只需4個步驟，說話讓人喜歡聽下去！什麼是「非暴力溝通」？ | 維思維

語言暴力無處不在 只要有人開口說話的地方 很快就出現爭吵、謾罵或是冷暴力 讓雙方都感到很痛苦 為什麼我們就不能好好說話 又該如何一開口就讓人喜歡聽下去呢? 有一個60年前到今天 溝通高手都在用的說話技巧 它只需要4個步驟 嗨,大家好,我是阿維 有一種神奇的溝通方式 即使你們的關係鬧僵了 只要你這樣一說 不過在此之前我想問大家一個問題 你是不是常常覺得 你已經很耐心地說出你的想法了 但是對方就是不能理解你 反而還怪你能不能好好說話 沒錯,也許你真的沒有好好說話 別誤會了,我沒有責怪你的意思 只是想問你 你在用哪種溝通方式? 溝通分為兩種方式 一種是暴力型 另一種為非暴力型 你可以把它想像成 豺狼的語言代表著暴力溝通 豺狼的特性是貼近地面 視線狹窄 容易注意到他人的錯誤 語言中充滿了批判、指責、命令和威脅 經常用個人想法來標籤對方 習慣分清誰對誰錯 然而當需求沒被滿足時 豺狼傾向攻擊對方 用暴力的方式讓對方感到內疚 而藏頸鹿的語言代表著非暴力溝通 藏頸鹿是陸地上心臟最大顆的哺乳動物 象徵強大的包容心和同理心 並且脖子很長 能看得高、看得遠 藏頸鹿的語言不會評斷人 而是以看到的實際情況 並誠實地表達內在需求 以非暴力的方式來進行溝通 大家肯定不想用暴力溝通嘛 從心理學的角度我完全能理解 你擔心關係變得糟糕 你希望對方能理解你 你也想要保護好自己 原本說這些話的出發點是好的 但是不是每次話一說出口 卻變樣了? 如果你每次說話的時候 手機裡的錄音功能會自動收錄這些話的話 等你有時間打開它們聽一聽 你會發現 你沒有長眼睛了嗎? 我不管了 你愛怎麼樣就怎麼樣 是不是都是指責性的表達 發洩性的表達 我們可以表達情緒 但不要情緒化的表達 接下來我就詳細地講講 這個神奇的溝通方式 非暴力溝通 跟著這四個步驟 讓你們的溝通上升一個層次 如果你也喜歡這類動畫及說話技巧分享 歡迎訂閱或加入會員 好的話我們開始吧 我們先來看一個情境例子 有一對住在板橋的夫妻 先生阿強今天工作比較早結束 下班後躺在沙發上看棒球精華 不久太太小玲也拎著大包小包回到家 小玲一進家門 看到阿強悠哉地躺在沙發上 心裡的火瞬間被點燃 哦 命真好耶 有人下班就在那邊當大爺 看球賽看得好爽哦 你是不是以為家裡有寢外勞啊 還是你覺得地板會自己變乾淨 小孩會自己飽 你一回來就吃炸藥哦 我今天也是很累 休息一下不行嗎 你意見怎麼這麼多 對啊你最累 全臺灣距離工作最辛苦 你做人真是自私 從來不會體諒別人在外面跑多辛苦 我真是受輩子欠你的 結果阿強也火了 兩人開始翻舊帳 最後晚餐各吃各的 小孩在一旁嚇得不敢說話 你覺得阿強和小玲在用什麼方式溝通 沒錯 兩人都用暴力溝通來說話 看著沒有大打出手 實則言語中暴力無遺 小玲認為自己在表達自己的辛苦 想要獲得阿強的體諒 希望他能馬上來幫忙 但我們仔細觀察對話會發現 男女都沒有把自己的需求和感受說出來 只是在意味著發洩和指責 那如果同樣的情境用長頸鹿的語言 會是怎麼樣的呢 在此之前 我先告訴你長頸鹿語言的溝通方式 也就是非暴力溝通的四個步驟 非暴力溝通 英文為Non-Violence Communication 簡稱NVC 是由臨牀心理學家 馬歇爾·盧森堡 在1960年代提出的溝通方法 