社恐UP亲测,无关相貌、情商、口才的万能社交公式,轻松给别人留下好印象 #積極社交 #同理心
672 觀看·2024年8月9日 #積極社交 #同理心 #積極社交 #同理心
在社交场合中,很多人因为社交恐惧症(社恐)而感到困扰。虽然相貌、情商和口才都是社交中重要的因素,但这些不是唯一决定你社交成功的因素。以下是一个经过验证的社交公式,不依赖于这些因素,帮助你轻松给别人留下好印象:
1. 真实的倾听
如何做到:
专注对方:在谈话中,集中注意力听对方说什么,避免分心或打断。
积极反馈:通过点头、微笑、回应对方的话,表示你在认真听。
总结复述:用自己的话总结对方说的要点,显示你真正理解了对方的意思。
效果:
增加信任感:展现出你对对方的尊重和关心,增加他们对你的信任感。
建立联系:倾听能够帮助你更好地理解对方,从而建立更深的联系。
2. 适时的赞美
如何做到:
真诚的夸奖:找到对方值得称赞的地方,如他们的努力、成就或个人品质,给予真诚的赞美。
具体化的赞美:赞美时,具体指出你欣赏的特质或行为,而不是笼统的夸奖。
效果:
提升对方的自信:让对方感受到你的认同和欣赏,提高他们的自信心。
改善互动氛围:赞美可以使对话变得更加愉快,促进积极的互动氛围。
3. 适度的自我揭露
如何做到:
分享个人经历:适当分享一些自己的经历或感受,尤其是那些与你谈话内容相关的。
避免过度:确保分享内容不过于私密或敏感,保持适当的界限。
效果:
增加亲近感:适度的自我揭露可以让对方感觉到你是真诚的,增加你们之间的亲密感。
促进对话:自我揭露可以引发更多的话题和讨论,增强互动的流畅性。
4. 保持积极的肢体语言
如何做到:
微笑:保持自然的微笑,展现友好的态度。
开放的姿态:避免交叉双臂或身体转向其他方向,保持开放和接纳的姿态。
适度的眼神交流:在对话中保持适度的眼神交流,展现你的关注和尊重。
效果:
增强友好感:积极的肢体语言能够让对方感受到你的友好和开放,从而减少他们的防备心理。
提升互动质量:良好的肢体语言能够使沟通更加顺畅,提高互动的质量。
总结
以上这些技巧并不依赖于你的外貌、情商或口才,而是基于真实的交流和互动来建立良好的社交关系。通过真实的倾听、适时的赞美、适度的自我揭露和积极的肢体语言,你可以在任何社交场合中自信地展现自己,轻松地给别人留下良好的印象。
很多小夥伴覺得自己溝通能力差
是因為內向 社恐 平常也不怎麼說話
事實上 說得多跟會說話是兩碼事
一個人滿嘴跑火車
你不僅不想聽 甚至還會反感
但如果一個人三五句話就能讓你聽進去
聽得懂 並且認同
那他一定是個溝通高手
所以啊 不是咱們嘴笨話少
而是沒找到技巧
大家好 歡迎回到我的頻道
相信我 堅持看到最後
再老實的人也能輕鬆拿捏各種社交場合
咱們個人溝通目的無非兩個
讓對方認同我們的觀點
或者按我們說的做
但要達到這兩個目的
關鍵不在於說什麼
而在於怎麼說
因為大多數人的立場和行為
不是由道理決定的
而是由情緒決定的
對方不喜歡你
你再怎麼努力也很難說服他
只有他認可你這個人
你的話他才會聽
所以動之以理之前
要先曉之以情
你把他情緒搞定了
溝通也就成功了一半
充分表達尊重
你可能會想
怎麼 聊天之前還得先給人嗑一個
其實非常簡單
給大家分享三個超好用的技巧
第一個 不吝讚美
就一個字 誇
我發現咱們就是比較內斂 寒暄
不像那些外國人
動不動就nice good job
但是話說回來
誰聽了讚美的話不開心呢
別人喊我一聲帥哥
我能高興一整天
問題在於大家都太少去誇別人了
不過 越稀有就越珍貴
這剛好創造了機會
別人不誇你去誇
不就顯得你更會聊了
人都是相互的
你讓他開心
他也會讓你開心
這個時候你再提要求
是不是就容易多了
具體怎麼誇呢
你可能會說
我嘴笨只會臥槽牛逼
其實不用什麼高級詞彙
咱們就藉著兩點
細節和對比
細節就是不要太籠統
你穿的真好看
