親密關係蛻變系列 談不了戀愛的人往往都有一個共同點，就是他們審美極高

談不了戀愛的人往往都有一個共同點 就是他們審美極高 他們不是不想愛 也不是沒人愛 而是對愛這件事的標準太高了 比如他們不會說 我要找一個身高一米八 有車有房月入兩萬的 這種太具體了 太俗了 他們會說 我想找個能聊得來的 我想找那種有精神共鳴的 我希望他懂我的點 你這句話聽起來都對 但仔細一想 什麼叫聊得來 什麼叫懂我的點呢 這些東西沒法量化 沒法測量 全憑感覺 而這種憑感覺的標準 註定讓他們在現實關係裏 感受到巨大的落差 因爲普通人找對象 用的是互補模式 比如缺錢就找個能賺錢的 缺愛就找個會疼人的 這種模式很清晰 兩個人湊到一塊 需求對上了就行 但審美高的人不一樣 他們追逐的不是需求互補 而是一種靈魂層面的同頻共振 這就導致了一個很現實的問題 他們很難忍受 親密關係前期的磨合期 他們希望對方是完美的 能接住自己的一切 稍微有點不順 有點卡殼 有點尷尬 就會立馬後退 覺得對方不適合自己 爲什麼會這樣 這背後往往有一個心理學的根源 早期情感體驗的缺失 很多高審美的人 小時候都經歷過這種場景 跟父母分享開心的事 父母頭都不抬 隨便就敷衍一句 在學校裏被同學冷落 被排擠 真實的人讓他們失望過 讓他們受過傷 於是他們開始尋找別的東西 來寄託感情 比如他們發現書是安全的 翻開它 它永遠在那裏等着自己 音樂是安全的 他們想聽就聽 不會對自己提任何要求 於是 他們就把本應該投射給 真實的人的感情 一點一點投給了這些虛幻的課題 而這在心理學上 就叫做情感的課題轉移 他們把真實的人換成了書 音樂 藝術 這些東西不會給他們臉色 不會突然離開 久而久之 他們習慣了從這些虛幻的課題裏 獲取情感滿足 他們對美的感受越來越敏銳 但對真實的人卻越來越陌生 等到成年後 面對一個可能發展關係的真實的人 他們很可能就會下意識的 用審美去衡量對方 他們會不自覺的在心裏給對方打分 對方說話有沒有內涵 對方喜歡的電影高級嗎 對方能聽懂我分享的那首歌嗎 表面上看 他們是在追求精神共鳴 但如果往深處看 這裏面有一層潛意識 他們害怕靠近對方之後 對方會看到自己的不完美 會拒絕自己 讓他們再一次受到小時候那種傷 所以他們先用一套苛刻的標準 把對方擋在門外 就比如有的人從小父母關係不好 家裏經常吵架 那他可能很早就學會了一個生存技巧 躲進自己的房間裏 看書 聽歌 打遊戲 長大之後 他成了一個對精神世界要求很高的人 但是也特別容易對現實世界裏的人失望 比如同事聊的話題他覺得無聊透頂 相親對象發的信息他覺得沒勁透了 他寧願一個人待着 也不想勉強自己去參與那些 他看起來俗氣的對話 這不是他輕搞 這是他早年學會的生存方式 用審美當一層隔離層 把自己保護起來 但問題是 親密關係是一個高度趣味的過程 什麼叫趣味 就是兩個人一旦走近 所有光環都會慢慢剝落 你會看到對方早上起來沒洗臉的樣子 會發現他在某些事情上 自私 軟弱 斤斤計較 而審美高的人無法接受這些 他們寧願退回自己的世界裏 正如尼采說的 更高級的哲人獨處着 不是因爲他想孤獨 而是他周圍找不到同類 審美極高的人往往就是這種哲人 他們難以進入親密關係 不是因爲不懂愛 恰恰是因爲對愛的定義太純粹 太沉重