Le complotisme c’est pas sorcier ! - AubontouiteFrançais

Et voici le retour du duo Clémence aux bons tweets, comme tous les mardis. Vous allez bien aux bons tweets ? Ça va très bien et vous, vous avez passé de bonnes vacances ? Ah ben c'est vous qui me posez les questions maintenant. Excellente, oui, merci. Que s'est-il passé d'ailleurs en mon absence ? Ben écoutez, il y a Michel Barnier qui veut lutter contre le réchauffement climatique, les BRICS qui se sont réunis à Cazan, il y a Kamala Harris qui devient de plus en plus idiote. Non mais ça on savait, mais je voulais dire ici à Tocsin. Ah ben écoutez, on a fait la chronique avec Roxane la semaine dernière, bon tout s'est bien passé. Et sinon, moi je crois que je suis Shadowban sur X. Alors Shadowban, ça veut dire quoi pour nos éditeurs ? Alors ça veut dire qu'on limite la visibilité de certains comptes pour que leurs tweets aient une portée moins importante. Mais si c'est ça, pourquoi on vous fait ça ? Alors il y a plusieurs hypothèses possibles, ça pourrait être une nouvelle punition parce que je dis beaucoup trop de gros mots comme connard, pute et enculé. En plus là, j'ai été bloqué par Agnès Pannier-Runachier qui est une ministre super importante puisqu'elle a découvert récemment que le SUV provoquait des inondations. Ah oui, ça c'est important. Donc bref, du coup, là je suis en pleine période de rédemption, pendant laquelle j'essaie de faire des tweets en utilisant un langage plus châtié. Donc c'est extrêmement dur, ça fait six jours. Parfois j'ai des moments de désespoir, mais je tiens le coup. Donc de temps en temps, je laisse échapper des crottes, des flûtes, diantres, sa perlipopette, sacre bleu. Et puis la nuit, quand tout le monde dort, je me lâche et j'évacue le trop plein d'insultes que j'efface au petit matin. Donc pour l'instant, je m'en sors comme ça. Et vous êtes certain que c'est parce que vous êtes trop grossier ? Je ne sais pas trop, alors dans le doute, je fais cette petite cure de bienséance parce que ça ne peut pas faire de mal après tout. Mais apparemment, on est nombreux à être shadowbanned, dont des comptes beaucoup plus politiquement corrects que le mien. Et donc j'ai vu passer une explication possible qui est donnée par ma copine Momochi, d'ailleurs que je salue, qui disait que les comptes anti-Kamala Harris pouvaient être limités dans leur audience sur IFrance, ce jusqu'aux élections américaines. Et vous, vous êtes anti-Kamala Harris ? Disons que je trouve, comme beaucoup de monde, qu'elle est complètement idiote et qu'à part rire comme une jument hystérique, elle n'apporte pas grand-chose à l'humanité. Et il m'arrive de l'exprimer parfois. Donc mon shadowban vient peut-être de là. Enfin bref, nous verrons bien. Et puis de toute manière, mes followers, ça, vous me trouvez aussi bien sur Ist que sur Telegram. D'ailleurs, à ce sujet de vos followers, on a reçu un cadeau pour vous de la part d'une auditrice. Et on s'est dit qu'on allait vous le donner pendant la chronique. Écoutez, génial. J'étais prévenu, mais je ne sais pas du tout ce que c'était. Moi non plus, figurez-vous. On va essayer de ne pas le mettre assez devant une caméra quand même. Je vous laisse l'ouvrir. J'espère que ce n'est pas une bombe. Il y a une petite carte, regardez. Vous pouvez peut-être lire ce qu'il y a sur la carte. Je vous laisse le lire. C'est une carte d'Aix-en-Provence. Je vous la montre. Du bon côté. Pour les pauses café de l'équipe. Merci à tous pour la pluralité de votre travail et de votre humanité. La qualité de votre travail et de votre humanité. Dans ces temps plus qu'incertains. Vous pouvez faire un petit peu moins de bruit en ouvrant votre sac à cadeaux. Dans