養自己｜與自己和解的N種方式 匱乏的人給出的愛是犧牲，豐盛的人給出的愛才是滋養

匱乏的人給出的愛是犧牲 豐盛的人給出的愛才是滋養 如果一個人在親密關係裏 把伴侶看得比自己還重要 爲了符合伴侶的觀點 可以完全放棄掉原本的堅持 因爲害怕伴侶覺得麻煩 可以把自己的所有需求 全都壓抑隱藏起來 那麼她的內心 其實會變得非常脆弱 一點就着 但凡伴侶沒有給出她想要的回應 她就會崩潰地認爲 你在拋棄她 你在傷害她 因爲從心理學的角度來說 當一個人的愛 是以自我犧牲爲前提的 那本質上 她就沒有自我看見 自我滿足的能力 只能通過把愛投射出去 然後渴望對方 能反射給她相同的對答 這樣的感情到最後 往往是一方越付出 另一方越感覺到虧欠 甚至會在那種無論怎麼做 都覺得配不上對方付出的愧疚中 抗拒做出回應 只想趕緊逃跑 所以如果你也有一個犧牲式的伴侶 那麼你其實不必苛責自己 能給的太少 因爲此時的你和她 同樣都處在一個 需要被關懷 被理解 被真正的愛滋養的狀態裏 如果對方暫時沒有力量打破困局 那麼你能先做到的 就是讓自己的內心和情感 保持穩定 首先你需要努力去看到 這份愛的背後 其實是一種潰疤 如果一個人總是用犧牲自己 來表達我愛你 那麼他潛意識裏需要的 其實是對方同樣的犧牲 因爲他只有看到這份犧牲 才驗證了自己是真的被愛的 本質上他缺乏的是被愛的體驗 這類人往往在成長過程中 也是被犧牲式的愛撫養長大的 但我們都知道 愛的語言是多樣的 有時候我們確實願意爲了所愛之人 去犧牲自己 但它一定不是愛的唯一表達 當一個人內在匱乏到 只能用犧牲來訴說愛 那同時也就意味着 他會把犧牲當做感受愛的唯一標準 以至於他會不斷在內心去比較 當感覺到不平衡的時候 他又無法用語言來表達不安 反而只能用更大程度的付出 製造一種壓力 讓你也投注更多的愛 所以很多時候是因爲一開始 他們就有很多恐懼和不安 而這些恐懼和不安 喚起了他們內心那份 不知道如何表達的愛 也喚起了那個不知道 如何感受愛的內在小孩 在那種匱乏的狀態下 他們能給出的愛 其實更是一份呼喊 一份索取 他們渴望用犧牲自己的方式 奪得一些回應 但他們又很難意識到 這份愛所包含的壓迫和控制 同時在把你推開 其次 在面對犧牲時的愛時 你需要堅定自己愛的表達 有人會說犧牲式的愛 更容易吸引到感情中的自戀者 這句話就反映了一個困境 就是在你接受這份犧牲的愛時 非常容易被扣上一頂 自私自戀的帽子 它是一種強烈的道德批判 而普通人在面對這份指責時 很難守住自己原本的位置 所以你會下意識進入到對方的劇本里 急於去證明自己不是自戀者 不知不覺就陷入了自正的漩渦裏 要做到這份堅定並不容易 如果對方總是指責你付出太少 關心太少 回報的愛不夠時 你可能就要提醒自己 回到自己的生活語境裏 用你的標識去衡量愛的表達 避免讓自省成爲枷鎖 避免讓虧欠成爲愛的動力