不分手不分手不分手 戀愛識人｜情緒問題的背後是情緒創傷

性格問題的背後是情緒創傷 你看到對方大喊大叫脾氣暴躁 那時他好好說話從沒被重視過 你看到對方幼稚愛逃避 一不舒服就要躲起來 那時他想要拿主意的時候從來沒被支持過 爲什麼很多人戀愛談不下去 就是因爲對未知的恐懼 一旦你獨不懂對方 看到他好像變了一個人 你就很容易會給他腦補一個負面的動機 自己呢帶入了受害者視角 覺得是他得到了就不珍惜 換句話來說 大多數戀愛只到了我們說的防禦層 你看到的其實不是這個人 而僅僅是他的防禦機制 所以我告訴你一個反常識心理 當你無法理解對方的時候 恰恰是你們最靠近的時候 從精神分析的角度解釋 是因爲這一刻他將內心的創傷暴露給了你 這是彼此可以卸下心理防禦 進行深度連接的機會 你一定要意識到 那些一開始就相處特別融洽的關係 很可能不是因爲真的非常合適 而是彼此小心翼翼 自己就消化掉了很多自己的不舒服 你們心底其實是存在一些距離感的 因爲你還在用自己熟悉的那套防禦機制 比如幽默 比如理智 比如壓抑自我 用這些方式去和對方建立關係 這種連接很有分寸感 很安全 但不觸及內在 所以導致彼此都不太敢把內心真實的感受和需要 大大方方的說出來 這就是心理學中所說的假性親密 從假性親密到深度連接 它需要某些突破性的衝突 所以相反 當你覺得一個人既然在你面前表現得那麼不可理喻 那麼難以接受的時候 那恰恰是他嘗試卸下自己的心理防禦 他在試探你是否能夠接受內在的那個帶有創傷的他 我有一個朋友 他很擅長走進一些親密關係 起初這些關係都是很體面很和諧的 可是每當相處幾個月 幾乎每一次他都會很生氣 對方不尊重自己 他都會感覺到對方想要操控他利用他 甚至他去做心理諮詢 他也會說感覺心理諮詢師在操控他 那我作爲一名心理諮詢師 我很清楚的能感受到 他表現出來的狀態其實是過度敏感的 可能別人只是表達了一些關心 他下意識就會覺得那是一種要求和操控 所以很多有機會走進他的人 都會看到他不可理喻 難以相處的那一面 他就像是一個小孩子一樣鬧脾氣 不和對方溝通 暴力 並且會反反覆覆觸碰對方的雷區 故意說一些很傷人的話 這樣的經歷在他的生命裏反覆重演 而且每一次對方也都會失去耐心 喪氣的離開 直到一個人出現陪着他一起走過了這個階段 而且當兩個人吵得很厲害 無數次快要分手的時候 那個人總會問他 其實你不是真的想推開我對嗎 也正是這句話 每次都能讓我的朋友安靜下來 從那種極度的創傷中緩過來一些 而深度連接又是怎麼樣的呢 就是一個人能夠穩穩地接住另一個人的創傷 所以面對那些伴侶得了抑鬱症的來訪 他們看到伴侶陷入到極大的痛苦中 我都會提醒他們 你們要做的不是拯救對方 而是穩住自己 只有當你先不害怕不焦慮 那這份關係纔會進一步的託舉對方 讓對方從創傷中緩過來 而當你看到你愛的人像變了一個樣子的時候 其實也不是因爲他變壞了 或者他不愛你了 而是因爲那種創傷體驗已經快要把它淹沒了 而你要做的 也從來不是要在理性上去說服他 告訴他怎麼纔是更成熟 怎麼纔是對的 你要做的只是告訴他 我一直在這裏 就像溫尼科特說的 攻擊性在關係中是有價值的 因爲唯有在承受恨之後 愛才有益 當一個人展現那種不可理喻時 無意中他就是在問你 我的黑暗面會摧毀你嗎 面對這種破壞力 你還願意留在我身邊嗎 而你要做的也僅僅只是回答他這兩個問題