修復你們的關係 適合戀愛、結婚、生孩子的，是三種不同的心理結構

我們都知道一段能走到最後的感情 大概率和經歷三個階段 戀愛 結婚 生孩子 但卻很少有人意識到 這三個階段其實對應的是三種不同的心理結構 戀愛需要情緒連接 婚姻需要合作能力 生孩子需要託底與格局 很多人之所以找不到合適的對象 每段戀愛都是一開始甜甜蜜蜜 談不了幾個月就看對方哪兒哪兒都不順眼 就是因爲自己都搞不懂自己當下需要什麼 常見的有三種情況 一種是在情感基礎還沒有打好的前提下 就過早地要求對方解決一些深度問題 比如早年創傷 家庭負擔 經濟壓力等等 結果只會把對方嚇跑嘛 第二種是在關係已經進入穩定合作的階段 還一味地追求戀愛初期的激情和浪漫 就導致雙方在現實層面脫節 推進不了婚姻 第三種也是最難搞的一種 那就是你一開始就想找一個完美的人 但卻忽略了沒有人能夠同時擁有這三種心理結構 當你既要求他給你陪伴 又要求他有兜底的能力 既要和你愛得轟轟烈烈 遇到事情要馬上切回理性狀態 一旦他做不到 你就陷入到災難化的絕望 覺得對方不夠愛 甚至自己不配被好好對待 那說白了 就是因爲你本身就存在着巨大的焦慮和混亂 你可能在潛意識裏把對父母 對童年 對過往關係的所有期待都投射到了對方身上 你不是在找伴侶 而是在找一個類似父母的全能客體 那健康的擇偶思路是什麼樣的呢 是我們一開始先去確認他的底色 他是不是誠實 善良 是不是有責任感 他是否願意成長 情緒是否基本穩定 只要他的底色是好的 那接下來你只需要在不同的階段 保住不同的側重點 在戀愛期 請允許他功能單一 這個階段你的核心任務是確認我們是否同頻 只要他情緒穩定 願意溝通 能夠接住你的喜怒哀樂 哪怕他此刻事業剛剛起步 哪怕他對未來還有一些迷茫 這都是正常的 很多焦慮性依戀最容易犯的錯誤 就是在第一次約會之後就開始查戶口 那就問對方能給我什麼 有沒有房 會不會做飯 以後誰帶孩子 也許你只是想要一份安全感 但是戀愛的美妙 就在於兩個人能夠穿過世俗的評價看見彼此 如果你過早地用具體的生存價值去篩選戀愛對象 那麼原本底色越好 越重視關係 越懂得無條件付出的人 反而越會因爲感到被審視和被物化而去退縮 記住 很多事情不是問出來的 而是你同樣投入之後感受出來的 而到了婚姻階段 教學會切換頻道了 當你們領了證 核心任務就變成了共同抵禦風險 這個時候你要側重的 不再是他嘴甜不甜 而是他遇到事能不能扛 兩個人吵架了能不能覆盤 家裏的重擔他願不願意分擔 很多人在這裏會感覺到很大的落差 覺得老公變了 他以前的虛寒溫暖沒了 取而代之的是加班回來之後累到不想說話 缺點浪漫也缺點激情 於是就開始作開始鬧 要求他忙的時候也要記得說我愛你 你的需求是合理的 但同時也要看到 一個底色好的伴侶 在婚姻中一定會把大部分能量分配給現實建設 只要你觀察到他的初心未改 依然能夠顧家有擔當 那麼偶爾的木訥和缺乏情緒 其實是角色轉化的必經之路 這個時候多一點耐心 多一點現實的共同參與 反而會讓你們變得更緊密 而當孩子降臨 你要看重的是系統穩定性 育兒是一場漫長的極限運動 這個時候你對伴侶的要求要再一次升級 從對我好變成能託底 什麼叫能託底啊 就是當家裏一團亂麻 當孩子高燒不退 當你因爲產後激素的波動而情緒崩潰的時候 他能不能穩得住 能不能說一句別怕有我 能不能在那個混亂中去維持家庭的基本運轉 很多妻子在這個階段會對丈夫感到失望 因爲覺得丈夫笨手笨腳的 可能不懂孩子的情緒 甚至可能還在幫倒忙 但請務必要分清 他是底色壞了還是技能不足 一個底色好但是有點笨拙的父親 偶爾嚼一嚼也沒有關係 而一個底色差 遇事就逃甚至會指責你的父親 纔是真正需要警惕的 說白了 好的關係不是找一個完美的人 而是兩個人一起適應不同的人生階段 他在成長 你也在調整 你對他多一點耐心 他對你多一點細心 這日子就能過得下去 而且還能過得不錯 但如果你發現 你總是控制不住的想盯着他的缺點 總是覺得不滿足 或者總是陷在那種情緒裏出不來 那就要小心了 那通常不是愛不愛的問題 而是你心裏有個地方是空的 也許那藏着你過去沒被滿足的期待 也許藏着某種不安全的慣性 解決掉那個內在課題 外在的關係就會變得很簡單