跟今天的上衣顯得你很白
太美了
很明顯後面這句更真誠
也更讓人開心對吧
你要找不到細節沒關係
咱就用對比
你今天穿的真好看
一般人可穿不出這種氣質
你看
前半句也挺籠統的
但是你加了一般人作為對比
瞬間就真誠了很多
如果你對比還不會
那就直接直單誇就行
畢竟別人都不誇
你誇了
不管好不好
都比別人強
所以溝通的時候
你就多讚美對方的觀點
即便對方說的話
你不是完全同意
也不要著急否定
可以先局部肯定再否定
不然對方巴拉巴拉說了一大堆
你來一句我不同意
人家肯定不開心
你可以說
你非常認同這幾點
然後那幾點
你覺得可以怎麼調整
這種溝通氛圍就友好很多
對方也更願意接受你的觀點
第二個
肢體語言
以前別人找我溝通事情
我都是上來就說
行說吧
這樣也不是不妥
但知情公司有個領導
他就很會來事
他在跟別人溝通前
會先說一句
稍等一下
我把手機靜音
就這麼一個很小的動作
卻傳遞了一個關鍵信息
別的都不重要
現在只跟你聊
這會讓對方感覺被尊重了
那自己也會回應尊重
這個做法咱們還能遷移一下
聊著聊著來電話了
這個時候不要直接掛掉
而是接起來
然後說晚點給你回過去
這會有重要事
這句話不是說給電話那頭的人聽的
而是說給跟你聊天的人
放心
他聽了一定超級開心
在聊天過程中
還可以注意一點
知其語言同步
就是雙方溝通時
也會下意識地觀察彼此
如果你的知其動作跟對方同步
他會產生一種被共情的感覺
比如對方說的火熱
身體不自覺前傾
這個時候你也可以湊近一點
他就覺得你在用心聽
千萬不要他身體前傾
你戰術後仰
那樣多少有點尷尬對吧
最後
當他說完一段話
你大可不必立即接話
而是思考一到兩秒鐘再反饋
這個簡單的停頓
一來可以讓你整理思路和語言
二來也能讓對方覺得
你在認真消化他說的內容
接下來你的話
他也會重視起來
第三個
理解對方
如果溝通氣氛不太對
比如對方表情逐漸失控
音調逐漸升高
這個時候
咱不要跟他吵
直接動手
呸
這個時候
咱們要先接納對方的不便情緒
把雙方情緒拉回到安全範圍內
再正向引導
舉個例子
你經常加班回家晚
你老婆不開心了
跟你吵
天天不回家還過不過
這個時候
你千萬不要觸碰兩個紅線
一是讓她理解你
她正氣頭上
你還提要求
你是不是有點過分了
二是翻舊賬
之前你不是也經常回來玩
你要這麼說
那我只能幫你叫救護車了
不管你要怎麼解釋
都可以先加一句
我能理解你
我要是你
我也生氣
這樣一句能解決很大問題
很多矛盾都是因為
他覺得你不理解他
你覺得他不理解你
所以要消除矛盾
不管你理解不理解
都要表現出理解的樣子
這樣他就會覺得
他的壞情緒被你接納了
你們不是對立的
情緒也會變得緩和
然後你再解釋一下原因
哄兩句基本就沒事了
情緒OK了
咱們再來聊聊
情緒背後的事實
其實溝通有三個要素
這三個要素就像洋蔥一樣
最外面是情緒
中間是事實
最裡面的
咱們先賣個關子
很多溝通只停留在情緒層面
因為這一層就已經很沖了
聊不下去了
但情緒背後一定隱藏著某些事實
這些事實也是影響情緒的元兇
所以搞定了對方的情緒
咱們就得說事了
這裡也有兩個技巧
第一個
只陳述不評論
就是通過觀察
陳述客觀事實
有一說一
不吹不黑
比如孩子考試沒及格
老爸說他沒考好是事實
說他笨死了就是評論了
再比如
你這週上班遲到兩次
老闆說你遲到兩次
這是事實
說你經常遲到就是評論了
事實不會引起爭議
但評論就不一樣了
因為每個人的標準不一樣
而且評論當然是客觀的
不都是戴著有色眼鏡看問題嗎
他給人的感覺就是
不是來聊事的
而是來找碴的
你是故意找碴是不是
所以咱們在溝通的時候
盡量規避一些跟評論相關的詞
比如
笨
懶
壞
這些負面形容詞
或者總是
永遠
每次
這些模糊的頻率副詞
另外
即便是事實
也不要拿沉骨子爛芝麻當現在的論據
只要翻舊賬就容易吵架
如果對方總是用過去式
你就引導到將來式
比如他抱怨
上次那個項目失敗是你的問題
