睡前聽完一本書，今天我們讀——《被討厭的勇氣》

睡前聽完一本書,今天,我們讀《被討厭的勇氣》。 你有沒有過這樣的時刻? 在深夜,所有喧囂退去,只剩下你和頭頂那盞燈。 你看着手機屏幕,手指劃過那些看似完美的生活,心裏卻有個聲音在問,爲什麼我活得這麼累? 你可能爲了合群,勉強自己去不喜歡的聚會。 你可能因爲父母的一句話,放棄了真正熱愛的專業。 你可能在每一次表達真實想法前,都會下意識地想,別人會怎麼看我。 那種疲憊不是身體上的,而是像一層透明的膜,裹住了你的呼吸。 你努力想活成別人期待的樣子,卻發現那個自己越來越模糊,越來越遠。 今天我們要聊的這本書,或許會像一把鋒利卻不是溫柔的手術刀。 剖開這層膜,它不給你溫吞的安慰,反而可能先讓你感到刺痛和不適。 因爲它要談論的,正是我們內心深處最隱祕的恐懼,被討厭,以及那份我們幾乎不敢想象的勇氣。 這本書的作者,岸建一郎,並非一位天生的人生導師。 他原本是一位深耕希臘哲學的學者,在書齋裏與柏拉圖·亞里士多德對話。 命運的轉折發生在他父親患上阿爾茨海默症之後,面對至親的逐漸消失, 那些精妙的哲學理論在具體的、沉重的照護責任面前似乎失去了力量, 他陷入了巨大的無助和迷茫,直到他遇見了阿爾弗雷德·阿德勒的心理學。 阿德勒這位與弗洛伊德榮格其名的心理學巨頭,卻有着截然不同的思想路徑。 弗洛伊德告訴你,你的現在是過去的原因造成的,而阿德勒卻說你的現在是你爲達到某個目的, 而主動選擇的,這是一種極具衝擊性的視角轉換。 暗間伊朗彷彿在迷霧中看到了一束光,他意識到阿德勒的思想不是高高在上的理論, 而是可以踐行的人生哲學,它關乎如何在這充滿了煩惱和人際羈絆的現實中, 真正地活下去並找到屬於自己的幸福。 於是他決定將這位自我啓發之父的思想用現代人最能接受的方式傳播出去。 於是一位滿腹金輪卻渴望實踐智慧的哲學家,與一位擅長捕捉思維火花的寫作者, 共同創造了這本以青年與哲人對話形式呈現的《被討厭的勇氣》。 書中的青年就是我們每一個在現實中掙扎、質疑、憤怒的普通人, 而哲理則是那個不斷拋出顛覆性觀點,引導我們向內看的阿德勒思想化身。 這不是一本被寫出來供人瞻仰的書,它是一本在困惑、痛苦和求索中被淬鍊出來的書。 好,現在讓我們推開那間位於郊外小屋的門走進去, 坐在那位憤怒而困惑的青年旁邊,聽聽這五個夜晚究竟發生了什麼。 青年帶着滿身的刺和困惑來了,他對自己不滿,對世界不滿。 他覺得自己的不幸,內向,不善交際,事業無成都有原因,原生家庭的忽視,學校的創傷,社會的殘酷。 他認爲如果能找到那個原因改變他,自己就能獲得幸福。 這是深入我們骨髓的原因論,但折人平靜地投下了一顆炸彈。 任何經歷本身並不是成功或失敗的原因,我們並非因爲自身經歷中的刺激,所謂的心理創傷而痛苦。 事實上,我們會從經歷中發現符合自己目的的因素,決定我們自身的不是過去的經歷,而是我們自己賦予經歷的意義。 這就是阿德勒心理學的核心支柱之一,目的論。 折人舉了一個生動的例子,一個女孩一見到心儀的男孩就臉紅,無法表白。 原因論會說,因爲她內向,害羞,這是過去的性格造成的。 但目的論卻說,是她爲了避免被拒絕,所以選擇了臉紅這個症狀,因爲只要臉紅,她就可以不表白,同時還能安慰自己。 如果不是因爲我臉紅,我早就去告白了。 一看她把臉紅當成了保護自己自尊心的武器,青年震驚了,繼而感到憤怒。 這太荒謬了,難道我的痛苦是假裝的嗎?難道是我自己選擇了不幸嗎? 折人說,這不是指責,而是指明一種驚人的可能性,你一直擁有選擇的權利。 你之所以無法改變,是因爲你自己下了不改變的決心,因爲保持現在這樣,即使有諸多不滿,卻依然是熟悉的,安全的。 而改變意味着踏入未知,意味着可能要面對被討厭的風險,所以你爲自己不改變找到了一個過去,作爲完美的藉口。 