【心語夜讀】第九集: 敢對你發脾氣的人，你一定要深交!

大家好,歡迎來到星語夜讀的節目。 在每個寧靜的夜裏,讓我們陪着你,在書海中暢遊人生的旅程。 我是秦朗,今天要跟大家分享的是,敢對你發脾氣的人,一定要深交。 你可能誤解了憤怒。 有很多我們害怕的事情,一旦去做了,反而有驚喜。 例如,表達憤怒。 最近我就聽說了這樣一件事情。 一位男士A,他有一位損友B,總是找各種機會佔A的小便宜。 A認爲自己是個大度的人,所以對B佔小便宜的行爲總是一笑而過, 可內心陰影還是覺得不爽。 有一次,他們共同做一件事,B接連佔了A多次小便宜。 並且,言談舉止中,B還透露出這麼一種感覺, A是個不能保護自己,讓人瞧不起的蠢貨。 A大怒,覺得這個人怎麼這麼不知好歹。 於是,A設計了一個連環套,讓B不斷中計,最終遭受了一連串損失。 然後,A再不經意地透露說,你智商怎麼這麼低,這麼容易就被算計了? 做這些事時,A做好了兩個人關係結束的準備, 但沒想到,被算計又遭受了一連串損失的B,竟然對A表達了尊敬和歉意。 從此以後,他們從損友逐漸變成了真正的好友。 A很驚訝,原來表達憤怒,報復和算計, 竟然也可以迎來別人的尊敬,並讓關係變得更好。 這樣的故事其實很經常發生, 就像娛樂圈裏的英才,出了名的暴脾氣,生氣就罵, 但他爽朗的性格卻受到很多人的喜歡。 老公陳小春也曾說過,在他身邊很幸福和快樂, 而相反,很多默默忍讓,不敢憤怒的人卻沒有獲得應有的尊重。 我敢說,在所有的負面情緒中,也許憤怒是被我們誤解最多的。 關於憤怒的兩個謊言,我們對憤怒的誤會早就根植在我們的人生中。 其中被誤解最大的兩個謊言,讓我們總是敢怒不敢言。 一,表達憤怒會被懲罰,這個謊言一般是小時候學到的。 在我們的文化中,一個小孩表達憤怒,很容易被視爲頂撞,容易被教訓。 但在成人社會中,否認和壓抑憤怒不僅會讓你吃虧, 還會導致你錯誤的評判形勢。 曾認識一個女研究生,她的導師爲了最大限度地利用她, 不讓她學習其他知識,只讓她專心做一個方面的工作。 那方面的知識,她已完全掌握了,再幹下去,不會有任何提高了。 不僅如此,雖然這個項目會給導師帶來很多收入, 但導師每個月只給這個女孩200元的生活補貼。 這是赤裸裸的剝削,可女孩不敢對導師表達憤怒, 因爲她認爲導師決定着她的前途,她需要依賴導師才能順利畢業。 在這種恐懼之下,她壓抑自己的憤怒,直到她越來越大,達到了不可忽視的地步。 在一個契機之下,她接受了自己很憤怒的事實,並重新審視全盤局勢。 隨後,她才恍然大悟,明白導師對她的依賴程度遠遠勝於她對導師的依賴程度。 她有足夠的資本去和導師討價還價,根本不用那麼怕被懲罰。 於是,她這樣做了,去和導師討價還價。 導師一開始很生氣,但她最終權衡了利弊,聰明地讓步了。 如果無法放下被懲罰的恐懼,她也許會一直壓抑憤怒,待在被欺負的狀態裏。 二,忍一忍就過去了。事實上,這些忍下來的憤怒,會通過別的更具破壞力的方式發泄出來。 有一個女孩,她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她,但她不能表達憤怒,否則會招致責罵,從而得到的愛更少。 於是,她變成了一個看上去非常順從,彷彿徹底沒有了憤怒的人。 在單位也是如此,例如,領導和同事常推給她一些本不屬於她的任務,她不敢推掉,因爲怕得罪人,怕傷害關係。 並且,她對我說,我從不生氣。可是,那些任務,她總是拖延,還常犯一些莫名其妙的錯誤。 結果,常惹的領導和同事對她非常憤怒,這導致她多次被開除。 在這個案例中,拖延和莫名其妙的錯誤,其實就是被動攻擊。 她不能在關係中主動發起攻擊,於是就尋找了一些被動的攻擊方式。 她並不向自己所言,我從不生氣。 她只是在憤怒出現的第一時間,立即把憤怒壓下去,從而根本覺察不到而已。 但憤怒不會因此而消失,仍需要找到突破口跳出來。 拖延和莫名其妙的錯誤,就是她表達憤怒的方式。 她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊,這種感受是很真實的。 這個女孩的確是在報復他們。 這種報復是破壞性的,既得罪了人,又不能幫助她捍衛自己。 相反,壓抑憤怒,讓她永遠有說不完的委屈,變成了一個慘兮兮的可憐蟲。 你要勇敢表達你的憤怒。 因爲以上種種誤解,表達憤怒這個好習慣,一直被低估和忽視。 托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中說道, 暫許了表達憤怒這個行爲。 爲什麼呢? 