人際溝通第一課｜怎麼好好說話 衝突之所以讓人痛苦，不是因為分歧本身，而是因為我們感受不到被傾聽、被理解、被接住

如果一個人平時對你特別體貼 花錢也大方 但一旦你們吵架了 他就像變了一個人 要麼對你視而不見 要麼說話特別傷人 完全溝通不了 那從心理學的角度來看 這不是他變了 而是他在壓力之下 暴露出了更真實的一面 因爲一個人在衝突的時候 說什麼話 做什麼事 最能反映他的人格底色 今天我總結了四種不同類型 看看你或者你身邊的人是哪一種 首先第一種是迴避性 你跟這種人吵架 最常聽到的話就是 我不想吵了 我們冷靜一下吧 或者是你現在情緒不穩定 等你想好了咱們再說 說完他就真的走了 不接電話 不回信息 甚至直接消失好幾天 你想解決問題都找不到人 爲什麼會這樣 從依戀理論的角度來說 這類人對情緒的耐受度很低 比如你有情緒 他的第一反應不是面對 而是逃離 因爲他可能從小就目睹過 父母一旦情緒爆發 就會引發激烈的爭吵 甚至互相傷害 所以在他的認知裏 情緒等於危險 你只要聲音一高 他的本能就是立刻切斷溝通 哪怕你只是在表達自己的感受 說我剛纔有點難過 他也聽不進去 他接收到的不是你的感受 而是你在怪我 他不是不重視你 而是他沒有處理情緒的能力 在他的世界裏 只要不談 事情就會自己過去 第二種是焦慮性 跟這種人吵架 你會發現一個特別明顯的特徵 他們的情緒升溫速度極快 只要你稍微沉默一下 或者語氣稍微重一點 他立刻就會追問 你爲什麼不說話 你是不是不愛我了 這不是他故意要鬧 也不是沒事找事 而是你的沉默或者冷淡 在他那裏 觸發了一個非常強烈的信號 你要拋棄他了 這類人在成長過程中 可能經歷過忽冷忽熱的養育方式 父母有時候很親密 有時候又突然不理他 那這種不穩定的回應 會在他的心裏埋下一個信念 只要關係一出問題 我就有可能被丟掉 所以你們一吵架 他最害怕的其實不是事情本身 而是你態度的變化 只要你的語氣不對勁 他的第一反應就是 你必須立刻給我回應 來證明你還愛我 第三種是攻擊性 這類人一點就詐 可能你只是正常溝通 但他的聲音會突然變大 語氣也變得特別衝 甚至他還會對你進行人格羞辱 比如你是不是有病 你腦子進水了吧 他很難做到和你好好聊一件事情 你的任何不滿 在他那裏都會被放大成攻擊 而他唯一的應對方式 就是反擊回去 而且必須壓過你 因爲他需要的不是溝通 而是贏 所以你會發現 跟這種人吵架 你永遠找不出結果 因爲你講道理 他就講情緒 你講情緒 他就講人格 到最後 問題本身根本沒人記得 只剩下兩個人 互相用最難聽的話 彼此攻擊 而這其實並不是他不愛你 而是他從小就被教育 不能示弱 不能低頭 不能被別人壓住 所以他攻擊你 是因爲他先感覺到了被攻擊 他必須贏 哪怕贏的方式是讓你哭 第四種 是理智性控制 跟這種人吵架 你會有一種特別強烈的感受 你在這邊情緒都快炸了 他在那邊跟個沒事人一樣 特別冷靜 他最常說的話就是 我們理性一點 講道理好不好 你能不能別這麼情緒化 然後他就開始跟你分析邏輯 拆解對錯 但你會發現他講了半天 唯獨沒有回應你的感受 你說我很難受 他跟你說 這個事情你的邏輯不對 你說剛纔那句話讓我很傷心 他跟你說 那是你理解錯了 這不是他故意的 而是他從小就被灌輸了一個信念 情緒是沒用的 情緒會讓人失控 他覺得只要道理講通了 事情就應該翻篇 所以跟這種人吵架 最後的結果往往就是 道理你都懂 但是你更難受了 因爲你發現 你面對的不是一個伴侶 而是一堵牆 他什麼都能給你 唯獨給不了情緒上的回應 所以你看 吵架本身其實並不可怕 可怕的是 兩個人吵了無數次 卻不知道對方究竟在吵什麼 也不知道自己在要什麼 心理學家卡爾羅傑斯說過一句話 當一個人被真正傾聽時 他眼中的世界會變得不同 很多時候 衝突之所以讓人痛苦 其實不是因爲分歧本身 而是因爲我們感受不到被傾聽 被理解 被接觸 所以真正成熟的伴侶 不是從來不吵架 而是能看清對方在最失控的那一刻 暴露出來的到底是什麼樣的內心