這第一個夜晚,青年是在顛覆和三觀振顫中度過的,他開始動搖,但更多的是抗拒。 第二夜,一切煩惱都來自人際關係,如果第一夜是顛覆,第二夜就是直指核心。 折人說,人一切的煩惱都源於人際關係,因爲在這個世界上我們根本無法獨自一人活着, 而一旦涉入人際關係,就必然會有比較,會產生勝負,會滋生自卑感。青年立刻共鳴了,是的我就是活在自卑裏。 我處處不如人,但阿德勒對自卑感有獨特的定義,它本身並非壞事,甚至可以成爲促進努力和成長的催化劑。 比如我學歷不高,所以要比別人更努力,這是健康的自卑感。問題在於當這種自卑感變成自卑情結,什麼是自卑情結,就是把自卑感當成了一種藉口。 比如我因爲學歷低,所以無法成功,我因爲長得不好看,所以找不到對象,這就像拿着一把方便的鐵鍬,遇到任何困難,都立刻挖出自卑感這個坑, 然後躲進去說看,不是我不行,是我有這個缺陷,這其實是一種逃避人生課題的謊言。 更進一步,還有一種更巧妙,更普遍的逃避策略,叫優越情結。 那些大肆炫耀權力、名譽、財富的人,或者沉迷於過去榮光的人,其實正是活在強烈的自卑感中,因爲他們無法接納無能的自己。 所以需要拼命向外證明,我與衆不同,用一種虛假的優越感來掩蓋自卑。 這就像氣球,被自卑吹得越大,越需要浮在高處,也越脆弱,青年開始出汗了。 他彷彿在哲人的話語裏,看到了自己時而色縮,時而虛張聲勢的影子,那麼我們該如何在這種無法逃脫的人際關係網中找到自己的位置? 哲人指向了一個更危險的概念,課題分離。 第三頁,讓干涉你生活的人見鬼去,這是全書最高能、最需要勇氣的一頁。 哲人說,要想獲得自由和輕鬆,必須進行課題分離,簡單說,就是分清,這是誰的課題。 辨別方法很簡單,某種選擇所帶來的結果,最終要由誰來承擔。 比如孩子學習,學習是孩子的課題,父母命令孩子學習,就是在干涉孩子的課題,結果很可能是親子戰爭,孩子厭學。 但這並不意味着父母放任不管,父母可以在孩子求助時提供幫助,但絕不可以強迫。 因爲強迫,是父母爲了自己的目的面子、焦慮、控制感而採取的行動,這其實是父母把自己的課題強加給了孩子。 再比如,別人如何看你、評價你,那是別人的課題,你根本無法左右。 你一味在意別人的視線,害怕別人的評價,那本質上就是在干涉別人的課題。 而你自己的課題,是選擇自己認爲最好的道路。 青年激動了,那豈不是要變成一個冷漠自私的人,對別人的痛苦視而不見。 折人搖頭,課題分離,不是人際關係的最終目標,而是入口。 我們之所以干涉別人,或者被別人干涉,是因爲我們和對方沒有劃清界限,糾纏不清的關係,只會帶來混亂和痛苦。 課題分離,是爲了建立起彼此平等、平行的橫向關係,而不是一方在上,一方在下的縱向關係。 在縱向關係裏,纔有賞罰,纔有干涉,纔有你不行,所以要聽我的。 而橫向關係,是雖不同,但平等的,是基於尊重和信任的,但信任是有風險的。 這就引出了阿德勒心理學一個非常溫暖而有力的概念。 他者信賴,即在相信他人的時候不附加任何條件。 即使沒有足以構成信用的客觀依據,也依然相信。 無條件地相信,你可能會說,這不是傻嗎?會被欺騙,會被背叛。 而你選擇信賴,是你的課題。 如果因爲害怕背叛而不敢去信,那你最終會和任何人都建立不了深厚的關係。 阿德勒認爲克服對背叛的恐懼感的勇氣就來自於自我接納。 我接受了即使被背叛,我也能承受的這個自己。 課題分離從這裏開始,從切斷走向了連接。 第四頁,要有被討厭的勇氣,經過了分離的陣痛,我們來到了整合與重建的一頁。 青年問,那麼分離之後,我該如何與這個世界相處?難道就孤零零一個人嗎? 哲人給出了阿德勒思想的另一個核心,共同體感覺,這是一個聽起來有些宏大,但內核,極其貼近生命本身的詞。 他指的是,把他人看作夥伴,並感覺自己在這個共同體中有位置,有價值。 但這共同體,不是某一個具體的公司,家庭或社區,它是無限的。 