人格分析 什麼父母更容易消耗孩子？

年輕人怪罪原生家庭 並不是因爲父母沒本事沒資源 而是父母把本屬於自己的未解決議題 以道德綁架 發泄情緒 教育懲罰的方式 強行轉移給了孩子 逼迫孩子成爲父母人生的延續 而不允許他作爲獨立的人存在 只是在這個過程中 父母的議題越深刻 創傷越嚴重 自我越脆弱 給孩子造成的傷害也就越大 這比如一個家庭美滿 事業有成的父母 他們可能會希望孩子延續自己的幸福 但內在和外在的富足 也讓他相對能夠接受 孩子沒有按照自己的期待長大 因爲無論孩子過成什麼樣子 他可以爲孩子託底 但如果父母本身就經歷過太多挫敗 很容易出於心理上的補償機制 迫切地把內在的焦慮投射在孩子身上 比如打着爲你好的名義 在不瞭解社會趨勢 也無法提供任何助力的情況下 干涉你的志願填飽 干涉你的職業選擇 又或者不管現不現實 都要你同時考工考研考編 如果你做不到 就是你能力不行 這是典型的 既不給方法論 又想要大結果 這些行爲看似是父母愛的鞭策 但只有孩子自己能切身體會到 當父母利用孩子來填補內心的空洞 來轉嫁自己的失敗和不安情感 那孩子並不會變得更加積極 而是會在過大的壓力下 和無人可以求助的狀態裏 逐漸變得麻木 抑鬱 第二種容易消耗孩子的父母 是本身就有極大自尊需求的 也就是父母自己 都是在打壓式教育下長大的 從小習慣了做得不好被否定 做得好了也要被敲打 這就導致他們由內而外的 對自我不夠接納 即使他們努力達到了社會性的成功 也無法從中獲取足夠的自尊感受 相反 他們還會把低自尊的特質 作爲一種家庭代際創傷 比如把家庭變成一個大的權力場 在家裏不講愛不講道理 只講控制和服從 不允許孩子表達 不允許孩子破壞任何規矩 但凡孩子說了一句父母不愛聽的 他們就會立馬暴怒 認爲孩子是忤逆自己 最難受的是 明明他們沒有身體力行的 讓孩子感受過理解 卻同時要指責孩子不夠體諒父母 於是孩子在全面的否定下 成爲了父母實現自我認同 如果孩子無法自我療愈 那他很可能還會繼續傳遞給下一代 或者會過度遷怒於別人來彌補自尊 第三種是自我未分化的父母 他們需要通過深度綁定孩子的自我 來找到一種原始的安全感和歸屬感 比如說親子關係倒挫 從小就要求孩子負擔自己的情緒和崩潰 夫妻兩個人吵架了 經常把孩子拉進了瓶裏 就好像父母纔是需要安撫和偏愛的孩子 而孩子則成了更爲穩重的父母 但這種過早的被迫成熟 並不能促使孩子成長爲真正的大人 相反 孩子可能會因爲內在的匱乏始終得不到滿足 心理停留在幼兒階段 在家裏還可以僞裝堅強 但到了社會上 卻無法控制對外界的恐懼不安 開始畏首畏腳 潛意識裏同樣渴望有人可以依靠 做不到自我負責 所以心理諮詢中有一句很有名的話 有時候不是孩子離不開父母 如果說孩子的課題是負擔起自己的人生 認清楚成年後自己的每一個選擇 無論結果好壞 都需要自己來承擔 又或者去接受每一代人 都有每一代人的缺失和挑戰 應該停止抱怨自憐 把自己從上一代人的議題裏結綁出來 那麼父母的議題 就是不放棄自我追求 自我圓滿 不管多大年齡 依然可以嘗試取悅自己 爲自己而活 同時也要學會放手 解開緊緊纏繞的期待 讓孩子真正意義上獨立成長 畢竟所有的關係都是走向親密 唯有親子關係是走向分離