迴避型依戀的好與壞 焦慮型依戀和迴避型依戀為甚麼會互相吸引、相愛相殺？ta們本質上是同一種人

從客體匹配的角度來看 焦慮型依戀和迴避型依戀 註定會相愛相殺 就算經歷分分合合 最終還是會糾纏在一起 因為雖然外在表現不同 焦慮型對感情的需求度高 更加積極熱情投入 迴避型對感情的需求度低 更加理智冷漠抽離 但它們本質上其實是同一種人 它們互為彼此的鏡像 完全相反又高度相似 比如它們有著一樣的核心信念 雖然焦慮型和迴避型的形成機制不同 焦慮型依戀形成於 童年時期養育者的不確定對待 孩子有時候能得到父母的回應 有時候又得不到 而迴避型依戀形成於 童年時期養育者徹底的忽視 無論孩子怎麼哭鬧 他都得不到父母英勇的照顧 但實際上它們感受到的愛 同樣是不徹底不健康的愛 這都會導致它們看待自我 看待他人和看待世界的假設 始終是消極的 比如焦慮型總是患得患失 需要反復確認對方的真心 而迴避型總是在不舒服的第一時間 就直接選擇離開 看起來應對方式不同 但它們打心底裡都覺得 自己配不上很好的愛 就算關係已經趨於穩定 它們潛意識裡也還是會用試探 拒絕遠離這些方式來破壞關係 讓自己回到熟悉 但卻又不健康的愛戀 這也就是我們常說的 不配得感和不安全感 還有就是它們都在對方身上 看到了自己的理想自我 有句話說 我們總是在美化一條自己沒走過的路 焦慮型和迴避型看待對方 就像是看待一個背景相似 但是發展完全不同的鏡像自我 它們可以很好地給彼此呈現一個 全新的可能性 從而產生一種 我也可以打破強迫性重復的期待 比如焦慮型看待迴避型會覺得 他身上有自己沒有的自尊和理性 如果自己可以學到這一部分 是不是就能更好地保護自己 不受情感的傷害 而迴避型看待焦慮型 會覺得他身上有自己缺乏的那種 對於感情的熱情和信任 如果我能夠被他輻射到 那是不是就能更好地維持親密關係 來擺脫孤獨 所以焦慮型和迴避型 剛開始認識的時候 都會把對方當作是自己的理想課題 甚至是完美戀人 彼此之間既能互相理解 又具備對方沒有的品質 但它們沒有意識到的是 它們本質上其實是同一類人 迴避型渴求的熱烈回應和付出 不過是焦慮型在不安狀態之下的過度表達 一旦他沒有及時得到充分的反饋和肯定 那麼他的付出 立馬就會轉變成壓力和指責 而焦慮型渴望的強大和理性 也不過是迴避型不配得感之下的自我防禦 一旦他受到來自親密伴侶的否定 他的強大就會不堪一擊 然後短時間內演變為自我厭棄 比如迴避型吵架後 經常掛在嘴邊的一句話就是 我就知道你有一天會拋棄我 我配不上你行了吧 所以你發現沒有 焦慮和迴避最大的矛盾 其實就在於一開始太能夠互相理解 互相欣賞 期待拉得太高 而後期又太容易戳到彼此的創傷 導致兩個人都把自己當作了受害者 把對方看成了冷酷無情的加害者 就像既然你一開始就知道該怎麼愛我 那現在做不到就是你不愛 只要理解了這層邏輯 就能破解焦慮和迴避80%的矛盾 所以兩者之間 要怎麼才能開啟一段健康的戀愛呢 關鍵不在於要怎麼改造對方 而是清晰的意識到 自己有哪些未解決的課題 又想要在對方身上實現什麼樣的期待 不是說要把這些期待全部收回來 親密關係有期待是正常的 只是我們要學會區分 這些期待是屬於自己的課題 而不是對方一定要履行的義務 如果說對方承擔著30%回應的責任 那我們自己就佔著70%表達的責任 只有我們盡可能的描述清楚 我為什麼會產生當下的情緒 我需要什麼樣的安撫 我渴望一個什麼樣的未來 對方纔能夠精準的供給到你想要的愛 就算退一步來講 也只有在表達之後 纔能夠幫助我們精準的篩選出 對方是不是一個可以共度一生的伴侶