你就回他
翻舊賬對我們拿到新項目沒有任何幫助
一句話讓他閉嘴
第二個
保持開放性
溝通有個難點在於
你知道的事實跟對方知道的事實是有差異的
就像這樣兩個圈
重疊部分是你們的共識
不重疊的部分是彼此的盲區
盲區越大溝通起來也就越困難
保持開放性溝通
就是讓對方把他知道
而你不知道的事實呈現出來
你好從中找到盲區
消除盲區
還拿上面的例子
孩子沒及格
老爸說下次必須及格
你上班遲到
老闆說再遲到扣薪水
這些話對方只能回答好或者不好
然後結束溝通
如果換成開放式溝通
老爸說
咱們聊聊哪些題沒有搞清楚
老闆說
生活上是不是遇到了什麼問題
沒準我可以幫你
這些話對方不僅聽得舒服
而且能給你反饋事實
從而進一步溝通解決辦法
具體怎麼開放呢
咱們只需要記住兩個關鍵詞
一
問題開放
你的問題不要讓對方只能回答是或否
而應該讓對方多給你補充信息
像要聞其詳
展開說說
歡迎補充之類的
你要不想讓對方說太多
至少也給人家幾個選項
比如你約女朋友看電影
你想看科幻片
你問她看嗎
她說不看
那就不好辦了
你可以找兩個她更不想選的選項
比如問她看科幻片
恐怖片還是戰爭片
她一想還是科幻片好點
這不就如你所願了
二
避免自嗨
真正的溝通高手
不是在溝通中讓對方覺得他很牛
而是讓對方覺得自己很牛
比如你跟別人聊一個電影
他問你喜不喜歡某個角色
你看看陳詞說了半個小時
然後就沒有然後了
既然問了這個問題
他一定也有一些看法
而你獨佔了話語權
多少會讓他有些無語
而且萬一你的看法跟他相反
是不是就更尷尬
你可以先簡單說兩句模糊的評價
然後把問題拋給他
再順著他的看法衍生自己的觀點
這樣他就會覺得哇塞你太懂我
感覺碰到了知己
你們不僅聊得開心
關係也會越來越近
而且這個方法能讓你跟所有人都聊得來
這恰好是情商極高的表現
雙方都把事實擺出來之後
彼此的盲區也就越來越小
這個時候就到了溝通三要素的最後一個要素
目的
所有的溝通都是有目的的
達到了目的纔算溝通完成
所以目的包裹在情緒和事實的裏面
是洋蔥的最裏面
但到了這一層你會發現
它就像洋蔥的芯一樣
不僅不會又辣又臭
反而有點甜
一般人們在提要求的時候容易犯兩個錯誤
一個是喜歡用通知甚至是命令的語氣
我要什麼結果你得怎麼做
這總給人一種感覺
你在叫我做事啊
沒有人願意被改變
我要聽了你的話就意味著我被你打敗了
我肯定不樂意
第二個錯誤是隻有目標沒有方案
前期溝通不具體
後期就容易扯皮
我說我通知你了
你說我沒講清楚
針對這兩個問題
第一個辦法是統一立場
只需要在溝通目的是把你換成我們
目的的性質就變了
不再像是我丟給你的一個東西
而是我們站在統一戰線去實現它
比如鈴鐺跟你說明早開會不能遲到
換成明早開會咱們都提前到
老婆對老公說
你天天能不能回家早點
換成我們連一起喫晚飯的機會都沒有了
老爸對孩子說
下次考試你必須及格
換成我們一起加油
怎麼聽都是後面那句更讓人舒服
對方也更願意接受對吧
第二個辦法是明確方案
就是在溝通目的是
順帶把具體的執行方案給加上
上面這三句話再擴展一下就是
明早開會咱們都提前到
考慮到高峯期堵車
大家把鬧鐘調早半個小時
我們連一起喫晚飯的機會都沒有了
不必要的應酬少去一些吧
如果臨時加班
至少也給我發個短信可以嗎
我們一起加油
我看你物理的力學部分不太好
不如先從這開始練習
半個月咱們看看效果如何
這樣說
你要的結果
對方怎麼做
以及做的時效都清清楚楚
更關鍵的是
他們不會覺得自己是在你的要求下改變
而是你們在一起想解決問題的辦法
所以也更願意配合
卡奈基說過
你要說服別人同意你的觀點
你就要讓他覺得這是他自己的觀點
也就是說
本質上沒有人真正被別人說服
聽或者不聽都是他們自己的主動選擇
上面這些方法
就不需要咱們有多能說
說得多好
而是通過表達尊重
保持客觀和開放
共建解決方案
先搞定跟我們溝通的那個人
在這個前提下
再溝通其他問題也就不是問題了
對吧