有聲書《幸福關係的7段旅程》解讀，如何擁有時間打不敗的愛情，這本書給你答案

歡迎大家來到智慧解讀 你的訂閱、點贊、收藏和轉發 是我創作的最大動力 儘量做到每兩天一更 感謝大家的支持和信任 今天爲你解讀的書是 幸福關係的七段旅程 這本書的原名是 I love you, but I'm not in love with you 可以理解爲 我愛你,但我沒有戀愛的感覺 許多情侶和夫妻啊 他們仍然關心對方 不願意傷害對方 但是他們已經失去了激情 只想分手 本書認爲 失去了戀愛的感覺 不代表不愛了 更不代表親密關係的結束 我們需要了解愛 或者愛這個字 背後代表的一系列複雜的感情 本書作者安德魯·馬歇爾 是英國頂尖婚姻諮詢機構 Relate的資深專家 擁有30年豐富的諮詢經驗 馬歇爾發現 在心理學的專業文獻中 有很多互相憎恨的夫妻 但對於這樣 愛得不夠深的夫妻的討論 幾乎是一片空白 他們的情況啊 可以用一個句式來概括 比如說啊 雖然我很愛你 但我覺得不快樂 雖然我很愛你 但是你讓我很煩惱 雖然我很愛你 但是我想離婚 我想自己一個人待着 很多人認爲 會出現這種感覺 是因爲感情被時間磨損了 可是真的是這樣嗎 時間只會損耗愛 而非增添愛嗎 是時間的錯 還是我們自己的問題呢 這本書了不起的地方在於 它精準地指出了生活中的某些習慣 我們往往以爲 那是在維護日常關係 實際上是在損耗關係 比如不停地安撫 而某些看似是損耗關係的事情 比如吵架 實際上是有利於促進親密關係的 這本書《幸福關係的七段旅程》 它的七段旅程分別是指 瞭解愛 積極地爭吵 共同的目標 親密的遊戲 平衡愛與自我 互相給予和學習 爲了方便你理解和記憶 我將這七段旅程提煉爲三個關鍵詞 衝突 依戀感 和正向溝通 因此在今天的聽書中 首先我們來面對親密關係中的衝突 理解衝突的本質是什麼 探尋如何利用親密關係中的衝突 來更好地認識自己 那麼在第二部分中 我們來重燃愛情中 最容易消失的一個東西 就是依戀感 在第三部分 我們來通過一些溝通練習 重新建立一套伴侶之間的溝通模式 這套溝通方式 可以幫助你直達問題的本質 有助於避免伴侶之間 大部分的無效爭吵 首先我們先來說說親密關係中 最令人頭疼的部分 就是吵架 讓很多情侶和夫妻結束感情的 往往是一場毀滅性的爭吵 吵架過後 往往沒有進一步的溝通和覆盤 傷口不但沒能癒合 還漸漸潰爛 馬歇爾認爲 吵架並不像我們想象的那樣糟糕 世界上沒有不發生衝突 不爭吵的親密關係 吵架也是一種交流 比冷戰和忍耐要好得多 我們要學會利用吵架 讓問題顯現 這樣呢纔有機會解決問題 這個說法 可能有相當多的人不同意 你可能會說 如果不吵架 雙方各自忍耐一下 說不定就消化的習慣了 不是更好嗎 馬歇爾認爲 這樣的大事化小 小事化掉是非常可疑的 這可能會讓 本可以解決的小小不滿 累積成一種無法解決的惡意 一方在親密關係中感到痛苦 默默忍耐 而另一方只會不停的安撫 表示 我就是這樣的 本性難移 辛苦您忍耐一下 這會造成被安慰的一方 心底滋生仇恨 因爲安撫是阻止問題的暴露 阻止溝通 逼迫對方忍受 他難以忍受的情緒 要記住 安撫不應該是互動的全部 後面必須承接着一次 深刻理性的溝通 沒錯 有架要吵 但我們也不能因爲產生了重大沖突 就馬上想換一個人 任性對成長是沒有幫助的 即使你換了另外一個人談戀愛 兩個人也依然會產生衝突 沒有所謂完美的愛情 重要的是 你得承認啊 衝突中沒有全然的誰對誰錯 大部分衝突的雙方往往是半斤八兩 藉着衝突 我們不僅可以認清對方 也會讓我們認清自己 一些不可觸碰的底線 注意 我們現在的目標不是要求對方 而是瞭解自己 如果你和你的另一半 曾經大吵一架 至今沒能好好解決 我們可以用書中提到的 