從你身邊的兩個人,到社會,國家,人類,甚至到動植物,宇宙,你不是世界地圖的中心,你只是這個巨大共同體的一部分。 你的價值,不在於你做了什麼驚天動地的事,而在於你對他人有貢獻。 這個貢獻,不是自我犧牲,不是我爲別人燃燒了自己。 阿德勒明確指出,這種貢獻感,是通過他者信賴和他者貢獻,體驗到的。 當你無條件地信賴他人,並出於自願地對他人做出貢獻,你就能實實在在地感受到,我對他人有用。 而這種感覺,就是幸福最根本的來源。 這裏書中最鋒利,也最點題的一句話出現了,要想締結真正良好的人際關係,需要保持一定的距離,太過親密就無法正面對話,但是距離也不可以太遠。 課題分離不是爲了疏遠他人,而是爲了解開錯綜複雜的人際關係之線,把它變得更簡單。 而在這個過程中,被討厭的勇氣就是必不可少的,因爲你一旦活出自己,按照自己的價值觀去生活,去信賴,去貢獻,就一定會有人不喜歡你,不認同你。 如果你害怕被討厭,你就會不斷妥協,不斷扭曲自己,去迎合所有人的期待。 那樣換來的不是真正的歸屬感,而是疲憊和虛假的共鳴。自由就是不再尋求他人的認可,而獲得這種自由的代價就是被人討厭。 這不是要你去故意招人討厭,而是當你追求自己認爲正確的道路時,要有勇氣揹負起隨之而來的,必然存在的。被討厭這是你行使自由,活出自我的證據。 這個結論,像冰又像火。第五頁,認真活在此時此刻,最後一頁。青年問出了那個終極問題,人生的意義是什麼?阿德勒的回答,可能是所有哲學中最具行動力的。 他說人生沒有普遍性的意義,人生的意義是你自己賦予自己的。這並非虛無,恰恰相反,它給了你最大的主權,就像你站在一塊空白畫布前,畫什麼由你決定。 阿德勒心理學是一種實用的心理學,關鍵在於怎麼做。而怎麼做的起點和全部,就是此時此刻,不要盯着模糊不清的過去,也不要焦慮遙不可及的未來。 人生不是一條通往某個山頂的直線,而是一連串的剎那,是每一個不停旋轉起舞的當下。你的人生只存在於此時此刻的跳動之中。想象一個在劇場燈光下獨舞的人,他看不到整個舞臺的全貌,也不知道觀衆的反應,他的全部世界就是腳下這一束光,就是這一個動作,這一個呼吸。 他跳好這一刻,下一刻的光自然會亮起。人生最大的謊言就是糾結過去,關注未來,卻唯獨忽略了現在。你爲自己設定的,等到什麼時候,我就能怎樣的目標,其實是在拖延你開始生活的藉口。 他不再是那個憤怒的,尋找藉口的青年。他的步伐裏,多了些沉重,也多了些堅定。他知道了,答案不在擇人那裏,而在自己接下來的每一步裏。如果要從這場漫長的對話中,選出一個最刺痛我,也最讓我長夜無眠的場景,不是那些精妙的辯論,而是在第三頁。 關於課題分離的闡述達到最深處時,那個近乎殘酷的比喻,擇人對青年說,想象一下,你正走在一條平坦的路上,突然一個孩子跑到路中間摔倒了,他哭了你走過去,這時候,你心裏會怎麼想?大多數人,會立刻產生一種,我要去幫他的衝動。這沒錯很善良,但阿德勒式的思考會再往前一步。 這個孩子,他爲什麼選擇在這個時候摔倒?是不是因爲他想引起你的注意?是不是因爲他知道,哭泣能換來你的關心和幫助?這聽起來,是不是有點不敬人情,甚至冷血?但請先別急着反駁。擇人繼續說,那麼你的幫助,是出於他真正的需要,還是出於你自己,想做一個好人,想被感激的目的? 如果你的幫助夾雜着你看我多善良的自我滿足,或者你必須聽我的,因爲我幫了你的潛在控制,那麼,這真的是一種純粹的幫助嗎?這不是在否定幫助的價值,而是在逼迫我們直視人際關係中最微妙也最難以啓齒的真相。 很多時候,我們以愛或爲你好爲名進行的干預,本質上是爲了滿足我們自己的價值感或控制慾,是爲了逃避自己可能不被需要的恐懼。父母對子女,伴侶之間,朋友之間,比比皆是。 那個孩子摔倒的場景在我腦海裏凝固了,我忽然看清了自己過去許多熱心腸,背後那絲隱隱的期待,也看清了別人那些爲你好的關懷裏有時讓我喘不過氣的重量。 