修復你們的關係 如果你只能夠被高濃度的愛所吸引，對一個人產生過度的依戀

如果你只能夠被高濃度的愛撫吸引 對一個人產生過度的依戀 只有對方時時刻刻跟你報備和分享 纔會感覺到自己被在乎了 而對方一丁點冷落 你就會感覺到強烈的不安 害怕會被拋棄 那麼很有可能 你不是多麼深愛對方 而是渴望一段共生關係 在這種關係裏 對方是誰其實都無所謂 重要的是 他會事事有回應 會承接你所有的情緒和需求 你甚至可以把自己的人生意義和價值 全部寄託在對方身上 理所當然的 歸根到底 你是在藉由愛情 去尋找一種沒有現實感的激情和刺激 感受一種和另一個人無邊界融合的體驗 而你之所以會對這種體驗那麼的上癮 從心理學的角度上說 是因爲你無法通過現實生活 去填充內心的空虛 高濃度的情感體驗 是你得以給自己充電的唯一辦法 這裏其實有兩種心理上的可能性 第一 你可能是在通過激烈的情感體驗 逃避現實的平淡和無趣 大多數人在進入社會工作幾年之後 會進入一段很長的倦怠期 因爲生活幾乎沒有太大變化 你做着相似的工作 每天三點一線的生活 往上晉升有太多阻力 徹底擺爛又覺得不甘心 當改變的成本太高時 情感層面的起落 就顯得額外的有性價比 這個時候你會不自覺的 選擇那些更冒險的感情 主動和對方進入融合的狀態 來體驗不同的人生 所以你看那些在感情中 投注過多精力的人 他們會因爲失戀徹夜喝酒 吊鍵工作請假 爲了異地戀放棄自己原本的定居地 這背後的心理動因 其實都是他們在藉由感情需要 給自己的生活製造一些改變的理由 第二 這也可能與你早年的依戀創傷有關 心理學家馬格麗認爲 我們每個人在兩到六個月的嬰兒期 都會有一段正常的共生期 也就是隨時需要媽媽抱抱 或者需要媽媽餵奶 通過和母親的深度綁定 我們才能獲得生存的安全感 大多數父母其實可以比較順利的 陪孩子度過這個階段 但是接下來六個月到三歲的成長期 孩子就開始意識到 自己是一個獨立的個體 但同時也會感到自己的渺小和脆弱 於是這種矛盾的心理出現了 既渴望獨立探索 又害怕離開母親 你就會有時粘人 有時好奇 有時又害怕被拋棄 假如你的媽媽可以在這個時候 對你足夠溫柔 包容和支持 那你可以在內心 形成一個穩定的母親形象 但假如這個時候 你的母親和你一樣內心衝突 比如情緒不穩定 和你長期分離 表現的忽視或者過度控制 那麼你的依戀模式 就會固着在這個受傷的階段 長大之後 表面上看你是粘着自己的伴侶 但實際上 你是渴望重新找到一個理想母親 你的潛意識認爲 只有對方和你重建那種 不分你我的融合感 才能夠治癒你早年的孤獨和不安 這種渴望本質上是一種退行 你會在關係中扮演起嬰兒的角色 希望伴侶像媽媽那樣 完全的共情和滿足你 這份渴望會強烈到 只要一談戀愛 你就會反覆陷入不安 就算痛苦 但也離不開 要解決這些問題 你需要重新去建立自己生活的支點 當你可以整合自己在感情中的需要 重新養育自己 你也可以有更多能量 去探索滋養你的事情 也許是一個讓你投入的愛好 一份能帶來成就感的工作 一段支持性的友誼 當你發現你能夠把自己的 現實生活經營好的時候 你才能夠帶着從容 和另一個完整的人相遇 而不是融合