ces temps plus qu'incertains, vous nous permettez de rester des vraies personnes et vous faites passer les vraies informations. Ne lâchez rien. Vos éditeurs sont avec vous. Cœur avec plein de bises. Provençal Isabelle. Merci beaucoup Isabelle. Merci beaucoup pour ce magnifique bob que je mettrai premier pendant une de mes chroniques. Mettez-le maintenant. Merci beaucoup Isadora. J'adore ça les navettes de Provence. Vous savez quoi ? Je n'achète que ça comme gâteau. Je le mettrai dans une prochaine chronique. Merci infiniment. Là vous avez un petit mot. L'équipe technique n°1 nous signale qu'il y a un petit mot en plus. Une touche de couleur pour le costume de haut bon tweet. Merci pour les chroniques. Merci infiniment Isadora. Merci beaucoup Isadora ou Isabelle. Parce que là c'est Isabelle. Merci. En tout cas c'est hyper sympa. N'hésitez pas chers amis si vous voulez nous envoyer des petits cadeaux. En tout cas on lira vos mots avec plaisir. On revient quand même un peu aux choses sérieuses. De quoi vous voulez nous parler aujourd'hui ? Si vous le voulez bien, à la demande générale, on peut refaire une nouvelle émission de C'est Pas Sorcier avec vous dans le rôle de Fred et moi dans le rôle de Jamy. Avec plaisir. On s'était bien amusés la dernière fois. Je vais essayer d'être meilleure dans mon rôle parce qu'on m'a fait remarquer que je disais Jamy. Et c'est Jamy. Je vais essayer d'incarner mieux le personnage. On va essayer de le faire de manière plus pro que la dernière fois. Avec le générique comme dans la vraie émission. Avec la musique et le camion. Ah bon ? Parce que vous avez acheté un camion spécial pour l'occasion ? J'ai voulu mais figurez-vous que je n'ai pas trouvé. A la grande récré il n'y a pas de camion blanc. J'ai même fait un vide-grenier dans le 15ème. C'est vrai ? En me disant que dans toutes les merdes qu'on y fourgue j'allais bien trouver ça. Bah rien. Du coup on va faire ça avec une photo. En plus ça vous coûtera moins cher en notes de frais. Ça c'est très gentil à vous. Bon allez, le générique. Salut Jamy ! On n'est pas sur TF1 non plus donc on fait ça un petit peu à l'arrache. Mais voilà d'ailleurs j'en profite pour faire un appel aux dons. Comme ça ça nous permettra d'acheter des jolis camions. Vous me dites quand le générique est terminé. Salut Jamy ! Salut Fred ! Alors que voudrais-tu savoir aujourd'hui ? Alors Jamy, aujourd'hui j'aimerais savoir comment ça marche un scrutin en France ? Un scrutin ? Mais c'est très simple Fred. Déjà il faut savoir qu'il y a différents types de scrutins. Les scrutins pour élire des gens, des représentants. C'est comme ça qu'on élit les maires, les députés, les présidents. Et puis il y a les scrutins pour répondre à des questions. Dans ces cas-là on appelle ça un référendum Fred. Alors comment ça marche un référendum Jamy ? Un référendum Fred ? Eh bien c'est très simple. On pose une question aux gens mais une question très simple à laquelle ils vont devoir répondre par oui ou par non. Par exemple au hasard, voulez-vous de la constitution européenne ? Au hasard. Donc en général on s'arrange pour que le résultat voulu soit un oui parce que quand ils savent pas, les gens ont tendance à répondre oui en priorité. Comme par exemple, veux-tu t'injecter dans les veines une grosse dose qui n'empêche que dalle mais ça protégera peut-être le papi de ta voisine ? Oui je le veux. Vous voyez ? Donc bref on pose la question et puis on dépouille les voix et puis c'est très simple. Ils vont d'un côté les oui et de l'autre côté les non. Ah je comprends Jamy. Mais si par exemple le non leur porte et que ça ne plaît pas au pouvoir en place ? Eh bien c'est très simple Fred. On attend