基於心理學中的人本主義 以人為本 尊重每個人的感受 NVC非暴力溝通由四個要素組成 在開口前請觀察實際發生了什麼 小玲看到躺在沙發上的阿強說 噢 命真好耶 有人下班就在那邊當大爺 看球賽看得好爽哦 這不是觀察 很多人最常犯的錯誤是 把評論當成了觀察 好命當大爺很爽 是一種評論不是觀察 真正的觀察是根據實際發生了什麼 並清楚地說出觀察結果 今天阿強提早下班 現在坐在沙發上 這是一種不帶評論的觀察 為什麼分清楚評論和觀察很重要 因為當評論和觀察混為一談時 對方只會聽到批評的聲音 甚至產生逆反心理 這樣哪能好好說話呢 在非暴力溝通藝術中 作者就用了一首詩歌來區別 觀察和評論 我從沒見過懶惰鬼 我見過在我眼前從不跑步的人 我看見這個人有時會在午餐和晚餐之間打盹 在下雨天時不出門 但他不是懶惰鬼 先別急著說我瘋了 想想看究竟他是懶惰鬼 還是他做了被我們冠上懶惰的事 我從沒見過笨小孩 我見過有個小孩有時做了我不瞭解的事 或是用我沒計劃過的方法來做事 我見過有個小孩沒看過我去過的地方 但他不是笨小孩 先別急著說他笨 想想看究竟他是一個笨小孩 還是他只是知道的東西跟你不一樣 詩歌是由魯斯·貝本梅爾所寫 懶惰和愚蠢只是我們主觀的評論 而人們往往把它和事實混為一談 印度哲學家克里斯·納姆提曾經說過 不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 作者表示第一次聽到這個觀點時 腦中閃過一個念頭 胡說八道 但仔細想一想 在不知不覺中一句胡說八道就是一種評論 書中有十個練習題 這是你能分清哪個是觀察 哪個是評論嗎? 第一 哥哥昨天無緣無故對我發脾氣 是評論 第二 昨天妹妹在看電視時啃指甲 這是觀察 第三 開會時經理沒有問我的意見 這是觀察 第四 父親是好人 這是評論 第五 麥克的工作時間太長了 這是評論 第六 亨利很霸道 這是評論 第七 本週彼得每天都排在最前面 這是觀察 第八 我兒子經常不刷牙 這是評論 第九 李奇告訴我我穿黃衣服不好看 這是觀察 第十 姑姑在和我說話時愛發牢騷 這是評論 你答對多少題? 步驟二 感受 Feelings 在我們提出觀察後 下一句話就是提出自己的感受 但很多人到這一步就卡著了 因為大多人都不善於表達自己的感受 認為我的感受是無關緊要的 甚至覺得表達了也沒用 為什麼呢? 這和我們從小接受的教育有關 作者小的時候 常常因為種族的原因被霸凌 在9歲那年 放學後 有幾個男孩在校外等著打他 於是作者便躲到教室裡不敢回家 老師發現後 叫作者趕快離開學校 作者和老師說 我好害怕 老師帶著訓話的語氣說 男孩子不要膽小怕事 我們從小被教育 因此很多人習慣把感受都吞進心裡 另一種情況是 擔心說出自己的感受後 會暴露自己的缺點 讓對方騎在自己的頭上 這裡也有一個小故事 一家公司有一個項目是需要醫生的支持 為了爭取醫生的支持 作者到這家公司教高管們非暴力溝通 當提到要說出感受時 一位管理人就坐不住了 他對作者說 作者問為什麼呢? 