TED演講：如何成為一個更好的交談者？

好的，我想看看有多少人舉手。 你們中有多少人曾在 Facebook 上取消了某人的好友關係？ 因為他們對政治發表了冒犯性言論 還是宗教、兒童照護、食物？ 又有多少人認識至少一個人 那些你因為根本不想跟他們說話而選擇避開的人？ 你知道，過去要實現這一點，原本需要 進行一場有禮貌的對話 我們 juste必須遵循那些建議 希金斯教授在《我愛我小姐》中的角色 堅持天氣和你的健康。 但如今隨著氣候變遷和反疫苗運動， 那些受試者也不安全。 所以我們所生活的這個世界， 這個世界，每一段對話都 有可能演變為一場爭論 我們的政治人物彼此之間無法溝通。 甚至最微不足道的問題也是如此 有人正激情地奮鬥著。 支持它也反對它，這並不正常。 皮尤研究中心對一萬名美國成年人進行了一項研究 而且他們發現，在這個時刻， 我們更加兩極化，我們更加分裂 我們歷史上任何時候都未曾如此。 我們較不容易妥協， 這意味著我們沒有在傾聽彼此 並決定我們要住在哪裡， 要嫁給誰，甚至我們的朋友會是誰 基於我們已經相信的事實。 這意味著我們並沒有在聽對方說話。 一次對話需要平衡 說話與聆聽之間 而在某個時刻，我們失去了那種平衡。 現在，這部分原因在於科技。 你們所有人手中握著的智慧型手機 或者近到你可以非常迅速地抓到它們。 根據皮尤研究中心的數據， 約三分之一的美國青少年 每天發送超過100則訊息 而且其中許多，幾乎全部 更有可能會給朋友發短信 比起面對面交談，他們更傾向於透過其他方式溝通。 《大西洋月刊》有一篇精彩的文章， 這是由一位名叫保羅·巴恩韋爾的高中教師撰寫的。 他給他的孩子們一個溝通專案。 他想教他們如何就某一特定主題發言。 沒有使用筆記，他說了這句話。 我逐漸意識到，對話能力的重要性 可能是最被忽視的單一技能 我們無法傳授知識。 孩子每天花數小時參與各種想法的交流 透過螢幕彼此相連 但他們很少有機會 磨練他們的人際溝通技巧。 這問題聽起來或許有點好笑 但我們必須問問自己， 21世紀的技能中，有哪一項更為重要？ 能夠持續維持 連貫而自信的對話？ 現在我靠與人談話謀生， 諾貝爾獎得主、卡車司機、億萬富翁， 幼稚園老師、國家元首、水管工。 我跟喜歡的人聊天， 我會跟我不喜歡的人說話。 我會跟一些我非常不同意的人交談。 就個人層面而言 但我仍然能和他們進行一場精彩的對話。 因此，我想接下來花大約10分鐘時間 教會你如何說話，也教會你如何聆聽。 你們中間很多人已經聽過許多這方面的建議了， 例如直視對方的眼睛， 事先考慮一些有趣的話題來討論， 看著對方，點頭並微笑，以表示你正在專心聽講。 重複你剛才聽到的內容或進行總結。 所以我想讓你忘掉所有這些，都是垃圾。 沒有必要學習如何展示 如果你真的在注意，那你就是在注意。 我實際上使用的是完全相同的技能 作為我日常生活中作為專業面試官所從事的工作。 那我就教你們如何訪問人士 這實際上會幫助你學習 如何成為更好的談話者 學會進行對話，而不浪費你的時間。 別感到無聊，並請上帝保佑， 不冒犯任何人。 我們都曾有過非常精彩的對話， 我們以前也經歷過，知道那是什麼感覺。 那種談話結束後你便離開的對話 感到投入且受到啟發 或者你覺得自己真正建立了聯繫的地方 或者你已經被完全理解了。 你大部分互動並沒有理由如此 不能是那樣的。 所以我有十條基本規則， 我會帶你一一走過所有內容 但誠實地說，如果你只選擇其中一個並精通它， 你已經在享受更佳的對話了。 第一，不要同時處理多件事情。 我不是指只是放下你的手機而已 或者你的平板電腦、車鑰匙，又或者是你手中拿著的任何東西。 我是說，專注於此刻，活在當下。 不要想你的論點 你與你的上司之間 別想著你晚飯要吃什麼了。 如果你想退出對話， 離開對話 但不要一半投入、一半抽離。 第二，不要高談闊論。 如果你想要表達你的意見 沒有任何回應或辯論的機會 無論是面對反對意見還是促進成長，都來寫篇部落格吧。 現在有一個非常充分的理由 為什麼我不允許評論員上我的節目 因為它們真的非常無聊。 如果他們是保守派， 他們會討厭歐巴馬、食品券和墮胎。 如果他們是自由派人士， 他們會討厭大型銀行和石油公司 以及迪克·切尼。 完全可預測的。 而且你不想變成那樣。 您需要參與每一次對話 假設你還有東西要學習。 著名的治療師艾斯科特·皮克曾說 真正的聆聽需要放下自我。 有時這意味著暫時放下 你的個人意見。 他說，感受到這種接納後， 講者將變得越來越不易受傷 越來越有可能敞開心扉 將自己內心深處的想法傾訴給聽者。 