真正的課題分離,最難的不是對那些惡意的干涉說不,而是對那份包裹着甜蜜糖衣的愛的干涉。保持清醒和辯解,他要求我們擁有一種更深沉的勇氣,即使被誤解爲冷漠,即使讓對方暫時失望,也要尊重對方獨立面對其人生課題的權利。 同時也要求我們擁有一種更堅實的自我接納。我不需要通過被他人需要,被他人感激來證明我的價值。我的價值存在於我自身存在的此刻,以及我主動選擇的不帶操控目的的貢獻之中。 這個認知帶來的不是疏遠,而是一種經過洗禮後更清爽、更健康的關係可能。就像兩棵相鄰的樹,根系不再在地下死死糾纏爭奪養分,而是各自向下深深紮根,然後在地面上枝葉才得以在風中自由地相互致意,共享陽光與露。 這是一種需要巨大力量和智慧才能抵達的深刻的親密。 所以被討厭的勇氣到底在講什麼? 它不僅僅是一本心理自助書,它是一套關於如何在這充滿束縛的時間,奪取心靈自由的行動哲學。 它首先完成了一次致命的視角轉換,從原因轉向目的,它把你從過去的囚徒這個被動角色中解放出來,告訴你你手裏一直有鑰匙,你的憤怒,你的悲傷,你的怯懦,很可能都是你爲了達到某個目的。 而主動使用的工具認識到這一點是痛苦的,因爲它剝奪了你最習慣的藉口,但這痛苦也是破繭的開始。 接着它爲你提供了斬斷亂麻的利刃,課題分離這把刀,幫你劃清自我與他人的邊界。 它告訴你,你的情緒是你的課題,別人的評價是別人的課題,你的選擇是你的課題,隨之而來的結果是你的課題,不干涉別人的課題,也不允許別人干涉你的課題,這是個體尊嚴和自由的起點。 然後它在你因爲分離而感到孤獨時,爲你描繪了一幅更灰紅的圖景,共同體的感覺。 自由之後不是虛無的荒原,當你以平等的視角看待他人,當你通過他者信賴和他者貢獻行動時,你會感受到一種更堅實、更溫暖的歸屬感。 這種歸屬感不依賴於他人的好惡,而源於你主動融入世界的姿態,你的價值在於我對他人有用。 而這種有用完全由你定義和感知,最後它將所有這一切凝聚成一種決絕而昂揚的生活姿態。 認真活在此時此刻,不沉眠於無法改變的過去,不空想於尚未到來的未來,人生的意義不是發現的,而是你通過每一個當下的行動賦予的。 就像跳舞,意義就在跳舞本身,而不是爲了跳向某個特定的終點。 這本書的核心思想,如果用一句話概括,那就是,重要的不是被給予了什麼,而是如何去利用被給予的東西。 你被給予了不那麼完美的原生家庭,被給予了各種侷限和缺點,被給予了這個有時並不友善的世界。 阿德勒心理學就是教你如何利用這副或許並不算好的牌,打出屬於你自己的、主動的、負責任的人生。 他把人生的責任完完全全毫不含糊地交還到你自己的手上。 他告訴你你可以改變,而且改變的第一步就是下定決心,不改變的正是你自己。 這勇氣不僅是被討厭的勇氣,更是接納自我,信賴他人,貢獻他人,並最終擁抱屬於自己那份獨特幸福的勇氣。 五個夜晚的對話結束了,和尚書窗外的夜色或許依舊深沉,但你的心裏可能已經有些東西不一樣了,那股一直裹挾着你的無形的疲憊感。 它的源頭照亮了,你看到了自己那些小心翼翼地討好,看到了那些以愛爲名的捆綁,也看到了自己內心那個害怕被拋棄、渴望被認可的小孩。 阿德勒的思想不會讓你的生活立刻變得輕鬆,他給你的不是一塊可以躲雨的屋檐,而是一把傘和一張需要你自己去繪製的地圖。 他要求你站起來,爲自己的所有選擇負起全責。 這條路走起來甚至會更艱難,因爲再也沒有人可以責怪,但同時每一步都會更踏實,更朝向你自己。 所謂被討厭的勇氣歸根結底是成爲自己的勇氣,是在這片嘈雜的、充滿各種標準答案的世界裏,溫柔而堅定地守護自己內心節奏的勇氣。 最後,我想把那個青年在最後一個夜晚,也註定會在我們心裏回想很久的問題,留給你。 如果此時此刻就是你人生的全部,那麼從下一秒開始,你選擇如何起舞? 晚安,祝你在每一個此時此刻都能擁有那份珍貴的、屬於你自己的勇氣。