八十二十原則 來重新審視這次衝突 這裏的八十和二十分別指什麼呢 指的就是那些難以解決的衝突 其實往往有百分之八十 是跟你的過去有關 僅僅有百分之二十 纔跟現在 跟此刻發生的事情有關 童年時期的經歷啊 會大大影響你們成年之後的關係 比如說有一對情侶 叫布萊恩和安迪 他們經常因爲購買傢俱用品而吵架 客廳裏到底是應該買一張 昂貴的羊毛地毯 還是一張廉價的化纖地毯 都能讓他們大吵一架 這看似是品味和設計理念的問題 其實八成的原因啊 是因爲他們原生家庭的經濟狀況 就比如說啊 想買一張昂貴的羊毛地毯的安迪 他生長在一箇中產階級的家庭裏 他家裏的錢一直很充裕 直到父親酗酒 事業失敗了 家境才變得窘迫起來 所以呢安迪就認爲 有錢的時候就應該盡情享受 客廳裏的一張羊毛地毯 能給他帶來赤腳行走的幸福感 而布萊恩就不這麼想啊 布萊恩來自並不富裕的工人家庭 他有六個兄弟姐妹 他最深刻的童年記憶 就是有一次 他在沙灘上撿到十塊錢 他開心地把它交給了母親 那個星期 母親就用這筆錢 給一家人夾了幾個肉菜 布萊恩認爲 賺錢很難 應該勤儉節約 買一張畫仙地毯 做做樣子 就已經足夠了 像安迪那樣 有錢就花 是非常不負責任的行爲 所以你看啊 親密關係不只是對方的問題 也不只是你的問題 進一步搞清楚 自己在親密關係中的不滿和憤怒 是很重要的 所以呢 請你在紙上列出你的配偶 經常惹惱你的一些小事情 比如說隨手亂放賬單 或者是在你工作的時候 他在你旁邊打電話 這些可能都會讓你非常非常不滿 你需要仔細逐個審視這些 他的壞習慣 你要問一下你自己 這些問題爲什麼會把你惹毛呢 他的壞習慣 喚醒了你的什麼回憶 如果你這麼做 你的父母親是否會責備你呢 你的前任男女朋友會怎麼說 你的父母經常因爲什麼事情困擾呢 回想一下 你的童年裏的所有的相關回憶 馬歇爾舉了一個例子 一個女孩 Kitty非常反感 她的男朋友不會開車 也不打算學會開車 每次她的男朋友 理所應當的坐上副駕駛的時候 她就有些生氣 最後忍不住跟男朋友大吵了一下 而男朋友根本不明白 她在不滿什麼呢 她做了這個小練習以後 她就明白了 因爲她在自己的童年中 尋找到了答案 原來 Kitty最早的記憶 是她的父親出了車禍被拖走 從那以後 父親就失明瞭 永遠都是媽媽在開車 年復一年 很愛玩的媽媽 偶爾會因爲自己再也不能喝酒 而十分沮喪 媽媽的沮喪 當然也不只是不能喝酒 很可能是因爲父親失明 太多的責任都落在了媽媽的身上 而且 就連媽媽想要飲酒 這一點點放鬆的機會 也都被必須開車給剝奪了 所以你就可以理解 爲什麼 Kitty每次看見自己的男朋友 理所應當的坐上副駕駛的時候 她就會有些生氣 那麼除了事件 你也可以回想 你父母最愛對你說的那句話 它可能是一句大道理 比如說 你想被別人怎麼對待 就怎麼對待別人 或者是 這個世界是不公平的 也可能你父母最愛對你說的那句話 是針對個人的 比如說 你看看你哥哥多棒 或者是 女孩就應該不爭不搶 再或者是 男兒有淚不輕彈 哭像什麼樣子 這之類的話 他們是如何一點一點 影響了你的人格或者世界觀呢 你和你配偶之間有爭議的時候 有多少是基於這些見解呢 這些話一定是對的嗎 你以後依然打算 按照這些想法來指導你的生活嗎 思考這些問題啊 有助於揪出你和你伴侶 大部分隱蔽的問題 再回歸到我們自己身上 去解決它 不知道你是否聽過這麼一句話 婚姻是愛情的墳墓 這句話讓很多人對婚姻產生了恐懼感 他好像在說 跟愛情比 婚姻是一種很差的結果 婚姻毀掉了愛情中那種 美妙的 令人心馳身亡的感覺 上一代人勉強在一起 也許是因爲經濟需求 也許只是到了結婚的時候 分手往往意味着出了很嚴重的問題 但是現在啊 我們對親密關係的要求變高了 愛的程度不夠 也會成爲離婚的理由 