qu'il y ait un nouveau président qui va se torcher le cul avec le résultat du référendum et puis qui va changer deux têtes de chapitre et trois virgules et enfin qui va le présenter au Parlement pour approbation en évitant soigneusement de redemander son avis au peuple. Mais alors Jamy, tu veux dire que le référendum ne sert à rien ? Eh bien fut un temps Fred, quand nos politiciens avaient le sens de l'honneur et un minimum de dignité, ça servait à quelque chose. Maintenant c'est juste un gadget pour faire croire aux gens qu'on est en démocratie et de toute manière on ne l'utilise plus jamais. Ah je comprends, merci Jamy. Et les élections alors, comment ça marche ? Eh bien Fred, c'est très simple. Les élections ça fonctionne sur le même principe. On fait voter des gens pour élire des représentants mais parfois quand les gens votent mal soit on fait disparaître des voix qui ne conviennent pas. Ah bon ? Mais on ne peut pas faire ça Jamy ? Alors Fred, normalement c'est pas autorisé par la loi mais on a pu voir par exemple en 2022 des voix disparaître dans le décompte qui était retransmis en direct à la télé. Donc sinon on peut faire voter les gens avec des machines électroniques mais parfois il se peut que ces machines électroniques soient hackées à distance pour qu'elles donnent le résultat qu'on veut. On a pu voir ça aux USA en 2020 même si la Cour suprême a refusé de considérer ça comme une preuve. Sinon on peut aussi traficoter les résultats entre le moment où ils sont décomptés dans les bureaux de vote et le moment où ils arrivent au ministère de l'Intérieur vu que dans ce laps de temps il y a un flou artistique savamment entretenu par les institutions. Enfin, en dernier recours, si le vote ne correspond pas à ce qu'il attendait, le Président peut aussi faire comme avec le référendum et se torcher le cul avec les résultats comme est nommé qui il veut, comme on a pu le voir d'ailleurs il y a quelques semaines. Donc de toute manière, à part les complotics, plus personne ne comprend plus rien à rien et surtout plus personne n'en a quelque chose à foutre. Tu comprends Fred ? Oh oui ! C'est super bien fait les élections en France, Jamy. Et maintenant j'aimerais savoir comment ça marche les vaccins. Les vaccins ? C'est très simple Fred. Mais là encore il faut distinguer les vaccins d'avant 2020 et les vaccins de maintenant. Bon alors raconte-moi les vaccins d'avant 2020. Les vaccins d'avant 2020 ? C'est très simple Fred. Avant 2020, déjà on vaccinait les gens principalement contre les maladies qu'on ne peut attraper qu'une fois, sinon ça sert à rien de vacciner contre une maladie qu'on peut attraper plusieurs fois. Donc on prenait un peu de l'agent pathogène de la maladie qu'on avait au préalable très affaiblie pour pas que les gens tombent vraiment malades, puis on l'injectait dans la personne, puis l'organisme de cette personne reconnaissait l'agent pathogène et développait des anticorps pour le combattre. Voilà, comme il était affaibli c'était facile, du coup la personne devenait immunisée contre l'agent pathogène. Comme ça la prochaine fois qu'il essaierait d'entrer dans le corps, il trouverait porte-close. Ah oui, c'est très intéressant ça. Et maintenant, ça marche comment alors ? Alors maintenant on a fait un truc hyper compliqué un peu à l'image de la bureaucratie française qui au lieu de résoudre des problèmes en crée plein d'autres, comme ça les problèmes d'avant sont noyés et on n'y pense plus. C'est absolument génial comme méthode. Donc là Fred c'est un truc qui envoie des messages au corps, d'où son nom ARN Messager, mais apparemment le corps ne comprend pas hyper bien parce que ça n'empêche pas d'attraper la