缺愛的人 更容易被人際關係所消耗

缺愛和不缺愛的小孩 在人際交往上有一個非常明顯的區別 就是缺愛的小孩普遍會被別人所消耗 並且他發現不了自己正在被消耗 他覺得這些相處都是正常的人情往來 但事實上就是 他會付出更多的代價和情緒去維持某種關係 就比如我的一位來訪者 他談到自己和朋友發生了一點矛盾 起因是兩個人住的地方比較遠 每次都是他要去找這個朋友玩 有一次他下班比較晚了 實在不想走 就和朋友商量 能不能把喫飯的地點定得離自己更近一點 他朋友就攻擊他 說他自私只為自己考慮 這裡我們姑且先不評價這個朋友做的對不對 關鍵是他接下來的反應 他覺得自己很委屈 自己並不是朋友所說的那種自私的人 但是在朋友面前他依然沒有反駁 而是主動的替朋友去辯解 他覺得對方可能只是太累了 確實是我考慮的不夠周到 甚至他會覺得這件事情是自己做錯了 我問他如果是朋友太累了 那應該由他來提出需求 為什麼你沒有幫他考慮到就是你錯了呢 他這下才猛然意識到 原來替別人考慮本來就是別人的事情 你做了是情分不做是本分 自己完全沒有必要為此而自我譴責 然而他走了二十多年才明白這個道理 在過去他一直習慣性的考慮別人的考慮 背負別人的課題 以至於消耗了自己傷害了自己 甚至連他身邊的人都默認 他應該被消耗 就應該去承擔關係中更多的責任 和男朋友在一起 男朋友會理直氣壯的譴責他 為什麼你不到我的城市來發展 完全不會去反思感情中的付出是相互的 憑什麼一定要女朋友來遷就你呢 和父母相處 父母會義正嚴詞的要求他 完全忽略了父慈纔有子孝 他從小跟著爺爺奶奶長大 父母從小就沒給過他什麼關心 一年一次的見面大多還是責備和打罵 又憑什麼要求女兒回報給他們溫柔的愛 後面我們探討到 為什麼他總是重復這種模式 他為什麼又離不開這樣的消耗關係 有一個很大的原因其實是 因為他得到的愛本來就很少 他會有一種感受 如果連現在的愛和關係都抓不住 那麼自己就會失去在這個世界上的立足之地 他會變得很可憐甚至會活不下去 所以潛意識裡相對於追求更好的愛 他更恐懼分離 相對於打破別人消耗他的模式 他更傾向於維持原本的狀態 以確保自己有人可以依賴 這也就導致他生活上離開了父母 到了外地去工作 就比如一個更優秀的朋友出現 一個升遷的機會擺在面前 他還是會下意識的退縮 不敢去抓住 不敢讓自己變得更好 反而一次次無意識的導向了 需要自我消耗才能維持的關係和狀態 假如你也有類似的困擾 那麼以下兩句非常觸動他的話 希望也可以給到你啟發 第一個 如果這段關係讓你感覺到痛苦疲憊 你承擔了更多不屬於你的部分 解決了更多不屬於你的課題 那麼你就要意識到 其實你已經具備了高度的責任感和問題解決能力 不是你依賴他們 而是他們在依賴你 你之所以可以持續的對對方好 不一定是對方有多麼優秀 多麼值得付出 而是因為你自己很好 這就意味著 就算你離開了他們 換了一個環境 你同樣可以過得很精彩 第二個 你只是需要體驗更豐盈的愛 你之所以無法鼓起勇氣 去追求更好的關係和自我 並不是因為你天生膽怯自卑 而是經驗只能由精力塑造 你過去所體驗到的都是有限的甘別的愛 自然就對豐盈的愛沒有實感 你想像不出它有多美好 也就沒有動力去追求 但事實上 你可以在一個缺愛的環境裡 長成一個還不錯的大人 所以不要過於自我苛責 對自己好一點 多關心自己的感受 當自己感覺舒服的時候 多停留一會 覺察到自己需要的愛是什麼樣子 當自己感覺不舒服的時候 嘗試著自我滿足 不要再用愛別人的方式 去交換自己想要的愛