戀愛那些事兒 心理諮詢師識人｜什麼樣的人最不值得長期交往？

什麼樣的人最不值得交往 不是冷漠 不是缺愛 而是對廉潔的攻擊 因爲無論冷漠者還是缺愛者 本質上他們的破壞慾是指向自身的 即便內心充斥着強烈的不配得感 這類人還是有可能被善意所打動 只不過這個過程會相對曲折一些 但如果一個人對人際關係的廉潔具有攻擊性 那麼他就會將破壞慾施加於他人 你越是爲他付出 他就越覺得你別有用心 你越是對他的遭遇感到心疼 他就越覺得你在秀自己的優越感 那像這樣的人 無論如何都很難從內心深處去接納他人 我曾經講過 你看一個人的未來發展 不要去看他的缺點 而是要看這個人通過什麼感到快樂 因爲快樂纔是最直接的正反饋 你對什麼感到快樂 你就會不停的重複強化相關的動作 那最終這一系列的行爲就會塑造你的命運 而對廉潔有持續攻擊性的人 那本質就是 他們的潛意識享受着刺痛你 俯視你以及玩弄人性的樂趣 但這類人很容易辨別 當你接近他們的時候 他們通常會有三種表現 第一個就是測試 普通人就算懷疑你的真心 也會用相對溫和的手段來驗證 比如跟朋友打聽一下你的近況 問你一堆和感情有關的問題 看看你對前任的態度等等 但是對於那些對廉潔有攻擊性的人 他們則會採用大量的攻擊行爲來測試一下 你是否會真的接納他 會離開他 還是會傷害他 這些行爲就包括但不限於 一邊接受你的禮物 一邊暗示你品味差 一邊默認你的嗜好 一邊又貶低你不夠漂亮 情商太低 這種行爲看起來是在給你建議 但其實是爲了測試你的反應和態度 他要看看你會不會因爲他的挑剔 而感到不滿或者退縮 說白了 這就是一種服從性測試 是人格對人格的打壓 如果你還要繼續靠近他 你就必須要一步步放低自己的底線 直到完全失去自我 第二個 投射 在你們的交往過程中 他可能會無數次的把自己內心的 羞恥 憤怒 厭惡 統統都投射到你的身上 這種完全投射和一般的投射還不太一樣 因爲如果是一般的投射 他必然會有一個自省的步驟 比如我們每個人都免不了帶着自己的經驗 去判斷對方靠不靠譜 但偶爾我們也能承認 我們的經驗有限 對方肯定有他的可取之處 但完全投射是什麼 是他壓根就不想探究真相 不想了解你到底是什麼樣的人 他只是爲了合理化自己的攻擊性 像一個熊孩子一樣 固執的認定 就是你先貶低他 你先傷害他 在這種情況下 無論你怎麼去解釋事情的真相 或者澄清自己的立場和意圖 那都沒什麼用 第三個 自證欲言 就是說當他的攻擊行爲最終真的把你逼走了 你不得不離開的時候 他們也不會對此進行反思 雖然從表面上看 他們會因爲分離而短暫的痛苦 但這種痛苦更多帶有表演性質 原因就在於 他們從一開始就抱有根深蒂固的信念 我不配被愛 當你的離開印證了這個信念 他反而會感覺到安全和滿足 因爲他最初的重要課題 可能是爸爸也可能是媽媽 就是這麼對待他的 我有一個朋友 他小的時候就被父母寄養在奶奶家 奶奶年紀大了就沒有怎麼照顧他 用他的話來說 他是在泥裏面摸爬滾打着長大的 到上中學的時候 每個同學至少都會有那麼一兩雙運動鞋換着穿 但是他只有一雙穿破了的解放鞋 所以他長大之後 你和他保持着距離交往沒問題 但是每當有人純粹的關心他 他反而會感到憤怒 他說就連去做心理諮詢的時候 諮詢師說我會陪着你 他也會忍不住想你早幹嘛去了 直到有一天 在諮詢師的提醒之下 他意識到他恨自己的追求者也好 恨自己的伴侶也罷 本質上其實恨的是拋棄自己的父母 因爲原諒他們 就等於背叛了過去獨自長大的自己 從那之後 他纔開始試着心平氣和的 去看待別人對他的好 所以我一直告訴我的來訪者 如果你想去追求一個 對感情連結本來就有攻擊性的人 那你不要去想着犧牲自己來感動對方 你要學會接受你們有不同的人生課題 他的課題是 要先處理自己內心的仇恨 纔有精力去愛 而你的課題是 爲什麼你會反覆的愛上把你推開的人 明白了這一點 這種關係纔會有良好的開端