preguntas y respuestas de fin de año · girl talk

Hola. Hice un espacio tranquilo para nosotros para que probablemente pudiéramos tener el último video del año y que sería una Q&A para ver cómo terminamos el año y para poder ver este video en un año y ver qué cambios hubo. Creo que voy a cambiar el ángulo de la cámara y voy a ponerme unos calcetines porque tengo frío. Hace un poco de frío, así que traje una manta de todos modos. Aquí tengo mi té. Si te gusta el té, ¿cuál es tu té favorito? Recomiendo ponerlo. Y aquí en mi portátil tengo las preguntas que voy a leer hoy. Creo que todo está mejor organizado ahora. Mira, Karenito, no bebas mi té. No, muévete hacia allá. Se sentó. No hay sitio para los dos. Mocha, moca, está bien. Te dejé una pegatina de preguntas en mi Instagram que tienes aquí en caso de que no me sigas todavía. Y la primera pregunta que seleccioné es, ¿qué es algo que definitivamente no harías de nuevo? No creo que voy a centrarme en esta pregunta únicamente en términos de lo que sucedió este año, pero algo que definitivamente no voy a repetir sería dejar que los deseos de otras personas tengan prioridad sobre mis propios deseos e intereses. ¿Qué tan nutritivo ha sido este año en términos de establecer límites, saber realmente lo que quiero, comenzar nuevas relaciones y terminar las relaciones también? Los deseos e intereses de esa persona están por encima de lo que yo quiero. Se pueden hacer acuerdos, y no me refiero solo a una manera romántica, pero sabes, creo que establecer un acuerdo donde ambas partes sean escuchadas es muy diferente de simplemente aceptar y ceder solo porque no quieres dañar el vínculo o no sabes cómo confrontarte. ¿Tienes una frase o mantra que te ayude a superar momentos difíciles? Mi mantra de corte fue amor vive en mí. Hay cosas que no voy a explicar en más detalle porque eventualmente serán respondidas a medida que las preguntas continúan. Ese era mi mantra o frase, pero la cambié hace unos días. Ya no es amor el que vive en mí, sino amor el que nace de mí. Siento que en el pasado a menudo me he reconocido a mí mismo como alguien que probablemente es inestable, alguien que claramente lastima a los demás, y reconocer que el amor existe y que este amor viene de aquí ha sido algo que me ha dado mucho alivio en días difíciles. Saber que todo lo que hago, aunque ahora mismo no entiendo por qué lo hago o por qué estoy experimentando ciertas cosas, al final todo se transmutará en amor. Todo, sin excepciones. ¿Qué te gustó más de 2024? Definitivamente todo el proceso de crecimiento que he tenido. Creo que he dicho esto casi todos los años, que este ha sido el año en el que he aprendido más, es que siento que a medida que pasan los años estoy aprendiendo más cosas. Estoy interiorizándolas, estoy recordándolas, pero este año el cambio fue realmente enorme. y creo que es cierto, no me concentro tanto en la parte física, Pero ahora reconozco que ha sido el mejor año simplemente porque siento que la forma en que sucedió, las lecciones que tuve y el dolor que pasé fueron la mezcla perfecta para poder encontrar quién soy hoy. No tengo ninguna duda de que los planes del universo son mayores o superiores a los míos, que todo lo que he pasado en última instancia proviene de un plan mayor que yo hago No reconozco en el momento o que desearía que fueran diferentes, pero al final creo que todo ha sucedido de la manera perfecta. ¿Cómo lidiar con los mínimos emocionales y cómo sabes cuál es tu propósito? Saber cuál es mi propósito está enraizado en la respuesta que te di antes, que es que soy una persona que es guiada mucho por el amor, tratando de hacer cosas que me hacen mostrar a los demás que los amo, haciendo cosas para mí misma que también me hacen mostrar que me amo. y amar lo que me rodea y estar agradecido por ello, que un día simplemente dije, creo que mi propósito en la vida es amar, llegar a amar, amar qué, amar a quién, no sé, eso es algo que descubriré en el camino, y creo que, y aquí viene un poco de mi parte, que Pero tener este propósito y reconocer que el amor es la fuente principal o lo que va a gobernar mi vida, ha sido un verdadero placer para el corazón. Ya no me siento como un pequeño barco en medio de un gran mar que no sabe lo que va a pasar, lo que está por venir, y que se encuentra a la deriva. Siento que tengo un propósito ahora. Puede ser un propósito algo arcaico o uno que no tiene mucha estructura, pero la falta de estructura también me permite hacer algo que he hecho antes. Voy a tratar de no planificar absolutamente todo lo que hago. Y así es como descubrí mi