迴避型依戀的好與壞 依戀創傷的兩個發展方向——極端共生VS極端獨立

一個人但凡相信童年的經歷 就能決定自己的一生 那不管他談多少戀愛 都很難有良性的體驗或者結果 因為阿德勒就說過 決定我們自身的不是經歷 而是我們賦予經歷的意義 尤其是當一個人早年就遭受過嚴重的依戀創傷 又沒有在認知上分離成長的時候 他的潛意識就會和創傷保持高粘著的狀態 這會隨時隨地的把他拉回到創傷情境裏 呈現出異常的敏感和不穩定 所以如果不加以幹預 依戀創傷者會向兩個方向發展 一個是極端共生 一個是極端獨立 所謂極端共生 它是由原始的母嬰共生發展而來的 就像孩子剛當出生的時候 心理上和母親是融為一體不分彼此 孩子會本能的去依賴母親來滿足自己的一切需求 如果母親可以很好的回應 那麼孩子就能順利的渡過共生走向獨立 但如果母親沒有回應 或者只是偶爾回應那麼一次 讓孩子既體驗到了幸福 也體驗到了不滿足 那孩子就會形成對母愛的過度渴望 投射到了成年後的親密關係裏面 就會表現出瘋狂的想和伴侶融合共生 我們是不分彼此沒有邊界的 我要成為你的一部分 只有和你在一起的時候 我才能感覺到一絲絲的存在感和價值感 這聽起來是對愛情極度癡迷的狀態 但它的本質仍然是渴望和母親完成融合 所以你會發現 如果你和一個極端共生的人在一起 他會表現得像是一個 小心翼翼爭取你的關註 害怕會被你拋棄的孩子 一旦你有那麼一點想要爭取個人空間的形象 他就會加大討好你的力度 就好像他可以為了得到愛 無底線的犧牲自我 乃至犧牲掉整個人生 而所謂的極端獨立則是完全相反的 極端獨立的孩子 在最初和母親的依戀關係裏 很少會有被忽視的感覺 因為他的母親會表現出極端的侵入和控制 比如不停地向孩子抱怨自己人生的不幸 希望孩子能夠安撫他的情緒 或者在孩子獨自玩耍 獨自寫作業 想要獨自做決定的時候強行打斷 並且把自己的想法強加到孩子身上 尤其當這些侵入和控制裹上了愛的糖衣之後 孩子往往會分不清 為什麼媽媽每天和我互動 我還是感覺不幸福 是不是我太貪心 是不是我就不應該有需求 於是他在成年之後 就會進入到極端獨立的狀態 自我壓抑 不求助伴侶 不敞開心扉 同時也不允許伴侶親近他 依賴他 因為一旦有人向他靠近 他就會退行到童年那個被索取被吞噬的小孩子 害怕你的愛會給他帶去負擔 甚至讓他失去自我 但即使是這樣極端的情況 依然存在著一個動態發展的過程 因為人最基礎的兩個需求 無非就是共生需要和分離需要 不論在人生的哪個階段 我們都會不自覺地想辦法進行自我填補 比如極端共生者 如果遇到一個和理想父親相似的課題 對方可以給他力量 可以引導他完全分離 他也會提醒自己 不要太黏著對方 不要太給對方壓迫感 而極端獨立者 如果遇到了一個和理想母親相似的課題 對方可以不加壓力地給到他童年缺失的關心和照顧 他也會表現出極端共生的傾向 反復地向對方去索取愛 但我想說的是 這其實是一件好事 因為健康的人格 從來不是某一個固定的標準 而是一種圓滿的體驗 當你遇到某個人之後 你的人生不再那麼安全無聊、風平浪靜 你開始有了一些新奇的體驗 就好像第一次睜開眼看這個世界一樣 那麼就算你感覺到了危機和壓力 它依然是一次你的機遇 你可以經由這段感情坦誠地審視自己的需求 重新看待自我和創傷的關係 找到依戀和孤獨之間的平衡 過去的經歷固然塑造了你 但同樣你也具備發展出自我方向的能力