maladie ni de le transmettre. Mais alors Jamy, à quoi ça sert ? Eh bien Fred, c'est là que les avis divergent. Pour les complotistes et les médecins suspendus, ça ne sert à rien à part attraper plein de merde. Pour les politiques, les journalistes et les médecins de plateau, ça sert à protéger les autres. On ne sait pas exactement comment, mais on est prié d'y croire. Et ça sert à empêcher un truc tout nouveau qui n'existait pas avant, les formes graves d'une maladie Fred. Ah bon ? Mais alors si ça n'empêche pas vraiment d'attraper une maladie, c'est pas vraiment un vaccin Jamy ? Tout à fait Fred. Selon les explications d'Olivier Véran, l'ancien ministre de la santé, je dirais que c'est une espèce d'atténuateur. Et selon les explications des médecins complotistes, je dirais que c'est une gigantesque merde. Merci beaucoup Jamy. Et maintenant, j'aimerais savoir comment ça marche la nourriture bio ? La nourriture bio Fred ? Eh bien c'est très simple. Avant il y a 30 ou 40 ans, on mangeait des produits plutôt sains qui venaient principalement de nos agriculteurs, sauf vraiment quand il s'agissait de produits exotiques. On ne pratiquait pas de manière démesurée de l'agriculture extensive, ni de méga élevage en batterie. Et puis, avec l'Europe et la mondialisation, on est passé à l'ère de la production agroalimentaire de masse, avec des utilisations très importantes de pesticides, de plantes modifiées génétiquement, et d'animaux élevés dans des mini cages. Et ça a changé quoi ? Ça a enlevé la grande majorité des qualités nutritionnelles de la nourriture. Par conséquent, si on veut continuer à manger des choses bonnes pour notre organisme, on a créé le label bio. Mais ça veut dire que le bio actuel, c'est le normal d'avant ? Tout à fait Fred, tu as tout compris. Soit tu manges la nourriture normale d'aujourd'hui, qui est très mauvaise pour ton corps et qui finit par te rendre malade, soit tu manges la nourriture bio, qui est la nourriture normale d'avant, mais tu la payes deux fois plus cher que la nourriture normale de maintenant, et surtout de la nourriture normale d'avant. Mais alors, ça veut dire que c'est une grosse arnaque ça ? Je ne dirais pas ça Fred, je dirais plutôt que c'est une énorme enculade. Comme d'ailleurs à peu près tout ce qu'on nous fait subir actuellement, vu que je te rappelle que nous sommes en plein dans le programme de Klaus Schwab du forum économique mondial, dont le mantra principal est « vous ne posséderez plus rien et vous serez heureux ». Ah, c'est très clair maintenant. Merci Jamy. Je peux te poser encore des questions ? Bien sûr Fred, mais comme ma chronique touche à sa fin, tu as le droit à deux questions supplémentaires. Très bien, alors, dis-moi Jamy, comment ça marche les monnaies numériques des banques centrales ? C'est très simple Fred, les monnaies numériques des banques centrales, c'est une monnaie virtuelle destinée à remplacer l'argent physique. Donc bientôt, au lieu de payer avec des pièces et des billets, tu paieras avec cette nouvelle monnaie. Mais c'est très pratique ça Jamy, non ? Et puis, ça évitera de se faire voler son argent ? Alors c'est effectivement l'argument marketing pour nous faire accepter cette idée. Donc effectivement, on n'aura plus à se déplacer avec notre porte-monnaie, ça pourra se faire avec ton téléphone, voire même avec une puce dans ta peau, ou même avec l'iris de tes yeux. Du coup, en effet, le vol de ton argent ne pourra plus se faire par des racailles dans la rue, et les seules racailles qui pourront désormais te voler ton argent, seront les racailles de l'État. Ah bon Jamy ? Mais comment ça ? Eh bien Fred, grâce à l'intelligence artificielle, l'État saura en