戀愛那些事兒 你想要的不是愛 而是一個配合你演出的載體

非常渴望得到別人的回應 不管和誰在一起 你都能愛得死去活來 非常上頭 那不是因爲你太戀愛腦了 而是你生命中的支點太少了 你的生命力被長期壓抑 你可能一直以來都活得很壓抑 很無聊 覺得人生沒有希望 餓餓餓餓 下了班就追劇看小說 你並沒有讓自己開心 和自己相處的能力 你就會本能地向外找 這個時候但凡出現一個人 他不斷地挑起你的情緒 讓你一會兒哭一會兒笑 不斷刺激你的大腦分泌多巴胺 就會讓你產生一種 我還活着的感覺 這種強烈的情緒起伏 就像是童年時期 爸媽不讓你出去玩 不讓你看課外書 甚至你關心自己的朋友 他們都會指責你不務正業 你被迫切斷了 所有向外探索和尋找支點的途徑 就只能把內心的渴望和活力 寄託在最親密的依戀關係上 小的時候你是看爸媽的臉色 他們開心你就開心 他們生氣你就恐懼 長大之後 你就把這種模式延續到了戀愛關係中 過度在意伴侶的反應 他的一個笑容就能讓你欣喜若狂 而他的一個皺眉一句抱怨 又會讓你陷入自我懷疑 這就是心理學上所說的 每個人從童年開始 都會根據自己的經歷和環境 無意識地編寫一個人生劇本 這個劇本有固定的角色 故事走向和行爲模式 你以爲你是在找不同的伴侶 實際上你找的是 能配合你演出的載體 就比如童年時期生命力被壓抑 那你的劇本大綱很可能就寫着 依賴對他人做出反應 來獲得存在感和價值感 如果一個人情緒成熟 允許你獨立 給你足夠的安全感 你反而會覺得沒有意思 再比如你早年經歷過 頻繁的分離和被拋棄 那麼你的劇本很可能被設定爲 不斷追逐那些若即若離的人 因爲只有這種若有似無的關係 才能讓你感受到熟悉的愛 如果對方穩定真誠 一直和你保持高度的親密 你反而會覺得他只是在僞裝 與其害怕一定會到來的失望 那還不如一開始 就和一個不給你希望的人在一起 所以我一直在我的課程裏強調 你對痛苦做出反應 那麼你只會重複痛苦的經歷 只有對快樂足夠敏感 對快樂做出反應 你才能夠打破強迫性重複 改寫你自己的劇本 進入到新的模式裏 這個過程 它一定不是寄託在某個人身上 而是需要全方位的拆解劇本 不同的劇本 一定有不同的改寫路徑 這次我準備了一年 根據影響我們一生的12個早年禁令 提煉出了覆蓋不同人生場景的 12個核心劇本 不僅能帶你看到 你的生命力限制 性別限制 還有退行 成功恐懼 軀體化 害怕親密等等等等 這些劇本深層的運行邏輯 選擇與你人生走向相契合的劇本 看到你的每一次戀愛 每一次人際問題 事業停頓等等 背後可能不止一個劇本 而且是好幾個劇本的組合法理 這本身就會是一個很有趣的過程 因爲當我們強調 人生家庭帶來的影響時 難免就會把自己 帶入到受害者的角色 而當我們強調人生劇本的概念 我們就會成爲 自己人生的編寫者 你可以以一個更高的視角 看到自己身上發生了什麼 又可以如何選擇改寫 這就是我們常說的 最好的療愈不是對抗問題 而是跳出來 讓問題不再成爲問題