無底線的"容忍和退讓”，只會讓家長越來越卑微

最近在諮詢裏遇到一個媽媽 講了她們家孩子的情況 真的非常能鬧 到什麼程度呢 比如她姥姥姥爺做飯 今天炒了一盤她不愛吃的菜 她就能破口大罵 你們不在乎我 不重視我 然後姥姥姥爺要是說她 你不吃我們也吃啊 又不是說她非得逼你吃 她就能罵老不死的 然後家裏要有親戚的小孩 吃飯坐了她的位子 她就能在飯桌上罵罵咧咧的 我媽照顧這幾個孩子 成飯不給我成 我媽不愛我 然後她在家裏 小姨跟她關係很好 她就要求小姨不許上班 你在家裏陪我 就這孩子動不動就是 媽你過來 我現在難受怎麼辦 我好無聊怎麼辦 她媽媽就給她想辦法 你乾點這個你乾點那個 要不我帶你這兒我帶你那兒 都不行 你怎麼這麼沒用 你什麼也給不了我 你怎麼不去死 要麼你讓我去死 媽媽呢就覺得 是不是都是我的問題 我把這孩子養廢了 所以她才變得現在這樣 然後我知道要跟孩子修復關係 所以我就使勁跟她修復關係 我就做很多很多滿足她的事情 就是這個孩子呢 一定是有她的困難 給我的感覺就是 心裏擠壓了很多的憤怒 怨恨的這些東西 所以你看她一出來就是惡語相向 一定她是表達情緒 表達想法是有困難的 她的壓抑來自於 比如說有個同學老找她傾訴 跟她聊 她覺得很煩 天天跟我說你這點事 特別討厭 她不想聽 她想決絕 她們又不敢 類似於這樣的事情 她有很多的壓抑 她感覺我特別憋屈 我是被控制的 然後她轉手把這些個 不痛快的情緒 就是又不能拒絕人 又不能接受別人對我的拒絕 就是既不能夠懂我自己 我不清楚我自己的想法和感受 我也不能夠理解對方的想法和感受 這個心智功能就比較低靈一些 所以這個孩子的 自體功能一定是受限的 媽媽呢 就是認準了這一個方向 我要修復關係 那我就忍耐一切 我包容她的一切 我跟她去修復關係去 那其實像這個媽媽的情況 我可能首先要跟她談 就是我們一直強調的 就是任何事情要有度 咱們看問題要辯證地看 如果我們做的方法裏面 只有一頭 這個事兒只有一面 你比如對孩子只有滿足 沒有節制 沒有另一面 這個事兒是瘸腿的 那他就一定有問題 任何事情都要辯證地看 養孩子的這個事兒 就是有軟有硬 有滿足 有節制 有拒絕 因爲我們正常人和人相處的關係 就這樣 你不要帶給孩子一邊倒的這種假象 你只給他這一邊的東西 孩子得不到另外一邊的體驗 這個對他來說不一定是好事 所以我說你不能一猛子扎到頭 只往這一個方向走 他是個未成年 我們家長也有教育他的權利和義務的 你一直這樣下去 你們全家都逼到死衚衕裏去了 小姨就甭上班了 他爲什麼拒絕不了他的同學 是因爲你們身邊的人不敢拒絕他 他不知道 原來我們還可以這樣無情冷漠地 拒絕別人帶引號的 他不敢拒絕他的同學 很有可能也是怕對方難受 因爲別人拒絕他 他就這麼難受 你們都給他示範一下什麼是拒絕 你要帶給他新的體驗 這個就是感受的教證 這個事兒都沒給他打過樣 孩子沒有新的體驗 他不敢 不知道該怎麼辦 比如這個孩子每月電話費會很高 通宵地跟他的同學什麼的打電話 這種成百上千的交 他媽說我接受不了 我說那就給他掐了 那他會生氣的 我說你這麼天天哄着他 他不照樣生氣嗎 你確定他是因爲你生氣嗎 後來這個媽媽跟我說 她把她的付卡停掉了 她跟她女兒說我要把你的付卡停掉 你換電話號碼吧 我這個卡不給你用了 我不願意給你交這麼多電話費 她女兒是相當平靜的 沒有鬧 證明什麼 證明孩子能接受拒絕 家長你不要嘲諷他 不要責備他的這個前提之下 你平靜的去跟他談 孩子是能講道理 能懂人事的 不要把孩子都想成混蛋 有些事家長給他做了示範 他發現我小姨居然拒絕我了 我媽平常逆來順受 居然也拒絕我 他就要去思考了 拒絕到底是什麼 那我能拒絕別人不能 好像我被他們拒絕了 我也沒嘎過去 我確實會心裏難受 但是我也不是不能承受 而我媽跟我小姨和我的關係 似乎沒有什麼大的改變 他們拒絕的只是這個事情 他們拒絕的不是我這個人 真正進入關係是什麼 就是我們儘量多地 卸掉了那個防禦 我可以真實地表達我自己 我就告訴你 通知你 下個月我把你這套停掉 你愛換新號就換 不愛新號就拉吹 反正我不給你交這錢了 我不樂意 我不高興 你有氣我還有氣呢 但原來她跟孩子是互相指責的 給孩子講一堆大道理 媽媽有多麼的不容易 我有多麼的苦惱 我還有很多痛苦 然後你應該怎麼怎麼怎麼怎麼做 那樣子不就不難了嗎 防禦我真實的想法 爲什麼呢 因爲我捨不得給我的孩子花錢 我的孩子會攻擊我 不愛他 我的孩子會批評我摳門 自私 我承受不起 問題是我心疼這個錢 我覺得這個錢是不合理的 和我自私無情摳門沒關係 不是孩子說我是這樣 我就是這樣的 我又不是不給你花錢 我又不是不讓你打電話 只是說這花太多了 我想挑個便宜點的 真正的進入關係 對孩子的幫助是什麼 把真實的人和人的關係的樣子帶給他 要讓他知道 我能理解你的痛苦 但我理解你的痛苦 不代表我得把什麼都賠給你 也許孩子早就等着這樣的態度 好多家長都會覺得 我不能拒絕他 我要一直滿足他 實際上很多孩子 你感覺他那個無邊無際的張力 他是需要有人幫他節制住的 有些事我們給他一個底 就告訴他這事就到這兒 就聽我的聽家長的 我就這態度 你長到一個月願意花2000的電話費 你自己花 反正在我這家裏 我一月就給你套300 他就知道了 有些家長真正進入關係都難 成年人 進入真實的關係狀態是困難的 他不想真正地和孩子進入真實的關係 我們去把一些事情說開 我們去把一些話說開 我們真正地面對我們之間的衝突 我接受我的自戀可能是受挫的 我也接受我拒絕我的孩子 當下他確實有可能受傷的 這個是真正的進入關係 修復關係是重要的 但是修復關係也是有度的 不等於無限地給滿足 也不等於家長要無條件地包容他所有現實中做的事 無條件我們更多地指的是情緒感受上的 修復關係不等於你要無限地犧牲自我 什麼都要以孩子爲中心 不是這樣的