temps réel exactement ce que tu achètes. Et donc s'il décide que tu as mangé trop de viande ce mois-ci, ou que tu as trop roulé avec ta voiture, il pourra bloquer en direct le paiement de ces achats-là. De la même manière, si tu n'es pas sage, ou si tu es trop complotiste, ou encore pas assez obéissant, ou bien si tu deviens anti-science au point de ne pas vouloir t'injecter le merveilleux nouveau vaccin dont nous parlions tout à l'heure, il pourra bloquer ton portefeuille numérique. Comme ça, tu n'auras plus aucune existence sociale jusqu'à ce que tu redeviennes obéissant. Comprends-tu Fred ? Ah mais c'est pas très très gentil tout ça ! Rassure-toi Fred, ça ne concernera qu'une petite frange de la population. Par exemple, ceux qui refusent d'écouter BFM et de croire tout ce que dit notre président vénéré. Donc, les gens normaux qui n'ont aucun problème à ce que l'État sache tout de leur vie ne risquent rien. En plus, comme on peut tout faire et tout programmer avec cet argent numérique, on peut aussi décider que tu dois le dépenser dans un laps de temps déterminé. Passé ce laps de temps, cet argent ne t'appartiendra plus. Grâce à cet ingénieux système, il n'y aura plus cette horrible épargne qui ralentit la vie économique du pays et que Macron cherche désespérément à refourguer aux fonds de pension américains vu que c'est la dernière richesse qui reste en France. Comme ça, les gens consommeront très rapidement tout l'argent qu'ils gagneront et nous serons tous un joyeux petit troupeau de consommateurs qui n'auront plus aucun autre but dans la vie. N'est-ce pas merveilleux, Fred ? Oh oui, Jamy ! Je commence à comprendre le principe de « vous ne posséderez plus rien et vous serez heureux ». Je peux encore te poser une dernière question ? Bien sûr, vas-y, Fred. Dis-moi, Jamy, comment on fait pour aller sur la Lune ? Aller sur la Lune, c'est très simple, Fred. On ferme les yeux, on y croit très fort et hop, on est sur la Lune. Non, mais je veux dire, comment on fait pour y aller vraiment ? Comment on a vu sur les images qu'ils nous ont montrées à la télé ? Ah, tu parles de ça, Fred ? Eh bien là aussi, c'est très simple, Fred. Tu fais appel à un réalisateur très talentueux qui a, si possible, réalisé un très beau film sur le sujet juste un an avant et tu lui fais tourner des images dans un endroit interdit au public, comme par exemple une zone secrète dans le Nevada, ou ailleurs si tu veux d'ailleurs, et qui font croire aux gens que c'est vraiment la Lune. Pour ajouter un peu de crédibilité, tu montres le président en train de téléphoner à la cool aux astronautes avec un téléphone qui a une prise murale ce qui laisse supposer, d'ailleurs, que France Télécom a, au préalable, fait toutes les installations nécessaires sur la Lune et hop, c'est dans la boîte, comme on dit à Hollywood. Alors en revanche, moi si je devais le faire, je prendrais un meilleur chef-op que la dernière fois pour éviter qu'il y ait des grosses incohérences, tu sais, au niveau des ombres projetées qui pourraient faire croire qu'il y a douze soleils qui éclairent la Lune. Mais sinon, en gros, c'est comme ça que ça se passe. Merci infiniment, Jamy, pour toutes ces explications. Je crois qu'on peut lancer le générique de fin. Alors attends Fred, je reprends l'image du camion. Allez, merci au Brut 8 pour cette nouvelle émission de C'est Pas Sorcier. Moi ça m'amuse beaucoup, en tout cas si le public le décide, on pourrait même en refaire quelques-unes, de temps en temps, afin d'expliquer de manière très simple toute la complexité de notre époque. Avec un immense plaisir Clémence, et en attendant, je vous dis à la semaine prochaine. À la semaine prochaine au Brut 8.