propósito de una manera muy aleatoria. Y en cuanto a cómo me las arreglo con los bajos emocionales, voy a repetir un poco más de lo mismo. Todas las experiencias que estoy teniendo ahora, me doy cuenta de que son parte de algo que reconozco y creo firmemente que es un plan superior, que es mi plan de vida, que es lo que necesito pasar para transformarme en la persona que quiero ser, o más bien que quiero ser, que la vida me está mostrando lo que necesito ser. No he tenido tantos bajos emocionales últimamente porque he aprendido a regularme mucho mejor que antes. Estoy seguro de que ahora tengo más herramientas emocionales para hacer frente a situaciones difíciles, pero confiar en el hecho de que las cosas suceden por una razón y si no suceden, también es por una razón que es necesario pasar por el dolor y transformarlo en amor o hacer algo con él para que no sea tan doloroso, Esas son cosas que realmente me ayudaron, especialmente la última, Sí, traté de abrazar mis malas emociones cuando me sentía triste o cosas así, pero luego cuando me di cuenta que podía hacer algo al respecto, que no sólo tenía que pasar por el dolor por el dolor, Pero que pueda resignificarlo, me da mucho tranquilidad y confianza. M. Ni siquiera te dije qué té estoy bebiendo. que es limón y jengibre con probióticos. Esa marca Bigelow tiene muy buenas pruebas. También tienen una con manzanilla y lavanda. Solía beber una antes de irme a la cama todos los días. Y la otra, que definitivamente es mi favorita, es manzanilla con menta. ¿Qué cambios significativos crees que has tenido a lo largo del año? Saludos. ser una persona en la que pueda confiar y que conozco nunca me dejará indefensa, confiando verdaderamente en mí misma, No por el valor que otros me puedan dar, sino por el valor que yo me doy a mí mismo, ser capaz de relacionarme con los demás de una manera más saludable, no sólo para que sean felices dentro de esa relación, sino para que me sienta cómoda en ella, encontrando mi propósito de vida y definitivamente sanando muchas cosas. Pero he recorrido un largo camino para que mañana no me llegue todo de repente. ¿Qué malas actitudes adquirió al romperse y qué aprendió para mejorarlas? Creo que una de las cosas que hice muy mal durante la ruptura que tuve fue tratar de complacer a la otra persona. eso está bien, es su proceso o si necesitan algo más. La forma en que deben vivir su proceso depende únicamente de ellos, es su proceso y no debería tratar de explicarme demasiado para que tengan una cierta visión de mí. Porque algo que hablé con mi psiquiatra que no sabía y que realmente me sorprendió es que al final, tratar de tener un poco de control, por así decirlo, dentro de la narrativa de la otra persona, es querer controlar. No es más que un deseo puro y simple de control, querer manipular cómo la otra persona te ve o qué narrativa van a contar después de que he aprendido a mejorar. Intentar olvidar el hecho de que hay cosas que no puedo controlar no lo hace malo. Al final, mi único valor radica en lo que me considero, Pienso en mí misma, y en lo que quiero de mí misma. La forma en que otras personas lloran está bien. El té sabe muy bien, aunque se está enfriando. Tener una buena relación con la comida y tu cuerpo. Bueno, prueba, me encanta tu contenido. - Gracias, muchachos. Y no es nuevo, y a menos que este sea el primer video que está viendo en mi canal, Probablemente ya sepas que he tenido muchos problemas con la comida. No sólo comer demasiado o tener una mala relación con la comida en general, pero también no comer durante ciertos períodos de tiempo. Probablemente fue un, pero vi un video que decía que tratando de comer sano, hacer ejercicio, dormir 7 u 8 horas y mantener una buena higiene son sólo los requisitos básicos que necesita su cuerpo para funcionar de la mejor manera, en otras palabras, no en modo de supervivencia. Y eso me hizo cambiar mi perspectiva tanto, no sólo sobre la comida, sino también sobre el ejercicio, Reconociéndome a mí mismo como un ser humano que va más allá o vale más de lo que pueden verse, que no importa si no me gustan mis piernas, por ejemplo. Reconociendo que hacen cosas maravillosas, como, por ejemplo, Habiendo alcanzado la cima de la montaña más alta de México. No vamos a decir que amo mi cuerpo o pensar todo el tiempo que es hermoso o algo así, no. Soy más una persona neutral, aceptando mi cuerpo por todas las cosas maravillosas que hace por mí, incluso sin que yo lo pidiera o me diera cuenta. Y con la comida, mucho de eso vino del problema que tenía con la resistencia a la insulina. Pensé que