高管表示 一旦我們示弱 他們就會更盛氣凌人 這讓作者不意外 對許多人來說 在工作時表達情感是無法想像的事 然而最後這位高管還是試了一下作者的非暴力溝通 結果呢 醫生的反應不但沒有盛氣凌人 反而以十氣比一支持此項目 也就是說 適當的說出自己的感受 其實不會讓事情變糟 反而有助於對方理解和支持你的建議 說出自己的感受也是有技巧的 人們最常犯的錯誤是 把感受和想法混為一談 通常人們以為自己在說出感受 其實他們正在表達想法 我覺得這不公平 我覺得你應該懂我 我覺得老闆很卑鄙 我覺得自己很無能 正確的說出感受是這樣的 我感到憤怒 我感到很委屈 我有一種孤單的感覺 我很焦慮 我對自己感到失望 說出自己的感受 可以理解為說出當下的心情 請把我覺得換成我感到 然後加上表達心情的詞彙 然而人類的心情有非常多種描述 根據個人不同程度的心情 請參考以下的詞彙 當察覺加上感受後 你的話是這樣的 你連續三天都凌晨回家 我一個人在家 其實感到有點孤單 看到這支影片點閱率有50萬時 我感到很開心 大家都在加班 主管卻讓小明提早下班 我感到非常憤憤不平 以下是感受的練習題 看你是否能分辨 哪個是真正的感受 哪個是想法 第一 我覺得你不愛我 這是看法 第二 你要離開 我很難過 這是感受 第三 當你說那句話時 我感到害怕 這是感受 第四 如果你不和我打招呼 我會覺得你不在乎我 這是看法 第五 你能來我很高興 這是感受 第六 你真可惡 這是看法 第七 我想打你 這是看法 第八 我覺得我被人誤解了 這是看法 第九 你幫我的忙 我很高興 這是感受 第十 我是個沒用的人 這是看法 你答對多少題? 我們表達感受後 接下來就是提出需求 需求就是 什麼導致你有這樣的感受 在表達感受後說明需求 好讓對方理解你感受背後的起因 你不是在狐狸取鬧 而是明白你真正在乎的是什麼 需求通常是普世價值的 比如尊重,安全感,效率,理解 舉例說 你連續三天都晚回家 我感到很孤單 其實我很需要陪伴 大家都認為那個錯誤是我造成的 我感到很委屈 我希望真相被看見 我想被公正的對待 我按時完成好工作 我很開心 因為我追求效率和專業感 在提出需求時 要注意不要犯的三種錯誤 第一 只提及相關事情 公司要我加班 我很不爽 第二 只提及行為 我生日時你沒來祝福我 我很傷心 第三 指責他人 我很焦慮 因為你說你不愛我 如果在後面加上需求 他人會更加的理解你 表達需求很重要 你應該已經發現 當說出需求時 對方會從指責變成同理 請辨別下面10個練習題 有沒有提出需求 第一 你將公司機密文件放在了會議室 太讓我失望了 只提感受 第二 你這麼說我很緊張 我需要尊重 又提出需求 第三 你來得這麼晚 讓我很鬱悶 只提感受 第四 你無法來吃晚餐 我很難過 我本來想和你好好聊一聊 又提出需求 第五 我很傷心 因為你沒有做你答應我的事情 只提感受 第六 我很沮喪 我希望我的工作已經取得更大的進展 又提出需求 第七 朋友叫我外號讓我很難過 只提感受 第八 你得獎了 我很高興 只提感受 第九 嗓門那麼大 嚇死人了 只提感受 第十 你讓我搭你的車回家 我很感激 因為我想比孩子們先到家 又提需求 步驟四 一開始說出觀察 接著表達感受 然後再說明需求 最後提出請求 才能把整個對話實際落地 如果我們只告訴對方情況和心情 不告訴對方能為你做什麼 對方會感到困惑 到底你想我做什麼 那又要怎麼請求才會得到對方的回應呢? 