我們只想活在 跟自己興奮的關係中 但是對愛的要求多了也高了 相互之間的關係 可能會變得更加緊張了 這種情況啊 聽上去真讓人失望 但我們不着急 把它訴諸情緒 既然有這種感覺 那麼我們就應該分析一下 我們剛剛所說的愛究竟是什麼 消失的究竟是什麼 我先說本書的觀點啊 婚姻中大部分伴侶消失的不是愛 而是依戀感 愛沒有消失 愛的意涵非常廣泛 愛不僅僅是戀愛時那種瘋狂 也可以是相處十年後 輕撫對方雙手的時候 那種彼此確定的感覺 可惜啊 我們往往忽視了這一點 愛這個字 它粗暴地概括了很多複雜的情感 我們需要細細理清 愛包括三種非常不同的情感 第一種是指愛情初期的熱情 第二種是指朝夕相處的親密感 第三種是指保護孩子的本能 和父母之間的親情 很多時候情侶雙方的爭執 是因爲對愛的定義不同 而造成了困惑 理清愛和愛之間的差異 可以讓我們更加了解愛 如果忽視了依戀感 伴侶間就會出現疏離 從愛變成了關愛 關愛意味着我們關心某人 希望他們得到最好的 不願意他們受到傷害 但是這樣一來啊 對方與我們命運交織的方式就改變了 變成了相愛 卻不相戀 於是我愛你就變成了 我關愛你 我關懷你 兩個人不再互相吸引 而變成了一種沉重的義務 要想恢復兩個人之間的依戀感 需要雙方重新學會表達愛意 比如說 創造一段優質相處的時間 用充滿感情的肢體接觸 來表達感激 依戀感主要是靠目光來傳達的 所以情歌裏唱的 我的眼裏只有你是有道理的 當情侶直視彼此的眼睛 大腦會釋放本機以安 這是一種天然的內飛態 會讓我們產生一種歡愉感 讓人有陷入戀愛的感覺 有實驗顯示 熱戀中的情侶在交談的時候 有75%的時間注視着彼此 但滿足度不高的情侶 只有30%到60% 的確 當人的另一半注視着自己 停下來 全心全意的關心着自己 那是一個人最能感到被愛的時刻 馬歇爾在書中給出了一個 非常有效的練習 你可以試試 你可以呼喚戀人的名字 或者呢 你把雙手搭在他的肩上 你可以輕輕用力 把他的頭從電腦屏幕 或者從他注意的地方轉開 讓對方注視着你 然後呢 你就耐心的等候 他的注意力都落在你的身上 直視着你的眼睛 他會納悶 發生了什麼事啊 這時 你也直視着對方的眼睛 但是不需要超過一秒 否則呢 看上去就像你在威脅他 然後呢 你可以在對方的嘴脣上親吻一下 他可能會很疑惑 問你 怎麼了 你不需要說什麼 你可以只是微微一笑 然後走開 第二天 你再重複這樣做 如果他問起了你 親吻這件事 請你不要採取防禦的態度 比如你說 難道給我一個吻都不行嗎 甚至 你可能會發動攻擊 我就是要親你一下 你從來都不主動吻我 不要這樣 這樣會引發另一場爭吵 你只需要解釋 你一直非常喜歡 你們剛開始約會的時候的目光接觸 這樣的練習 其實 一開始可能多少有一點尷尬 但是不久以後 他就會融入你的生活 你會漸漸習慣表達你的愛意 不幸福的婚姻理由各不相同 而婚姻成功幸福的夫妻 往往都在不知不覺中 有主動表達愛意的好奇觀 表示感謝 就是表達愛意的重要途徑 有的妻子會說 我爲什麼要感謝我丈夫洗碗呢 好像那些碗是我的一樣 難道兩個人一起做家務 不是應該的嗎 如果這樣想 這一對夫妻終身都有吵不完的架 夫妻之間鄭重表達的讚美 感謝或者關心的舉動 是強有力的 而且往往會讓你的 另一半印象非常深刻 你偶爾一句 我非常感謝你洗碗 或者說 我有沒有說過 你的眼睛真的很漂亮啊 再或者是 我很感激你 在我媽媽生病的這段時間 替我張羅 這些話 都會被你的伴侶牢記在心 她會更想幫助你 深情的感謝 具有強大的力量 是因爲這句話 只有在你那裏才能聽到 所以不要吝嗇 展現你的深情吧 這比爭吵有用多了 另一個方法呢 就是每天晚上挪出15分鐘 聊一聊白天發生的事 在彼此身上投資時間 這種日常的小事情 更易於實現 