iba a ser un período en el que estaría muy ansiosa y quisiera comer de todo, pero tener un buen nutricionista, un equipo, una red de apoyo de personas que ayudan que era la resistencia a la insulina, y sobre todo, haber visto los cambios en cómo mi cuerpo se sentía cuando comía de una cierta manera u otra sin tratar de demonizar a ninguno de estos polos, también me hizo cambiar mi perspectiva mucho. Desde hace un tiempo, mi problema con la mala nutrición era que comía mucho en la calle, No me importaba, estaba muy como, oh, estoy anhelando esto y eso es todo, Pero aprendí que al comer un poco más sano, mi cuerpo se sentía mejor, Mi digestión era mejor, no estaba hinchada, no tenía dolores de cabeza, porque también era la comprensión de que estaba viviendo en un estado perpetuo de ser así. Pero estaba tan acostumbrada que al final ni siquiera me di cuenta. Asocié mucho con esta sensación de, digamos, estar afuera por la noche y, Digamos que no llevas ropa apropiada para estar afuera. Pero dices que no tienes frío hasta que alguien viene, te ve y dice, Oh, hombre, debes estar muy frío, y te prestan una chaqueta, y te pones la chaqueta y te das cuenta de que tenías mucho frío, Algo similar me pasó con la comida, y ahora trato de verlo desde un lugar de amor, como, bueno, cuido de mi cuerpo, trato de comer más sano, pero no lo hago. Pero tratándolo con amor y por lo tanto respetándolo, No significa que cuando como algo que no está en mi dieta o algo así, Estoy fingiendo respeto a mí mismo. No sé si tiene sentido tratar de ver la comida más allá de lo bueno, lo malo, sí, no, wow, ¿cómo mantienes la amistad incluso sin verlos durante varios meses? Esa es mi pregunta. La mayoría de mi círculo cercano está a distancia. Tengo algunos amigos aquí, uno de mis mejores amigos también está aquí. Pero la realidad es que la mayoría de mi círculo está fuera de la Ciudad de México y no los veo muy a menudo. Una de las cosas más importantes es aclarar cómo será ese vínculo, cómo vas a lidiar con ese vínculo, y hasta qué punto puedes tomarlo en serio o profundizarlo. Otra cosa que hago es que no comparto mucha información con mis amigos sobre quién soy. Desde hace algún tiempo, hago videollamadas con mis amigos casi una vez cada tres días, al menos una vez a la semana, y hablamos y trato de estar ahí para ellos, como espero que estén ahí para mí. Pero también les cuento quién soy porque hay muchas veces en las que pueden necesitarme, Pero estoy en un proceso y necesito estar sola. Me pasó, por ejemplo, cuando iba al Pico de Orizaba a la deposición de Sitlal. Esa semana le dije a todos mis amigos que no iba a estar disponible porque necesitaba concentrarme en mí misma, no chismorrear sobre mí misma o tratar de ser un poco más consciente de los demás, porque necesitaba ser consciente de mí misma. Y ellos entendieron porque había comunicación y estaba dejando claro que no era porque las relaciones pesaran sobre mí o que yo sintiera que eran una carga o algo así, pero que en ese momento necesitaba priorizar a mí misma y que necesitaba prestarme la mayor atención posible. Hola a mis amigas Mariana Dulce y Andrea. ¿Puede decir que este fue un año completo o mejor que los anteriores? Fue definitivamente mejor que las anteriores, considerando los resultados de los últimos meses, Pero al principio fue muy turbulento, muy estresante. Fueron meses bastante feos, fueron meses en los que la verdad es que sufrí de eso pero considerando todo lo que pasó, decidí crecer. Así que fue un año perfecto, no porque todo haya ido bien, Pero porque acepto todo lo que pasó y sobre todo estoy muy agradecido por ello. ¿Se siente solo, física o emocionalmente? Hay días en que me siento solo. Este año, por primera vez en los tres años y medio que he vivido sola o al menos lejos de mi familia, las únicas veces que he estado haciendo alguna actividad, creo que me he estado llevando mi Quiero decir, ¿por qué no estoy con mi familia, por qué estoy aquí sola? Aunque fue difícil para mí regularme por un tiempo, Más tarde acepté que estas eran decisiones que había tomado, que nadie me estaba echando o algo así, sino que había decidido separarme de mi familia y mis amigos. También, las relaciones, y aunque en algún momento me sentí sola tanto física como emocionalmente, Creo que ahí es donde entra la importancia de tener una buena red de apoyo. Físicamente, no pueden hacer mucho para afectar cómo me siento, porque la mayoría de estas personas están lejos. Emocionalmente, me ayudaron a no sentirme tan sola, que tengo gente que está ahí para mí, que pueden apoyarme y si