戀愛那些事兒 心理諮詢師聊 “為甚麼我們會愛上和父母完全相反的人？”

爲什麼我們會愛上和父母完全相反的人? 父母脾氣差、不講道理 你就喜歡溫和順從、情緒穩定的老好人 父母過於冷漠理性、習慣忽視你的情緒 你就喜歡圍着你轉活力滿滿的小太陽 父母控制慾強 總是打着爲你好的名義安排你的一切 你就喜歡充分給你自由、尊重你的傾聽者 這其實是因爲我們當下的親密關係 是早年依戀模式的延續或者補償 當你對父母的認同度較高 你希望重現他們帶給你的幸福 那麼你可能就會選擇與父母特質相似的伴侶 而當你對父母的認同度很低 他們不僅傷害了你 還無視你的溝通示好、態度明確的表達 他們不會道歉也不會改變 那麼你可能就會選擇和父母特質相反的伴侶 來發泄自己的叛逆 所以你會發現你每次談戀愛 好像都會進入到陌生的情感狀態 表面上看 你這麼做只是對前任有所不滿 但實際上 這其實是你積攢了太多來自原生家庭的失望和委屈 這背後更深層的有兩個心理動力 第一個 你希望塑造全新的親密關係來補償自己的缺失 心理學上有個概念叫做強迫性重複 它指的是當我們在相似的創傷情境中 即便我們的身體已經長大了 心理上還是會不自覺地重複早年的應對模式 然後感受到熟悉的痛苦 比如你的伴侶和你爸媽很像 總是喜歡指責你 你明明知道自己可以懟回去 但還是和小時候一樣 下意識地僵在原地默默忍受 對方習慣冷暴力 你也明知道你可以不用管他專注於自我 但還是會被對方的情緒所影響 害怕是自己做錯了事 除了極少數心智堅定的人 普通人如果一直沉浸在舊的創傷模式裏 那大概率就是會持續消耗自己 經常性退行 像一個無助脆弱的孩子 對他人對外界總是充滿了防備和恐懼 換句話說 你迫切地想要找到一個和父母不一樣的安全課題 找一個本身就很好的人 只有這樣 他才能滿足你曾經缺失的理解 關注 包容 而與此同時 當對方能夠接住你的脆弱 你的崩潰 允許你表達的時候 你纔有機會看到 原來面對衝突沒有你想象中那麼可怕 當你積累了足夠的安全體驗 你才能夠生長出自我療愈 自我保護的能力 所以苦難從來不值得感謝 我們真正應該感謝的是 我們面對苦難始終沒有放棄自救的勇氣 第二 你希望創造更多的發展機會 來突破自我的上限 有句話叫 婚姻就是第二次投胎 很少有人意識到 親密關係不僅會影響人的情感體驗 它還塑造着我們會成爲一個什麼樣的人 比如 如果你的父母很少支持你的愛好 他們要求你只能每天按照他們的標準 按部就班的學習吃飯睡覺 那麼你就很難兼徵技能 會經常三心二意 定了目標又放棄 因爲你缺乏真正投入一件事情的內趨力 再比如 你的父母很少坐下來聽你說話 他們總是隨意的給你貼標籤 通過貶低你說你笨 說你情緒化不懂看人眼色 來獲得他的權利滿足 那麼即便你有天生的高清商 也會變成討好 你有邏輯思考的天賦 也會變成死讀書 這時候如果你的自我意識夠強 你並不滿足於自己當下的能力和成就 那麼選擇一個和父母完全相反的伴侶 與自己進行互補 他的閱歷 他的支持 他對你特質的欣賞 都將成爲你重新發展自我 走向卓越的養分 所以心理學中一直流行着一句話 親密伴侶就像是一面鏡子 它會誠實的照出你的優點與不足 當我們有意識的對着鏡子進行挑選 我們其實就是在找不一樣的自己