親密關係中你們從不吵架，這正常嗎？

前一陣子我有個兄弟告訴我 他談了一個對象 但是兩個人在一起快半年的時間了 愣是一次家都沒有吵過 我說這不是好事嗎 但他說不是 每當我們兩個人快要到理論一下這個關頭的時候 他就像個木頭人一樣 裝聾作啞 完全迴避問題了 那我就感覺有點好奇 就接着問他 那他是完全不溝通 開始冷暴力了嗎 他說那倒也不算 如果我要換個話題去跟他聊的話 他也會回應的 那說到這裏 我大概也就瞭解了 可能常看我視頻的小夥伴就會說 哎呀那這個人 他不就是迴避性依賴人格嗎 他到底屬於哪種人格呢 我也不能單一的從這一個行爲來做什麼判斷 但是這類行爲在心理學上被稱爲被動攻擊 那更具體一點來說 被動攻擊這種行爲 它更容易在三種情況下面被觸發 比如當你跟他聊一些他不願意聊的話題 當你要求他做一些他不願意做的事情 又或者你對他發表了一些攻擊性的言論 比如批評指責等等 那被動攻擊的具體行爲呢 就有一點陽奉陰違的意思 比如像拖延 沉默 或者不小心的把事情給搞砸了 當然 表現出被動攻擊的人呢 很多時候他並不是故意想沉默不說話 也不是故意要跟你對着幹 而是在他們的潛意識當中 他們正在跟自己不情願的這個想法做鬥爭 自己80%的精力都用在了內耗上面 只留了20%的精力來做事情 那難免就會表現出疲憊或者心不在焉了 而一個人會產生被動攻擊的原因呢 很可能是在他的成長環境當中 這個環境並不鼓勵他表達自己的情緒或者想法 比如他從小就被告知 情緒化是一種懦弱的表現 或者說你哭也沒有用 你該做的事情還需要做 但我們要知道 一個孩子聽到這樣的話 並不能讓他變得更堅強 只會讓他把自己的脆弱隱藏起來 這就好像是堵住了一個你宣泄情緒的出口 但是你內在的負面情緒 依然要通過某種方式來排泄出來 這個時候 消極怠工 就成爲了你排解自身脆弱的方式 而當一個人處在那種不被鼓勵的環境當中 相比於他要勇敢地站出來爲自己辯護 表達自己的想法 這種消極怠工的方式反而更輕鬆 而且還有點用 那就是我不需要克服自己的悲傷和恐懼 只需要把這些情緒一點一點地排解掉就好了 當他把這種想法帶入到親密關係當中 那就成爲了一個讓伴侶很頭大的問題 因爲對於父母或者老師而言 小孩子只需要聽話少鬧騰就好了 可是對於伴侶而言呢 他是把你當作了自己的另一半的 當你的另一半遇到點事情就當機 想要好好溝通一下就裝死 你叫他出來喫飯他都挺樂呵的 好像什麼事都沒發生過一樣風清雲淡 那誰遇到這樣的伴侶都會急 那是真的氣急 那說到這裏 我也跟大家分享一下我給我這位兄弟的建議 那就是當他們的被動攻擊行爲一旦觸發 你的角色就變成了那個要說出他心裏話的人 同時你要保持儘量的耐心 什麼意思呢 要打開他的心門 就要從簡單的回應開始 你可以試着去描述一下他的感受 比如你可以這麼說 是不是因爲我之前說了你什麼 你現在覺得有點不開心了 這個時候對方多半是否認的 但是沒關係 這已經很好了 接下來你就可以和他多聊聊這種感受 比如你可以這麼說 當我聽到這種話的時候 可能我的心情也會不好 可是我當時只是說說我的看法 你也可以說說你的看法嘛 這樣不就好了嗎 說白了 被動攻擊 它就是一種敢怒又不敢言的忤逆心理 你要讓我做我不想做的事情 那我就要讓你的這種想法鏤空 而要解決這種狀況的核心思想 就是要找到客觀的 讓對方不可拒絕的說辭 最終目的是要讓對方能夠喜歡和你交流 而如果你看了這期視頻 突然發現自己可能也有這種被動攻擊的習慣 那麼我對你有三個建議 第一個建議就是我經常說的自我覺知 因爲很多時候被動攻擊 它其實是一種無意識的行爲 就是說你當下可能並沒有那麼煩躁 只是恍恍惚惚的有點不願意妥協 所以最重要的是找準自己當下的感受 是悲傷嗎 還是憤怒呢 到底是什麼原因導致自己會有這樣的情緒呢 而第二個建議就是要嘗試着讓自己去表達 我們要知道當你表達抗拒的時候 不一定要用消極的方式 你完全可以用積極的方式來傳遞你的想法 你可以在察覺到自己的情緒 以及導致自己這個情緒的原因之後 告訴對方你的感受是什麼 因爲你做了什麼什麼 所以現在我有點不開心 表達其實並沒有那麼困難 最後一個建議 我需要你堅持上面這兩點 並且多多的練習 在你一開始嘗試表達的時候 可能會屢屢碰壁 可能你說了很多但是起不到任何作用 你會懊惱會煩躁 但是你要知道 你嘗試十次表達 只要有一次成功了 那就比你十次什麼都不作爲要強得多