不是情緒穩定才會被愛，而是被愛才會情緒穩定

不是情緒穩定才會被愛 而是被愛才會情緒穩定 因為情緒從來就不是一個衡量價值的標準 情緒的本質是人類千百年來 進化出來的一種保護機制 當你憤怒的時候 它在提醒你 你正在受到外界的攻擊 焦慮的時候 它在告訴你 有一些重要的任務需要你去解決 而當你痛苦的時候 它又在提示你 你可能要離開一些人 離開一些事 去尋求新的關係 所以為什麼你會被情緒所困 很大的一個原因就是 你情緒底下的需求 從來就沒有被好好滿足過 巨大的需求缺口 內化成了更不穩定的自我 這就像是一個五歲的孩子受了委屈 想要媽媽哄一鬨抱一抱 這個時候就算媽媽告訴他 你要懂事一點 他也不會馬上變成一個二十五歲的大人 他只會感受到 連我的媽媽都不保護我 都不肯愛我 那麼我的需求一定是錯的 我這個人也一定是不值得被愛的 對於孩子來說 本就是要先滿足他原始的被愛需求 他纔有力量去學習適應社會的各種規則 如果父母本末倒置 強行的壓抑孩子 那麼孩子的心裡一定會有一部分 誤著在受傷的狀態裡無法長大 就算他們到了成年以後 可能遭遇到和早年相似的情景 還是會退行到當時的年齡 表現出與實際年齡不相符的 幼稚和情緒化 比如你一試圖和對方講道理 他就開始陰陽怪氣 你一提出他需要改變 他就開始生氣回懟 那麼有可能他在意的並不是你的態度 而是你當下的態度引發了他早年的創傷 讓他重新感受到了身為一個小孩子 那種只能無力的被訓斥被安排 以及等待著被愛的感覺 某種意義上來說 如果情緒背後的需求遲遲得不到滿足 那麼他所帶來的傷害將是累積性的 不僅僅是需求未被滿足 還有自我始終沒有成長的失望感 所以這也提醒了我們 為什麼不能盲目的去追求情緒穩定 因為如果你渴望一個情緒穩定的伴侶 那麼有可能是你內在有許多不穩定的部分 當你寄希望於對方可以一直包容你 那就要警惕 你是不是在習慣性的逃避自我改變的可能性 而如果你想要通過變得情緒穩定 吸引別人來愛你 那麼有可能你的內在有許多的不配得感 你認為只有自己有價值才能換來愛 如果是這樣 那麼你最終得到的 也不是你想要的那種無條件的愛 所以不管是對伴侶還是對我們自己 只有我們不再只談論情緒 不再糾結於那些會引起攻擊對立的部分 而是開始聚焦於情緒底下的需求、創傷 開始關註那些可以解決 可以傳達愛的部分 關係才會實現質的增長 具體來說就是 比如對待伴侶 如果你一講道理他就表現得很憤怒 那麼你可以問一問他 之前是不是有人對你說過類似的話 你當時的感受是怎麼樣的 我的表達是不是引起了你不好的回憶 然後再告訴他 雖然我和那個傷害你的人表達一樣 但我的目的並不是指責你 而是希望我們可以有更開放的溝通 我可以對你提需求 同樣你也可以對我提 要讓他意識到 你不是那個早年打壓他的客體 而他也同樣有影響關係的能力 而至於對待我們自己 我們可以做這麼一件事情 當情緒到來的時候 先不要急著去否定他 先嘗試著和他相處 嘗試著突破我應該的枷鎖 問一問自己 我想要什麼 無論你情緒是否穩定 我們都可以先照顧自己的需求 這樣我們才能達成更堅固的自我穩定