養自己｜與自己和解的N種方式 童年被罵3000次 長大後發現不會愛了

童年經歷越痛苦越難真正愛上點什麼 暴飲暴食吃到吐也停不下來 卻不享受吃的過程 經常衝動消費 買樂器買衣服買大量的書 買的東西放到堆灰也不一定拿出來用 甚至在親密關係裏 強調自己討厭被忽視討厭被指責 但真的問你你的理想型是什麼 你的腦子裏其實沒有一個很清晰的概念 爲什麼會這樣 大腦可塑性原理早就告訴我們 創傷的本質是一種生存危險 從小受到的童年創傷 它會持續性的塑造人的大腦 就比如有些父母情緒不穩定 需要孩子時刻看他們的臉色做事 孩子好好吃個飯 他要教育感恩 孩子剛攤開作業 他就批評孩子寫的不夠認真 那這樣的孩子長大之後 他的威脅識別系統 比如性人核 就會過度活躍 大腦始終處在一個警戒狀態 對負面刺激敏感 但是對體驗快樂的能力就不足 說人話就是 你的一切行爲邏輯 都是爲了防禦某種痛苦 而並不是我想要什麼 我喜歡什麼 吃東西是爲了填滿內心的焦慮空虛 買買買是爲了囤積 才能夠帶來安全感 甚至談戀愛 也是爲了彌補曾經的缺失 避免再遭受相似的傷害 所以爲什麼童年經歷越痛苦 長大也越容易過得痛苦 根本原因不在於你太脆弱 而是你被某種生存模式限制住了 第一 你不允許自己快樂 下班了 哪怕所有事都忙完了 你還是會反覆檢查手機 生怕錯過任何消息 難得出來約會放鬆 你也會忍不住焦慮擔心 怕人多打不到車 怕訂的餐廳不好吃 哪怕你看到別人沉浸在 他們自己的愛好裏閃閃發光 但真讓你投入去玩 你的心裏總會冒出莫名的負罪感 就好像享受是一種不務正業 甚至是一種背叛 因爲從小就有人告訴你 你的父母不開心 你作爲孩子就沒有資格開心 所以你潛移默化地認爲 快樂就等於批評甚至懲罰 只有保持不快樂 你纔是安全的 第二 你不允許自己享受成功 當你達成階段性目標 比如說考下證書 完成項目 甚至是升職加薪 你都很少放任自己去享受 去慶祝 去和別人分享 而是立刻轉移重點 要麼對外歸因 強調我只是運氣好 要麼就是迅速給自己找下一個目標 考完教師資格證 就焦慮學校進不去 掙到20萬 就想下一個10萬怎麼辦 哪怕學會了一門新技能 也會下意識地貶低它 告訴自己 這其實很簡單 沒什麼大不了 爲什麼會這樣 因爲小時候 你的成功往往伴隨着冷漠或批評 父母可能在你考滿分的時候 告訴你別得意忘形 在你獲獎的時候強調 還有別人比你更強 那久而久之 你的大腦防禦機制被激活 你會下意識地覺得 享受成功就是暴露弱點 只有保持不滿足的狀態 永遠活在追逐中 你纔是強大的 第三 你不敢坦然接受被愛 對你來說 你習慣了批評、否定、忽視 一方面 你本能地渴望被接納、被珍視 但另一方面 當有人真心地靠近你表達愛意的時候 你就會不由自主地退縮懷疑 甚至會製造衝突來推開對方 比如伴侶的一句關心 會讓你過度解讀爲別有用心 你可能會故意表現出冷漠、挑剔 測試對方是否真的在乎 或者你拼命地討好付出 但卻無法坦然接受任何回報 總覺得我不配 總覺得對方有一天會收回他的好 因爲從小 你得到的愛就是有條件的、有代價的 想要關心就必須優秀 想要被照顧就不能犯錯 一旦流露出脆弱 只會換來嘲諷和更徹底的忽視 自然而然 你就會認爲愛是危險的 接受被愛就很可能再次經歷深刻的失望 於是你只有保持警覺 永遠準備戰鬥或逃跑 纔能有一點掌控感 就像沒人保護的孩子 就只能自己保護自己 沒人開導的孩子就只能自己摸索試錯誤 你不是不想愛 只是忙着低頭趕路 以至於分不出精力抬頭看看星空 彆着急 慢慢來 多花一點時間和自己相處 你值得更耐心、更好的對待