necesito algo, puedo llamarlos genuinamente y hablar con ellos. La mayor parte del trabajo, por supuesto, tuve que hacerlo yo mismo, pero siento que al establecer una relación más fuerte o al menos diferente conmigo mismo, Todos esos problemas disminuyeron gradualmente y ya no es algo que me moleste tanto. ¿Por qué dices que es tan difícil cambiar? Yo era una de esas personas que, especialmente después de mi diagnóstico psiquiátrico, estaba muy molesto por la idea de que casi con toda seguridad iba a ser así toda mi vida. Desafortunadamente, como es un trastorno, no hay cura o, oh, Toma estos medicamentos y todo lo demás desaparecerá. Me sentía atrapada en la idea de que iba a ser así toda mi vida y no iba a poder cambiar. ¿Pero sabes cuál era el verdadero problema? Te arraigas tanto en una idea de ti mismo que la mera idea de que pueda cambiar es aterradora. Porque la incertidumbre es una mierda. La incertidumbre causa incomodidad y hace que las relaciones con los demás brillen. o creas conflictos o situaciones para poder volver a la situación en la que siempre te has sentido exactamente igual. Ni siquiera es una cuestión de convicción, porque hay momentos en que te reconoces a ti mismo como alguien con muchas áreas de oportunidad, no vamos a decir alguien malo, pero sabes que lo que estás haciendo no es la mejor versión de ti mismo que podrías tener y quieres fervientemente cambiar, pero a veces no sabes cómo. pero aún no puedes lograrlo. Siento que hay momentos en que el cambio puede ser un poco más circunstancial que algo que realmente deseas desde el fondo de tu corazón. ¿Cuál es el sueño o meta que más deseabas y que se hizo realidad este año? Solo he estado aquí en la Ciudad de México por un corto tiempo y fue cuando empecé a escalar montañas y dije: "No, quiero escalar el Pico de Orizaba y quiero ir a la Clase Depel y voy y voy y voy. Siento que no lo había tomado en serio. Así que, haberlo logrado este año fue increíble. ¿Cuál fue la lección más grande que aprendiste en 2024?" Al menos para mí, si las cosas no se hacen con amor, no, no. Espero que no me juzgues por lo que voy a decir, pero siento que a veces sueno como un hippie de hace un tiempo. Siento que incluso con mis amigos, de repente no les hablo ni les doy consejos de la misma manera porque siento que he cambiado. Voy a dejarlo así. Reitero este mensaje de amor y afecto y que las cosas cambian. Ahora puedo ver que las personas que han pasado por mi vida y las que han pasado por sus vidas han sido maestros que vienen a dejar diferentes lecciones para los demás y cómo pueden tomarlos es lo que puede hacer que ese dolor o mala experiencia se convierta en amor. Realmente veo amor en todas partes. Veo las cosas desde una perspectiva muy diferente a la que Telma vio el año pasado y me llena de gran felicidad que sea así porque necesitaba cambiar y este año me dio eso. Tal vez no de la manera que quería, pero la oportunidad de cambio se presentó y la tomé. Muchas gracias por unirte a mí para otro video. Espero que lo disfrutes. Hay otros videos que quiero hacer, pero llevarán más tiempo. Hay muchos videos que quiero hacer. Hay muchas cosas de las que quiero hablar. Pero repito, ¿de qué te gustaría que hablara? ¿Qué preguntas tienes que no sé? Para hablar de, que sientes que puedo ser una buena guía para hablar. Gracias por unirte a mí por otro año. Sé que este año ha sido muy inconsistente en esta plataforma. Algo que será uno de mis objetivos para 2025 es ser totalmente consistente en YouTube y espero poder mostrarles con el primer video que planeo subir. Especialmente este año me he sentido tan bienvenida por mi comunidad. Ha sido un alza y bajada, sí. Mucha gente ha dejado la comunidad, pero ahora entiendo que ya no es el espacio en el que les gusta estar, y está bien. Prefiero que la gente que realmente disfruta de mi contenido se quede. Y si eres una de esas personas que se quedó a pesar del tiempo o que no me conoció durante mucho tiempo y todavía consume mi contenido, te agradezco mucho porque me estás dando lo mejor que tienes, que es tu tiempo, que es lo más valioso, y sobre todo, tu atención. Deseo que el próximo año sea muy agradable para ti, que sea próspero, que te dé lo que necesitas, pero al mismo tiempo, que logres la claridad mental de que incluso si no es lo que quieres. Todo está pasando por un plan superior y debes confiar y tener esa paz mental para poder confiar en ti mismo. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, y nos vemos en otro video si me lo permites, porque si no, bueno, me quedaré aquí. Muchas gracias y adiós.