戀愛那些事兒 戀痛｜明知道伴侶不值得卻捨不得分開，你不是多麼愛對方，而是對痛苦上癮

如果你明知道一個人不值得 卻捨不得分開 哪怕感情一直在走下坡路 你還是會自我CPU 無條件的爲對方付出 還常常沉浸在莫名的自我感動裏 那麼你有可能不是多麼愛對方 而是對痛苦上癮 簡稱戀痛 這是一種典型的創傷代傷反應 它指的是 如果一個人在成長過程中 反覆經歷創傷 缺乏穩定的情感體驗 內在是破碎的空虛的 就會依賴疼痛 替代性的滿足自己 比如有些人沉迷不停的打耳釘打脣釘 有些人喜歡看男女主忽虐的小說 體驗心臟收緊的感覺 而有些人則是強迫性的 進入到懶關係裏 反覆折磨自己 爲什麼會這樣呢 主要有兩個原因 第一個是熟悉的痛苦 會帶來安全感 認知神經科學告訴我們 大腦工作的首要原則 並不是追求快樂 而是節能高效 人就會本能的重複熟悉的模式 熟悉就等於安全 所以爲什麼很多人會對痛苦上癮 包括生理上和心理上 最根本的原因 不是你天生有受虐傾向 而是痛苦就是你最熟悉的體驗 當你重複經歷痛苦時 你纔會感覺到安全 相反 被誇獎 被認可 被愛 被喜歡 這些對你來說反而太陌生了 你不相信自己可以駕馭這種好事 比如一個從小在父母頻繁爭吵環境中 長大的孩子 內心早已經習慣了那種緊張 壓抑 甚至是恐懼的氛圍 成年之後 當你遇到了一個情緒穩定 懂得尊重呵護你的人 你反而會感到莫名的不安和不真實 而一個童年時期經常被忽視 情感需求長期得不到回應的孩子 他長大之後 就算遇到願意主動關心他 理解他的伴侶 可能也會覺得別人是別有用心的 甚至他會想辦法摧毀現在的好處境 下意識的去懷疑 去挑刺 把對他好的人推開 轉而投入到一段充滿爭吵 冷漠 需要他犧牲的關係裏 可能身邊的朋友都覺得你是戀愛腦 但只有你自己知道 從小到大 你聽了太多外界父母家人 對你的貶低和利用 我不夠好這種信念 已經深深的刻進了你的潛意識裏 對於你來說 相比於註定的痛苦 你其實更害怕去期待一份真摯的愛 然後換來更大的傷害 主動奔向痛苦 本質上也是你自我保護的一種方式 第二點 是你一定要意識到 戀痛最大的影響 並不僅僅是你不敢尋找愛 而是你習慣了靠痛苦來補償 來填滿自己 久而久之 你的自我存在 也會和疼痛牢牢的綁定在一起 就像在平等的關係裏面 你被誇 被喜歡的體驗 都需要你小心翼翼的維持 那在這個過程當中 你就會患得患失 會懷疑自己 會喪失心氣 因爲你的自我也是懸浮的 你並不清楚這個被愛的我究竟是誰 是真實的我呢 還是這個小心翼翼扮演出來的我 但與之相對的 你知道巴掌打在臉上一定會疼 被利用一定會生氣 被冷暴力一定會難過 你之所以願意一直犧牲 願意一直停留在一個不怎麼樣的關係裏 其實是因爲這種猶豫感的疼痛 比沒有終點的焦慮更讓人踏實 很多人就是在痛苦當中 才能夠找到自我存在的實感 這纔是戀痛最核心的上癮機制 所以怎麼樣才能改變這種被扎體質 走出被傷害的循環呢 我給出最好的解法就是 不去回應痛苦 我這裏說的不去回應 不是指被動的逃避或者壓抑情緒 而是主動的切斷對痛苦模式的強化和依賴 具體來說 就是當你又一次陷入熟悉的痛苦情景時 比如對方開始對你忽冷忽熱 言語貶低 或者你發現自己又在爲對方的錯誤 來自我歸因自我感動的時候 你要做的第一步就是暫停 暫停你下意識的反應 暫停你習慣性的自我說服 暫停你想要通過加倍的付出 來扭轉結果的衝動 就像一個旁觀者一樣 去靜靜的觀察自己內心的拉扯 這個時候你會發現 虐並不等於愛 痛也不等於深刻 你沒有愛他愛到失去自我 而僅僅是被不離開就會痛苦 但離開會更不安的恐懼給困住了