第一,一個能坦然表達憤怒的人,會很快表達出他的立場和態度,這樣的溝通可以很高效。 而壓抑憤怒的人,他不能直接表達他的立場和態度,這會讓溝通變得複雜,低效。 第二,壓抑憤怒的人,他的憤怒並沒有消失,憤怒還會以其他方式展現出來。 例如,太壓抑憤怒的人會使用被動攻擊,例如拖延,遺忘,莫名其妙犯錯等方式,從而阻礙事情的發展。 更嚴重的是,你必須小心那些貌似一點憤怒都沒有的人,因爲他們的憤怒都壓抑到潛意識重了。 憤怒一旦發出來,就容易像火山爆發一樣發作。 如果你留意那些滅門案的罪犯,你會發現,熟人會說,這個人好得不得了,從來沒有發過脾氣,但一旦被欺負得無路可退,後果就會很嚴重。 所以,要學習直接表達憤怒。 你這是在教別人尊重你,尊重關係。 一如托馬斯·摩爾所說,當人們清楚,明白地表達出憤怒的情感時,他就能爲一個人和一種關係做出很大貢獻。 好的憤怒,給你好的關係。 看到這裏,你可能會問,爲什麼常常我一表達憤怒,就會弄得大家都很不愉快呢? 你也許錯用了壞的憤怒。 好的憤怒,既能夠保護你自己的空間,又能促進關係朝建設性的方向發展。 而壞的憤怒,常常只能帶來破壞。 我的諮詢師朋友胡慎之就經歷過這兩種憤怒。 一直以來,他常因吃飯的事而情緒失控,特別不能忍受吃飯的時間被拖延。 例如訂餐,送餐的人來晚了,他就會非常憤怒,忍不住暴訓送餐的人一通。 爲什麼吃飯的是這麼令他憤怒? 開始學心理學後,他才逐漸明白了。 原來,我是對經常惡我的父親的原始憤怒,轉移到了惡我的其他人身上。 小時候,他父親常用面壁的方式懲罰他,命令他跪在一個板凳上,面向牆壁思過,並且一罰就是三個小時,還常在晚上吃飯前開始。 三個小時過去後,飯都涼了。 媽媽和奶奶求父親先讓孩子吃飯,但他堅決不同意,還大聲吼他們。 捱餓的滋味很不好受,胡慎之記的那種滋味也非常憤怒,但不敢表達,因爲父親是那麼強大。 不敢表達憤怒的小胡慎之表現得像一個好孩子,非常乖,非常聽話。 直到小學三年級,他才爆發了自己記憶中的第一次憤怒。 那一天中午,上最後一節課的老師拖了堂,大約拖了一個小時,而他放學後要走十分鐘才能走到媽媽上班的地方吃飯。 在路上,他越走越有氣,結果當走到媽媽那兒,看到媽媽爲他準備的午飯時,怒氣一下子到了頂峯。 他舉起盛飯的糖瓷大盆,猛地摔到了地上,然後轉身又去了學校,這頓中午飯因此沒吃成。 這次憤怒只是曇花一現,之後他又變回那個很乖的,沒脾氣的小男孩。 他記憶中的第二次強烈的憤怒,一直到大學畢業後纔出現。 當時,他在防疫站工作,一次去一家飯店檢查衛生,那家飯店的老闆給他們安排了午餐,但向下佈置任務時出現了疏漏。 結果,等胡慎芝和同事做完檢查準備就餐時,飯店的服務員卻告訴他們沒有給他們安排午餐。 聽到這個消息,我暴跳如雷,平生第一次這麼憤怒,而且完全不能控制自己。 他說,我把飯店的服務員、經理和老闆叫來狠狠地訓斥了一番。 當然,我不能說是因爲吃飯的事,只能拼命挑衛生的詞。 其實,飯店立即安排一頓午餐並不難,胡慎芝知道這一點,但他就是無法控制自己的憤怒,甚至上司極力相勸都不成。 後來有一段時間,他一直對這家飯店耿耿於懷,這只是開始,從此以後,他不僅對捱餓特別不能忍受,而且還變成了一個很有怒氣的男人。 這導致了雙重結果,一方面他覺得自己的人格力量越來越強,但另一方面他因爲憤怒而失控的情形也越來越多。 直到他慢慢理解到,他的失控常常是把對父親惡自己的憤怒轉嫁到了其他人身上,他對憤怒的控制力才越來越強。 他也試過對自己小時候無比畏懼的父親直接表達憤怒,完成了這個重要的挑戰。 隨着認識越來越深,他開始學着對第一時間惹到他的人表達憤怒,而不是遷怒於別人,這是個重大的轉折,這使得他的人際關係越來越好,而且尊重他的朋友也越來越多。 而且,朋友們在他面前很放鬆,因爲他們知道,胡慎之是直接表達憤怒的人不藏着掖着,而他們對胡慎之也可以這樣。 這些事情讓他領悟到,憤怒有好的憤怒和壞的憤怒。 他說,好的憤怒,針對的必須是導致你憤怒的那個人。 你對這個人憤怒,你才能捍衛自己的空間,並且憤怒的表達纔會有效果。 如果這個人惹了你,你不敢對他表達憤怒,而是把憤怒發泄到其他人身上,那麼你發泄得再厲害都沒用。 因爲對象選錯了,那樣表達憤怒就沒有任何意義。 學習直接而合理地表達憤怒,而且是對引起你憤怒的人表達,這是一件非常有張力的事情。 它代表你的邊界和力量,也代表着你對對方的真誠和信任。 所以,你越是能做到這一點,你就會擁有更好的關係。 今天就分享到這裏了。 很感謝您的收看,希望你會喜歡。 節目分享的內容,我們下一集的節目再見。