為甚麼你總因為一點小事，就想結束一段關係？

如果你在戀愛裏面 總是因為一點小事就感到不滿 性格急躁也沒什麼耐心 但凡對方表現的不如意 你就忍不住委屈憤怒去責怪對方 然後下意識地想要逃離這段關系 那麼我們從心理學的角度來分析 它不是因為你愛挑剔脾氣大 而是因為你遭受了太多同樣的對待 沒有發展出一個基本的自我能力 也就是自我整合能力 可能你從小到大 都待在一個高壓的環境下 父母只允許你當一個成績優秀 工作體面的好孩子 一旦你暴露出了不那麼好的一面 比如你的情緒敏感脆弱 遇到處理不了的事情會哭 而你的父母在看到之後 非但不去安慰你 反過來還會挖苦你諷刺你 那麼久而久之 你為了獲得他們的認可和愛 就會把他們的一套規則 套用到自己身上 只承認自己身上被外界肯定的特質 像漂亮 能力強 學歷高 而至於那些不被肯定的特質 像敏感 細膩 拖延這些 則成為了令你恐懼的部分 你只有把這些特質從自己身上徹底剔除 纔能夠確保自己一直被愛 所以當你看到自己的伴侶沒那麼完美 原來她也會恐慌猶豫 也會像個孩子一樣手足無措的時候 你其實很難有力量去心疼她 對你來說 犯錯是可怕的 脆弱是可怕的 無能也是可怕的 你想要丟掉她 本質上就是在丟掉小時候 所以怎麼樣才能把這些被丟棄的自我整合起來 塑造一個更穩定 更強大的人格呢 這主要涉及三個方面 第一個 整合的前提是接納 每當你表現不好就責備自己 這本質上是在幫著別人來欺負自己 曾經的你還是個孩子 所以你沒有選擇的權利 但現在作為一個成年人 你已經有了維護自我的能力了 這個時候我們可以嘗試著回到過去 去感受過去的感受 那個時候的你想要得到什麼樣的對待呢 是想被鼓勵 被傾聽 被理解 還是希望有人可以正確地教導你 那個時候你想要什麼 那麼現在你就用相應的方式來對待自己 第二個 是要有意識地破壞他人的期待 他人對你的期待過高 本質上是他人的課題 父母要求你上進 是因為他們認可上進所帶來的社會價值 伴侶要求你溫柔 是因為他需要溫柔提供的情緒價值 當你認可了別人的期待 就相當於背負了別人的課題 那你自己的課題就被無限擱置了 所以不要害怕拒絕 只有拒絕才能促使他人重新管理期待值 即便你這個時候拒絕不了 也要試著在順從之前多想一下 我為什麼要這麼做 這麼做對我有什麼好處 這樣能幫助自己在自我認同和外界認同當中 找到平衡 第三個是讓不同的自我進行辯論 也就是利用心理諮詢當中的空椅子技術 你可以想象一個空間 這個空間裏放著幾把椅子 分別對應著幾個內在衝突的自我 進行建設性的辯論 比如聰明的你可能會說 你們都沒有用 我把握著真理 聽我的才能活得更好 犯錯的你可能會說 人無完人 人怎麼可能不出錯呢 真理也要從錯誤中來 正是因為有我的存在 才能對生活保持思辨 實踐它