養自己｜與自己和解的N種方式 高敏感人是典型的大後期人格，只有經過覺醒人生才會開掛

高敏感人是典型的大火氣人格 只有經過覺醒 人生才會開掛 如果你能夠覺察別人微妙的惡意 卻做不到遠離 總是被他人的情緒裹挾 容易自卑 自我懷疑 經常因為一點小事 就過度反思自己 那麼恭喜你 你就是人群中佔比20%的高敏體質 這意味著你擁有大部分人 都沒有的感知天賦 你之所以常常陷入內耗 並非因為你不夠強大 而是你還沒有學會運用你的天賦 高敏感人需要經歷四次覺醒 才能充分的激發潛力 走向真正的自我 第一次是打破社會標籤 重新定義敏感的本質 高敏人之所以會痛苦 很多時候不是來源於外界的評價 而是高敏感本人 會因為別人的一句 你想太多 太矯情 就真的開始懷疑自己 是不是我的感覺錯了 於是久而久之 當你逐漸喪失掉自我判斷的信心 就會轉而依賴外界反饋 來確認自身的價值 對象半個小時沒回消息 你就擔心是不是惹他不高興 他不愛你了 朋友無心的一句話 你就反覆琢磨 是不是自己說錯了 得罪了對方 這個時候自我懷疑 才會上升成人格層面的否定 你會覺得都是因為我太敏感 才把關係搞砸了 但事實上 敏感從來都不是缺陷 它只是一種神經系統的特性 心理學研究早就證實 高敏感人群 擁有更發達的前額葉皮層 能夠更深度的加工信息 你缺的可能只是一個 自我認同的證據庫 比如記錄下某些瞬間 就像你提前預知了某次項目風險 你識別出了別人微妙的惡意 你在家人愛人強撐著的時候 及時送去了安慰 用事實來確信 那些被你當作缺陷的敏銳感知 恰恰是你洞察事物本質 理解他人內心的獨特武器 第二次覺醒 是區分共情和共生 建立情緒隔離機制 共情是理解而非承擔 所以為什麼很多高敏感人 一邊善解人意一邊自己痛苦 原因就在於 你被捲入了情緒共生而不自知 朋友向你傾訴工作中的委屈 你會不自覺的代入對方的角色 伴侶因為生活壓力而唉聲嘆氣 你會變得比他還著急 包括在網上看到一些負面新聞 你也會忍不住跟著焦慮心痛 因為你總覺得自己應該讓別人開心 甚至是負擔著讓世界更美好的責任 這種情緒共生 就像是你在自我與外界之間 沒有設置任何邊界 他人的情緒可以毫無阻礙的 侵入你的內心 讓你成為別人的情緒垃圾桶 所以你不必改變自己的善良 但是你可以嘗試劃定自己的時間 空間心理邊界 比如下班後不再看工作群 每週花一天時間和自己獨處 與自己無關且改變不了的新聞 就主動滑走 這並不是冷漠 而是意識到真正的關懷 需要以自我保存為前提 第三次覺醒 是把敏感轉化成抉擇和創造力 大部分人都卡在這一步 因為長久的被外界標準所限制 所以你已經習慣了 覺察到問題卻躲在後面 意識到自己的思想價值卻不敢表達 知道對方不值得 卻又下不了決心離開 從知道到決策和創造 中間缺了最關鍵的一步 就是用行動反復驗證自己的想法 並且做出調整 比如把擔心轉化成避險方案 把腦子裡的創意變成視頻素材 哪怕是把自己對感情的感知權衡 整理成思維導圖 不必急於做出嘗試就要有收穫 允許事物有一個螺旋上升的過程 當量變產生質變 你就會發現 曾經讓你困擾的想太多 將變成你獨特的競爭力和創造力 而第四次覺醒 是找到人生價值和使命感 經過前面三次覺醒 你會逐漸意識到 高敏感只有與更宏大的人生價值和使命感結合 才能真正從天賦到人生驅動力的升級 當你不再將敏感視為需要對抗的負擔 也不再僅僅滿足於用它來保護自己理解他人時 你會開始思考 這份獨特的感知力 究竟能為這個世界帶來什麼 進而你就可以回答 我究竟因何而存在 也許你會發現 你對藝術有敏銳的感知 可以用作品治癒人心 可能你擅長寫作 能讓受傷的靈魂找到共鳴 這纔是高敏感人真正的人生開掛 不是變得和大多數人一樣 而是活出獨屬於自己的 因敏感而更加豐盈和深刻的生命狀態