戀愛那些事兒 低認知的人，永遠都無法共情你的維度

高敏感人千萬別找第一任職伴侶 因爲第一任職的人永遠都無法共情你的維度 你心平氣和地和他溝通 他會覺得你在甩鍋 你壓力大想要個擁抱 他會說你太敏感 你渴望深度連接 他會認爲你是在沒事找事 或者想找他要錢 你會反覆從他嘴裏聽到 你想多了 至於嗎 你能不能正常點 而這也不是他不愛你 是他真的感知不到你的痛苦 從心理學的角度來看 這類人通常存在兩種關鍵心理能力的缺失 第一種是心智化能力的缺失 心智化能力健全的人 能讀懂別人行爲背後的情緒意圖和需求 而心智化有缺陷的人 他們只能看到行爲本身 比如你哭了 他只能理解到有壞事發生 但他理解不了 這是你此刻感到被忽視和心寒 你跟他表達孤獨 他聽到的也不是你的情感需求 而是你對他的指控 他覺得你在指責他沒能力 無法讓你幸福 甚至你想和他來一場深層溝通 建立情感上的深度連接時 他也完全理解不了 因爲在他的視角里 只要孩子沒生病 自己沒出軌 家裏一切都正常 那這段婚姻就是完美的 除此之外 你的一切情感需求 都會被他解讀爲是沒事找事 那他爲什麼會這樣呢 這是因爲在他的成長中 他的情感需求就從來沒有被關注過 比如他小的時候哭鬧 父母從來不會問他怎麼了 而是直接給他一塊糖讓他閉嘴 所以他學會的生存策略就是 忽略感受 只關注可解決的具體問題 成年之後 這套策略就成了他唯一熟悉的關係模式 你所有的情緒表達 對他來說都是處理不了的 會引發他潛意識深處最原始的恐懼 他會啓動最原始的防禦機制 否定威脅的源頭 他會說你想太多了 別那麼敏感 這本質上也是一種心理上的自我保護 第二種是情緒調節能力的缺失 他會把你的傷心難過錯誤的理解爲攻擊 比如當你表達失望時 他接收到的核心信息不是你受傷了 而是我失敗了 他體驗到的是一種強烈的挫敗感和無能感 而這就會觸及他內心深處 我不夠好的核心羞恥感 在他的認知裏 你的負面情緒對他來說就是一種否定 可能他從小就是看父母臉色過來的 每當父母有負面情緒時 就會把這一切都歸咎於他 於是他的大腦形成了一條頑固的神經迴路 他人的負面情緒等於我錯了 等於我會有麻煩 所以只要你表現出我很傷心 我很難過這樣的負面情緒 就會立馬激活他內心的創傷 他潛意識裏會覺得 你在指責他是一個糟糕的伴侶 這個時候他就會開始對你進行反擊 比如對你進行語言暴力 說你事多 說你精神有問題 甚至語言無法讓你閉嘴恢復正常 他還會對你進行肢體暴力 比如摔桌子 推開你 用巨大的聲響和破壞性場面來震懾你 本質上這是用你的恐懼來鎮壓他自己內心的恐慌 因爲在他扭曲的認知裏 這可能是讓一切恢復正常最快的方式 而長期處在這樣的關係裏 不僅你的生命力會枯竭 甚至你還有可能出現抑鬱 頭疼 失眠等等軀體化症狀 因爲作爲一個高敏感人 你所追求的是自身完整的主體性被看見 但低認知的人 永遠只能對你進行客體化的認知 這不是愛的方式不同 本質上是一場存在維度的根本性衝突 所以高敏感和低認知的人在一起 這種關係中的痛苦是必然無解的 你的枯萎不是因爲得到的愛不夠 而是因爲你根本的存在方式 在對方的世界裏找不到存在的空間