修復你們的關係 你心裏怎麼“看”父母，你就會怎麼“搞”你的感情和人際關係

一個人內心投射的父母能量 直接決定了他的情感狀態 就拿女性來說 女性和母親的關係 決定了她和情的關係 女性和父親的關係 決定了她和愛的關係 當一個女孩沒法接受 母親的存在和陪伴 或者母親的陪伴 會給她帶來痛苦 那麼長大後 她遇到男人對她動情 她就會躲避開 而如果這個女孩成長過程中 缺少父親的陪伴 父親是長期缺席的 那麼她長大後 即便對方真心付出 她也會打心底裏不相信 這個男人會愛她 這就是心理學所說的 內在課題關係 不是父母如何對待我們 我們就會直接變成相應的樣子 而是我們有選擇的吸收 有選擇的投射了父母 最重要的那部分特質 把它內化成了 穩定的內在課題 這個內在課題 纔是直接影響 一個人成年後情感模式 和人際關係的核心 說人話就是 爲什麼要強調這一點 是因爲我總結了大量的諮詢案例 發現感情中大多數的痛苦和矛盾 往往來源於潛意識的習得性輔助 小的時候等待父母的照顧回應 長大後等待伴侶的肯定和選擇 小的時候習慣了父母忽冷忽熱的態度 長大後在親密關係中 就換得換失 小時候害怕父母批評指責 長大後對方一句無心的話 都有可能讓你自己陷入自我懷疑 我們總是把自己放在一個被動的位置上 卻從沒有意識到 小時候的無力 只是因爲需要依賴父母生存 但成年後的我們 已經擁有了獨立的人格 不再是那個孩子 我們是可以重新定義自己的人生的 廢話不多說 從心理學的角度給你三個建議 客觀 批判 重建敏感 所謂客觀 就是大部分的父母 或許在教養孩子上面 確實有做的不對的地方 但這些不對 並不是因爲他們不愛孩子 而是受限於他們自身的認知水平 成長經歷和時代背景 比如七八十年代的父母 可能自己小的時候都沒吃飽飯 大腦中還殘留着飢餓帶來的焦慮急迫 神經緊繃 所以他們愛孩子的方式 就是盡力讓孩子吃飽飯 讀好書 他們不懂情緒價值 邊界接納 但他們知道 不努力就活不下去 客觀的看到這些 並不等於強迫孩子原諒 而是一代人有一代人的課題 當我們允許父母有他的課題 從和父母的情緒糾纏中跳出來 我們纔有可能真正推進自己的課題 而批判 就是學着挑戰自己的負面信念 當你再一次感受到我不值得被愛 我永遠會被拋棄 試着一條一條去質疑他 這個想法有證據嗎 有沒有其他的可能性呢 如果是我的朋友遇到這個情況 我會怎麼勸他呢 這個想法是真實的嗎 還是小的時候 我害怕爸爸媽媽離開時的恐懼 又冒出來了 當你能把當下的情緒 和過去的課題區分開 就能意識到 現在的伴侶和當年的父母是不同的 當下的情景也和過去是完全不一樣的 最後是重建敏感 很多人說着自己要療愈 但是真正被愛真正快樂的時刻到來 他們反而看不到 或者看到了也會下意識忽略 因爲他們的神經系統早就已經習慣了 對創傷和痛苦產生反應 而你回應什麼就會吸引來什麼 真正的療愈不是強行讓自己快樂 真正的療愈只需要做到一件事 那就是當快樂來臨時 儘可能的多停留一分 多感受一秒