 越來越隨意的對待你 所以其實很多人都搞錯了 一段感情重歸於好的順序 你以爲你在盡力示好 你以爲你忍着脾氣把話說清楚 他就能像以前一樣愛你 可實際上 你只有把投入在他身上的精力 先收回來一部分 先去建立你的內在秩序 他纔有可能尊重你 乃至敬畏你 內在秩序這個話題太大了 有機會我會專門開一個專題來講 今天我就講最簡單的一點 你只需要做到一件事 就是練習 對善意敏感 對惡意反擊 但不入心 比如對方好不容易 他主動的跟你分享了一下生活 你就不要因爲還在和他賭氣 就去營養他 你就正常的 該熱情就熱情 該共情就共情一下 讓他能感覺到 靠近你是有正反饋的 他纔會持續有靠近這個動作 他要是嘴上說着過去了 但是又因爲過去的矛盾 不斷的挑你的刺兒 這個時候 你也不要害怕他生氣 該提醒就提醒 你可以跟他說 雖然我們分手了 但我們也一起經歷過很多事情 哪怕你對普通朋友 也不應該這麼講話 有什麼不舒服 你可以直接告訴我 他知道你有自己的秩序 知道攻擊你你是會反擊的 他纔會有所收斂 開始反思自己的問題 這個時候 你們才能進入到那種 平等溝通的頻道 但很可惜的是 大部分人在這個階段 都是反着來的 你面對對方的善意 會被激發的是 你的委屈和不甘心 你總是期待 他能一下子就切換回 過去那種深愛的狀態 那就把對方嚇跑了 而面對對方的惡意呢 反而會因爲害怕失去 而更加小心翼翼 逐漸就讓對方確認了 你就是軟弱 就是底線模糊 等於你還幫他 做了一個分手託敏 讓他走得更乾脆 這個狀態吧 很多時候你自己 是意識不到的 多去學習一些 人性的規律 瞭解關係的結構 多帶一點覺知 哪怕身邊 能有一個人提醒着你 你的節奏 都會完全不一樣