戀愛那些事兒 人在創傷模式下，會一直處於“生存模式”中

有重大創傷的人不要追究真愛 因爲人在創傷模式下 會一直處於生存模式中 這種狀態會讓你分不清 什麼是真愛 什麼是假愛 比如你會突然對一個人很上頭 覺得對方像自己命中註定的伴侶 你甚至說不出來他到底哪裏好 但就是離不開 那注意了 這不是你遇到了真愛 而是你整個神經系統的 生死本能被喚醒了 從心理學的角度來看 它精準的激活了 你三個核心的心理系統 第一個是你的依戀系統 如果你小的時候 跟自己的父親關係很疏離 比如你的父親總是對你很冷漠 表現得難以取悅 經常忽視你的情感需求 那麼你在成年之後 就會極易對那些具有相似特質 比如挑剔 忽冷忽熱 需要你不斷證明自己價值的人 產生強烈的愛意 但這種吸引力的本質 並不來源於它本身的價值 而是來源於一種 深植於你內心的熟悉感 你並不是被它吸引 而是被它所扮演的 與你內在那個冷漠父親形象 重疊的部分所吸引 它越是對你愛搭不理 忽冷忽熱 你就越是不自覺地對它加倍付出 因爲你的潛意識裏認爲 只要這一次自己做得足夠好 就能夠獲得愛和認可 可以說你真正愛的 不是眼前這個真實的人 而是你投射在它身上 那個需要被修正的 過去父親的幻影 你想要重複早年創傷經歷 改寫自己 第二個 是你的獎賞系統 因爲人在創傷模式下 很容易被不確定性帶來的刺激 產生依賴 比如你遇到這樣一個人 他可能三天不回消息 但在你心灰意冷的時候 又突然發來一句親密的話 或者他這次熱心回應 但下次卻毫無緣由的疏離你 就是這種忽冷忽熱 無法預測的對待 在心理學上 就被叫做簡潔性強化 它會高度激活你的多巴胺系統 讓你進入一種類似行爲成癮的狀態 你會心跳加速 全天守着手機 反覆琢磨對方每一句話的意思 但這些劇烈反應的根源 並不是你有多愛這個人 而是你迫切地想知道 他下一次會怎麼對你 這就會讓你很容易遇到一個 自戀性人格的伴侶 因爲引導情緒 製造氛圍感 掌控關係的節奏 達到跌宕起伏的情緒體驗 正是他們最擅長的能力 第三個 是你的恐懼系統 如果你在成長中 經歷過情感忽視 遍地或者被拋棄的體驗 那你內心深處 就會埋下自己不值得被愛 隨時會被替代的核心信念 一旦關係中浮現一次不確定的信號 比如對方回覆慢了 在社交場合多看了別人一眼 或者沒有及時回應你的情感需求 你的恐懼系統就會被全面激活 此時你感受到的不是普通的傷心難過 而是一種閹落性的關乎生存的焦慮 你可能會胸悶 手抖 無法集中注意力 整夜反覆回想 自己的言行是否出了錯誤 甚至爲了緩解這種近乎窒息的恐懼 你還會馬上寫小作文 或者用過度付出來綁定對方 而這同樣也不是愛 是創傷驅動下的生存反應 你的每一次恐慌與討好 都在無意中重複童年形成的信念 我必須做點什麼來防止被拋棄 否則我無法活下去 你離不開這段關係 也不是因爲你有多愛對方 而是出於對恐懼本能的服從 可以說這三種模式看似不同 但實際上都指向了一個核心的真相 你愛的不是他 而是你內心希望他能成爲的人 你希望他能拯救你 能填補你內心的空洞 但事實上這種期待註定落空 因爲沒有人能替你完成童年未完成的課題 所以在你學會識別並跳出 這個由創傷驅動的致命循環之前 你對真愛的追尋 極大概率會演變成一場 無意識的自我傷害 你會不斷被那些帶給你熟悉痛苦的人吸引 又在痛苦中挫把創傷的重演當作心動的證明