再次假設你還有東西要學習。 比爾·奈，你一生中將遇見的每個人 知道一些你不知道的事。 我這樣說吧。 NSNumber 1234567890 第三，使用開放式提問。 在這種情況下，不妨向記者們學習。 請以「誰」、「什麼」、「哪裡」、「什麼時候」開頭提問。 為什麼，或如何。 如果你提出一個複雜的問題， 你會得到一個簡單的答案。 如果我問你，你害怕嗎？ 你將會回應那個最強大的字詞 在那句話中，哪一個詞是「害怕」的？ 答案是，是的，我是，或者，不，我不是。 你生氣了嗎？ 是的，我非常生氣。 讓他們來描述吧。 他們才是知道的人。 試著問他們一些問題，例如，cía感覺如何？ 那感覺如何？ 因為那樣的話，他們可能不得不暫時停下來一下 並仔細想想看， 你會得到一個更有趣的回應。 第四，隨波逐流。 這意味著思想會出現在你的腦海中 你必須讓它們從你的腦海中消失。 我們經常聽過採訪 一個客人正在講話數分鐘 然後主持人回來並提出一個問題 這看起來像是憑空冒出來的一樣 或者已經回答過了。 這意味著主人可能已經停止聆聽了 兩分鐘前，因為他以為 這個非常巧妙的問題 他只是下定決心要說出那句話。 我們也做完全相同的事。 我們坐在那裡跟一個人聊天。 然後我們想起那時 我們在一家咖啡館遇見了休·傑克曼。 我們便停止聆聽。 故事和想法會出現在你面前。 你需要讓他們來，也讓他們走。 第五，如果你不知道，就說你不知道。 現在，收聽廣播的人，尤其是收聽美國國家公共廣播電台（NPR）的人， 他們更加意識到自己正在留下紀錄 因此，他們在提出主張時會更加謹慎。 成為某領域的專家，以及他們確信自己所知的一切。 這樣做，寧可謹慎一點。 談話不應輕率。 第六，不要將你的經歷與他們的相提並論。 如果他們在談論失去家人之事， 不要開始談論時間 你失去了一位家人。 如果他們在談論麻煩的話 他們在工作時所經歷的 不要告訴他們你有多討厭你的工作。 不一樣。 永遠都不一樣。 所有經驗都是個人的。 更重要的是，這與你無關。 你不必在意那一刻 證明你有多了不起，或你承受了多少苦難。 有人曾經問過史蒂芬·霍金，他的智商是多少。 他說：「我一點都不知道。」 自誇智商的人都是失敗者。 對話不是推廣的機會。 第七，盡量不要重複自己。 這很傲慢，而且非常無聊。 而且我們往往會頻繁地這麼做， 特別是在工作對話中 或在與孩子們的對話中。 我們有一個觀點要表達， 所以我們只是不斷地反覆改寫它。 不要那樣做。 第八，遠離雜亂無章之處。 坦率地說，人們並不關心那些年份， 名字、日期，所有這些細節 你心裡苦思冥想也想不出來的。 他們不在乎。 他們在意的是你。 他們在意的是你的個性，以及你們之間的共同之處。 那就別管細節了，把它們省略掉。 第九個，這還不是最後一個， 但它最重要，聽著。 我無法告訴你有多少真正重要的人 曾說過，聆聽或許是最重要的。 你所能培養的最重要、最關鍵的技能。 佛陀說過，我在此轉述其意， 如果你的嘴是張開的，你就沒有在學習。 柯立芝總統說過， 沒有人能靠沉默聽話而保住工作。 為什麼我們不傾聽彼此？ 第一，我們比較想談談。 當我說話時，我掌握著主動權。 我沒有必要聽我沒興趣的任何事情。 我是矚目的焦點。 我可以增強自己的身份認同。 但還有另一個原因，我們會分心。 一般人說話的速度約為每分鐘225個字。 但我們每分鐘可以聽懂最多500個單字。 因此，我們的大腦正在補足那另外的275個字。 而且你看，我知道這需要努力和精力 真正地關注一個人。 但如果做不到這一點，你就沒有在進行對話。 你不過就是兩個人在大喊大叫罷了 幾乎沒有關聯的句子放在同一個地方。 你們必須互相傾聽。 史蒂芬·柯維說得非常美妙。 他說，我們大多數人其實都不會聆聽。 旨在理解。 我們傾聽是為了回應。 還有一條規則，第十條，就是這條。 簡明扼要。 所有這些歸根結底都源於同一個基本概念。 就是這一個。 對其他人感興趣。 你知道嗎，我是在一位非常著名的祖父身邊長大的， 在我家有一種類似儀式般的習俗。 有人會過來跟我祖父母聊天。 當他們離開後， 我母親會走過來，然後說： 你知道那是誰嗎？ 她是美國小姐的亞軍。 他是薩克拉門托市的市長。 她獲得了普立茲獎。 他是一位俄羅斯芭蕾舞演員。 我開始成長時，不知不覺地就認為 每個人身上都有一些隱藏的驚人之處。 坦白說，我认为這正是讓我成為更好主人的原因。 我盡可能地少說話。 我保持開放的心態，隨時準備感到驚奇。 而且我從來不會感到失望。 你做同樣的事。 走出去，與人交談，傾聽他人。 最重要的是，準備好感到驚嘆吧。 謝謝。