修復你們的關係 特別渴望高濃度愛的人 都需要共生關係

如果你特別需要那種高濃度的愛 容易對伴侶產生過度的依戀 完全無法獨處 對方几個小時沒動靜 你就崩潰 什麼都幹不了 對方有一丁點冷落你呢 你就慌得不行 滿腦子都是他是不是不愛我了 一整晚睡不着 那這不是因爲你有多愛對方 而是你在渴望一段共生關係 你需要對方時刻回應你的情緒 順從你的需求 比如你難受了 他就必須要來哄你 你開心了呢 他也必須要陪着你笑 一旦他想要一點自己的空間 你就會覺得天塌了 自己要被拋棄了 爲什麼會這樣 因爲你小時候的心理分離沒有完成 每個人在嬰兒期 都會有一段正常的共生期 也就是隨時需要媽媽抱抱 餓了需要媽媽餵奶 只有這樣 你才能獲得生存的安全感 但如果在這個過程裏 你得到的都是不穩定的對待 媽媽一會兒對你好 一會兒又忽視你嫌你煩 那你就會卡在一個矛盾的狀態裏面 你既無法完成分離 也無法建立真正的安全感 潛意識裏會一直停留在 那個需要跟媽媽融爲一體的階段 你覺得只有跟一個人完全綁在一起 不分你我 你纔是安全的 所以長大之後 你要找的就不是一個平等的伴侶 而是一個能無條件接住你 跟你完全融合的理想父母 而這種心態 就會讓你在關係裏面 不自覺地陷入三種毀滅性的模式 第一種 你會把你的伴侶逼走 你會把你內在所有的不安和焦慮 都甩給他 你需要他的時候 他就必須要在 他想獨自待一會兒 你就會覺得他不愛你 可能一開始他還能忍 也會哄你 但時間一長 他就會累 會窒息 會覺得你太可怕了 到最後 他一定會跑 而你又會把他的離開當成是拋棄 當成是自己不值得被愛的證明 但真相是 是你自己親手把他推開的 你害怕被拋棄 於是你用情緒勒索去控制對方 對方被你的控制壓得喘不過氣 他就只能逃 而他的逃走 就讓你更害怕被拋棄了 於是你就帶着更大的恐懼 進入了下一段關係 綁得更緊 把人嚇跑得更快 反覆循環 第二種 是你會不斷地吸引來錯的人 因爲正常人需要有邊界的愛 他們給不了你這種病態的高濃度 而剩下的願意陪你玩的 要麼是跟你一樣沒有自我的人 要麼就是看準了你的弱點 來佔你便宜的人 比如NPD 他們一開始會給你演出戲 滿足你所有對愛情的幻想 甜言蜜語 24小時在線 讓你覺得自己終於被完整的看見了 然後等你徹底淪陷進去 就會猝不及防的跟你斷崖式分手 或者開始令你忽冷忽熱 用沉默來懲罰你 讓你不得不加倍付出 去討好他們 因爲這類人 他們享受的 就是把你玩弄於股掌之間的掌控感 等你被吃幹抹淨了 他們又會轉身離開 而你可能還在不斷地自我懷疑 最後第三種 你會徹底失去自己 可能你現在覺得沒什麼 覺得只要有人愛你就行 有人陪你就行 你甚至還會覺得 談個戀愛就要黏着對方 這不是愛情裏面最好的樣子嗎 你把自己的時間 你的精力 你的社交圈 你的人生重心 全部都壓在了一個人身上 你覺得自己是在爲愛付出一切 但你實際上是在把自己的生存能力 一項一項地主動上交 你喪失的不僅是你的情緒調節能力 還有你獨自面對生活的能力 一旦哪天對方不在了 你就會活不下去 一旦他沒有給你發消息 你就會感覺到恐慌崩潰 因爲你已經沒有辦法一個人待著了 也沒有辦法自己讓自己平靜下來 而這個後果 遠比你遇到十個渣男渣女還要嚴重 因爲這種模式 它毀的是你作爲一個獨立的人 活在這個世界上最基本的能力 你失去了這種能力 那麼之後只要一談戀愛 就會反覆陷入各種不安 你明知道對方在消耗你 你還是離不開 明知道這段關係不健康 你還是會死死抓住 因爲你沒有退路 你自己的世界是空的 你只能賴在別人那裏 你寧願通過索取爭吵控制 甚至通過傷害來感受深度鏈接 也不願意一個人面對內心的空洞 但你要知道 真正的愛 是兩個能對自己負責的人之間的選擇 不是一個破碎的人找另一個人來修補自己 你一個人能站得穩 你纔有資格談戀愛 你一個人待著都害怕 你遇到的就不是愛 而是逃避自己問題的工具 這個問題不解決 那你換多少人結果都是一樣的