記得三個關鍵 第一 請求要清楚 人們在表達時常常說得很模糊 有時表面是在說事情和需求 但更像是在自說自話 一位太太告訴先生 回來時買瓶醬油 不久先生空著手回來 太太尖撞嘀咕道 我叫你帶醬油回來 可你忘了 好煩啊 其實太太並不想責怪先生 只是現在她急需要用到醬油 希望先生馬上去買瓶醬油回來 不過 在先生的耳朵裡 只聽到了指責 因為她忘東忘西 做不好事情 如果太太說 我叫你回來的時候買瓶醬油 你忘了 好煩啊 你現在去買瓶醬油回來可以吧 在這裡太太表達了自己的不滿 也充分地說出了自己的請求 第二個關鍵點 請求要有具體行動 提出請求有一個致命的錯誤 就是隻說 不希望對方做的 沒有說希望對方做的 有一次 坐著在乘火車去機場時 在他對面坐著一對夫妻 突然對面的先生對太太說 太太看起來有點不知所措 什麼話都沒有說 接著先生又再次高喊道 太太看起來更加的不安了 太太便和先生說 很顯然先生依然感到不滿 又再次惱怒地大喊道 這時太太終於失去耐心了 於是兩個人都處在痛苦中 其實這位先生想說什麼 他是想太太一起跟他分擔 可能錯過飛機航班的不安 我們看到 太太感受到先生的不安 但不清楚先生要她怎麼做 下去推火車嗎? 如果先生很明確說出 太太能夠怎麼幫助他緩解焦慮 比如和他商量一下可能延誤的對策 那這樣的交流就不會變得那麼痛苦 第三個說出請求的關鍵 請小心把請求變成了命令 聽到命令時 他人只有兩種選擇 服從或反抗 但不管哪一個 人們都會認為自己受到了逼迫 這時人們只會產生逆反心理 不想要照著對方的話去做 那如何區分命令和請求呢? 我們要看對方請求後的反應 當請求沒得到滿足時 後續是批評和指責 這就是命令 A說 最後關於請求的實體練習 你認為以下的請求哪個是明確的 哪個是不明確的? 不明確 明確 不明確 以上就是非暴力溝通的四個步驟 第一 觀察實際發生了什麼 第二 提出心情感受 第三 表達感受背後的需求 第四 給出一個實際行動的請求 最後 我們用前面阿強和小玲的情境 來把這四個步驟實際應用在生活上 長頸鹿的語言是這樣的 小玲拎著大包小包進門 看到阿強躺在沙發上 小玲放下包包 喚了一口氣 阿強聽後馬上放下手機 接著往小玲方向走去 這次小玲明確的表達了自己的心情 阿強也理解和同理了小玲的感受 在非暴力溝通中 我們不是單純的討好對方 我們可以表達自己的情緒 但不要把情緒隱藏在諷刺的話裏面 在非暴力溝通中 也許你會想 我用了非暴力溝通 對方卻語氣還是很差 那有什麼用 溝通本來就是雙方的 所以回應其實也有一門學問 有機會我以後再做一集講講吧 其實很多時候不是我們不會說 只是我們不習慣把真心話說出口 所以大家不妨可以練習這四個步驟 掌握好好說話的技能 本集內容有點長 我總結一下好了 暴力溝通和非暴力溝通的區別是 暴力溝通是強制性控制性的 它會非常的泛化 不夠具體 如果要分辨暴力溝通 從結果來看 它會給對方造成羞愧 內疚等負面情緒 讓人無法專注在表達真正的需求上 反過來說 非暴力溝通 讓人更專注在自己和他人真正的需求上 從指責控制轉成聆聽和溝通 我們不再條件反射式的反應 而是透過觀察到的事實 到自己和對方的感受 再到自己和對方的願望 最後實際行動來建立一個 和諧無暴力的關係 等等 先別急著關掉 這裡還有三個上期有趣的留言可以看 有可能你就被選中 如果覺得這集對你有幫助的話 可以利用下方的超級感謝 小兒支持創作 離開前簡單的點贊或留言 都能提升我們製作影片的動力 按下訂閱小鈴鐺 下集有新的影片就會通知你囉 我是阿維 感謝觀看 下集見