而且也會成爲一個可持續的習慣 或者你們也可以約定一起喫晚飯 喫飯的時候注意 不要開電視或者玩手機 別讓其他分心的事情 打擾你們說話 如果你們其中一個人提早回家 就先喫點別的墊墊肚子 儘量不去破壞 兩個人一起用餐的習慣 在這個餐桌上 可以平和的說說你的感受 通過溝通 兩個人都會更願意 承擔生活中的困難和風險 具體怎麼對話呢 在稍後的第三部分 我們來詳細說說 記住 你們倆是伴侶 而不僅僅是犯搭子 在任何溝通開始之前 我們都要謹記 說他錯了 比說我錯了要容易得多 怪罪對方 比省察自己要容易得多 怪罪伴侶 會讓我們不尊重對方 而且會讓我們的內心 變得越來越冷酷 如果你對一個人心懷輕蔑 會非常明顯的表現在 你的言行舉止中 而且沒有人希望不被尊重 不管發生了什麼 你的伴侶都是你的愛人 不是你等待機會 報復的仇人 好 這一部分 我們來通過一些練習 重新建立一套 戀人之間的溫柔 而有效的溝通模式 在啓動這套溝通前 我建議你和伴侶之間 做一個迷戀練習 這也是全數我認爲 最立竿見影的練習 就是問一問 我們當初是怎麼在一起的 你還記得嗎 我們第一次的見面是怎樣的 請你認真回憶 你們第一次相遇的場景 本書作者馬歇爾 曾經爲雜誌撰寫一個 名人伴侶專欄 他發現 不管這對伴侶 目前的關係怎麼樣 每當他讓兩個人回憶 他們第一次相遇的場景的時候 屋子裏的氣氛 就會變得非常喜悅 非常甜蜜 那些形成本來很緊湊的名人們 甚至往往會主動延長 訪談的時間 當你開始回憶往事的時候 你們兩個人都能感受到 溫柔的愛意重新出現 人們一般不好意思 提起這段故事 會把這個故事 用一兩句話概括 這是不夠的 你們一定要多問幾個問題 通常是問上三四個問題 才能讓人進入回憶的情緒 而且你要問的越詳細越好 因爲溫暖的感受 藏在細節裏 比如啊 你可以問 當時你們在哪一家餐廳喫飯呢 你們穿着什麼衣服 你們點了什麼菜 你第一次看到你的另一半 她看上去是什麼樣的 她說了什麼 她做了什麼 這樣主動的回憶 能讓人回到迷戀期的高潮 而且每個人 都想在甜蜜的回憶裏 多停留一會兒 第二個建議就是 不需要什麼原因的 主動送給對方禮物 禮物是愛的一部分 其實呢 婚戒也是一種禮物 也是婚禮儀式的重心 我想提醒你 禮物真正的意義是 我一直都想着你 而不是貴重 貴重只是禮物的一個衡量維度 但不能取代用心程度 如果你們二人正在相愛 用心的禮物 其實比貴重的禮物更好 一張親手寫的小卡片 就比隨便買的香水更好 除此之外 你們還可以試試 一起嘗試一件 兩個人都覺得困難的事情 比如說溜冰 再比如你們可以 一起做點傻事 給對方撓撓癢癢 一起去兒童動物園玩 或者跟對方分享 自己小時候的照片 講講自己小時候的故事 或者是你們可以在海邊 用沙子築起一座城堡 或者是一起畫一幅畫 這些都可以 關鍵是 不要讓夫妻二人 共處的活動 只剩下嚴肅的社交生活 只是一起請客應酬 那麼伴侶會變得像同事一樣 你們之間需要一些甜蜜 和孩子氣的共同活動 你可以問問自己 我最近一次 既不是因爲過生日 也不是因爲特殊理由 僅僅是因爲喜歡他 給另一半送禮物 是什麼時候呢 我最近一次 和他單獨約會 是什麼時候呢 我最近一次 在日常生活中 僅僅是以溫柔和關愛的方式 觸碰他 是什麼時候 你還可以繼續追問自己 檢測你講的話 是否是充滿愛的語言 我最近一次 讚美他是什麼時候 我最近一次 在他並沒有要求的情況下 幫他做家務 是什麼時候 如果答案是一週內 那麼你做得非常好 如果某些問題的答案 超過了一個月 或者你無法回答 建議你再閱讀一遍 文稿的第三部分 尋找一個讓你舒服的 表達愛意的方式 今天就去試試吧 最重要的一條 共同法則是 你要時刻謹記 表達的時候 你要跟你的伴侶 強調事物的正面意義 說你想要什麼 