養自己｜與自己和解的N種方式 和父母關係疏離的人，很難進入真正的親密關係

一個和父母關係疏離的人 成年後也很難建立一段 深度的親密關係 因爲我們和父母的關係 映射的是我們內在的情感狀態 相處擰巴 經常和父母爆發激烈的爭吵 但又做不到遠離 就說明內心秩序混亂 既擁有和父母不同的價值觀 又因爲渴望親密 很難做到自己毫不動搖地去踐行 而相處親密 做什麼都願意和父母分享報備 常常能互相支持理解 大概率就是內在防禦低 善於對人交付信任 但同時親密需求高 容不下被怠慢被冷落 而相處疏離 在外面碰到委屈也不和父母說 對父母沒有表達欲 習慣長時間不打電話回家 往往就是內心充滿失望 對人的警惕性很高 一旦遇到過勁的感情 就會習慣性感知到危險 進而開始遠離 和這類人在一起 最讓你難受的點 並不在於他無法理解你 而是他不願意突破自我防禦 接納你的靠近 很多時候你還沒有表現出期待 僅僅只是對他多了一些關心和熱情 他的潛意識裏 就會腦補出你是不是對他有所求 然後受不住壓力想要逃跑 以至於你本來擁有挺強大的承受能力 但在這樣的感情裏 還是會無所適從 經常會感受到痛苦 假如你選擇的是這樣一個疏離型伴侶 不想要保持內心穩定 那首先就要弄清楚他們在想什麼 其實他們的內心有兩層心理需要 第一層是我要和你保持距離 疏離型的人早年都有情感需要 被父母忽視和拒絕的經歷 比如他們和父母傾訴自己的難過 父母直接沉默不回應 所以他們早早就發展出了 保護自己的心理防禦機制 他們習慣在一段關係的早期 和對方保持清晰的心理距離 剋制自己不要產生期待 拒絕和你有親密的互動 看上去相當冷漠 而一旦這份感情衝破了他們設立的心理防禦 那就會進入到第二個階段 我要把一切全都拋給你 這個時候他們往往發展出極度反差的狀態 對你特別依賴 不顧一切的靠近你 像一個孩子一樣 把所有的需要和情感統統拋給你 但這份情感的缺口實在太大了 普通人一般都招架不住 因此關係進入到這個階段 通常會持續爆發衝突 兩個人會一直互相拉扯 彼此消耗 但這份感情的宣泄 就更像是對童年愛而不得的自我報復 它的底層邏輯在於 對方想要扮演成一個張牙舞爪嚇人的模樣 趕走那個想要靠近他的人 以此來證明他是不值得被接納的 這是一種對父母的恨 但它又被無意識地轉嫁到了伴侶身上 所以作爲伴侶 你很可能在一些莫名其妙的時候 被對方情緒轟炸 承受那些本不該屬於你的懲罰 所以疏離型的人要如何走出困境 更好地與他人建立一個健康的親密關係呢 核心點就在於 要發展出新的自我保護機制 因爲不論是下意識地想要自我遠離 或者趕走對方 這兩層需要的背後 只有通過儘可能地與他人創造距離 甚至不惜閹割掉自己的期待 你可能才能確保情緒穩定和安全 所以相對於打破原本的自我保護機制 從而導致更嚴重的失控和危險 我會更建議你先發展再破除 比如你在生活中 被一段包容又美好的親密關係深深滋養了 你發現自己的不安能夠被對方接納 它成爲了你支持系統當中重要的一部分 或者你通過心理諮詢進行自我成長 找到了健康的自我安撫方式 這種時候 你自然而然就會在更有力量的體驗當中 找到更具有建設性的防禦方法