而不是你討厭什麼 你可以試着寫下三個 你想抱怨他的事 然後呢 再把它變成一個正向的要求 再寫下 怎樣纔算是你這個要求 這個目標達成了 舉個例子 大家會明白啊 如果我的另一半 總是和朋友玩 很少有時間陪我 我原來想說的是 你總是和朋友出去 但是如果換成正向表述 我可以說 我喜歡我們倆在一起玩 那我的具體目標就是 以後我們每個星期三的晚上 可以一起去看電影啊 再比如說 我本來想說的是 爲什麼總是我在打掃衛生呢 你什麼都不管 我們能想象 這句話一出口 家裏是什麼氣氛呀 肯定很糟 但是如果換成了正向表述 我可以說 你幫着打掃家裏的衛生 我真的很感謝你 如果設置一個具體的目標 就可以是 如果你能每天幫我倒一下垃圾 那就太好了 你真好 當你感覺不好的時候 你可以用三段敘述法 來表達你的感受 就是 當你怎麼怎麼樣的時候 我覺得怎樣怎樣 因爲怎樣怎樣 這個結構可以幫你 儘可能的說出你自己的想法 避免無意義的爭論 舉個例子啊 當你忽視我的時候 我覺得自己很難過 因爲我一直努力去改變 讓你更喜歡我 你看 這就是一個感性的 沒有攻擊性的 有效溝通的開始 當一對厭煩彼此的情侶 通過這些方式 重新找到了愛的感覺 他們會對他們的關係 更有信心 這種信心是什麼呢 幸福的夫妻之間 都存在這三條共識 第一 愛需要努力 這句話看似很平常 很多人卻不知道怎麼去實踐 在理想的婚姻裏啊 無論感受如何 雙方都會隨時照料彼此的需求 這種額外的付出 往往是讓對方最感謝你的 第二 愛是付出和接受 如果你收到的愛 和你付出的愛不對等 請你用剛剛提到的那些方式 主動發起友好的溝通 第三 愛是鼓勵 在理想的婚姻裏 互相分享缺點和問題 然後彼此鼓勵 但你不必把對方的問題 攬到自己的身上 扛到自己的肩上 因爲替對方解決問題 可能會形成一種心理消耗 讓你陷入一種 我已經做的夠多了 他卻什麼都不做 這種感覺 一對夫妻 如果他們的愛已經永遠消失了 後來卻找到了一種方法 將愛火重新點燃 這種失而復得的依戀感 纔是最值得珍惜的 好 本書的精華內容 就爲你分享到這裏 聽到這裏你可能會覺得 維持好一段感情 真的好難啊 不過我想跟你說的是 愛的功課艱辛 但絕對值得 不管你有多少金錢 和多高的名望 給予愛和接受愛 依然是這個世界上 最能讓我們感到幸福 和存在的意義的事情 你可以回憶你的某段親密關係 問問自己 當初彼此兩個人 爲什麼互相吸引啊 你爲什麼愛上他 你喜歡對方的美貌 學識 幽默感 還是溫和 好相處的脾氣 每個人都在童年時期 通過觀察父母的婚姻 形成了自己對婚姻的看法 一個人如果經歷過 父母某一方的出軌 毫無疑問 他在親密關係上 會比常人更加敏感 一個孩子如果目睹了 母親在家中失落 憤怒 隱瞞情感的狀態 面對母親的情緒 父親又是如何對待的 父親是關懷母親 還是無視母親 還是和母親爭吵 而母親是得到了支持 平靜下來了 還是被冷落了 陷入了自怨自艾的情緒 又或是 與父親陷入了一個 規模更龐大的爭吵 升級了戰爭 這些所有的一切 都會改變這個孩子 未來和他的另一半 相處的態度 而且你會發現 你愛上的人既像你 又不像你 對方往往能和你形成互補 他可能有一些 你不具備的品質 比如一個家庭氣氛 非常壓抑的男孩 很容易被快樂 自由的女孩子吸引 但與此同時 你們可能又關心相似的問題 面臨着同樣的挑戰 比如說 你們都在忙於同一個項目 或者同一場考試 再比如 你們都關心小動物 或者是你們都喜歡打球 想想你當初愛上對方的哪一點 其實我們就能明白 我們愛人 是因爲我們認爲自己 在另一個人身上 看到了一種美 而這種美 滿足了我們的需求 你會發現 當初讓你愛上的他 身上依然留存着你最愛的品質 變的是什麼呢 不變的又是什麼呢 這是我們都需要思考的問題