修復你們的關係 和高需求伴侶總吵架，怎麼哄才會有用?

和高需求伴侶總吵架 怎麼哄最有用 很多人覺得和高需求伴侶談戀愛特別累 對方會因爲你沒回消息生氣 會因爲你陪朋友忽略他委屈 也會因爲你忘了紀念日跟你哭鬧 你覺得是他小題大做 他覺得是你不夠在乎 最後哪怕你妥協認錯 可同樣的爭吵還是會反覆出現 因爲很多人對哄有一個誤區 以爲說幾句軟話買個禮物 對方就應該見好就收 但高需求伴侶完全不是這一套 因爲他們的鬧不是任性 是想要確認你還愛不愛我 所以化解矛盾的關鍵 就在於你要讀懂他背後的期待 第一個 高需求伴侶藏着一顆恐懼的心 很多人覺得高需求要的太多 要陪伴 要儀式感 但在心理學的視角下 高需求它的底子其實是焦慮性依戀 他們的內心邏輯是這樣的 如果你的反應慢了一秒 那說明你在猶豫 如果你的語氣冷了一點 就說明你要離開我 他們就像隨時拿着放大鏡的人 在關係的細微處尋找被愛的證據 一旦找不到 就會陷入到巨大的被拋棄焦慮當中 所以當他們跟你吵架 跟你鬧脾氣的時候 本質上是在求救 我很不安 請看看我 請證明你不會走 這個時候如果你用講道理 用冷戰 或者敷衍的說行了行了 我錯了 用這種方式來應對 那你就等於在告訴他 這隻會加劇他的不完全感 導致你們的爭吵升級 第二個是有效的火 它的核心不在於停止哭泣 而在於情緒接觸 也就是你首先不能受到對方的情緒影響 比如每一次他一炸毛 指責你他給你甩臉子 你要麼就是立馬火冒三丈跟着吵 要麼就是慌得不行趕緊陪笑臉 這兩種反應都叫被帶跑了 其次什麼叫接觸情緒 你要知道高需求最大的特點 就是往往他們的內心戲很足 但是語言表達能力卻又跟不上 他們知道自己難受 但是說不清爲什麼難受 於是只能用發脾氣 用哭鬧 用籠統的這種方式來表達 你問他爲什麼生氣 有的人說得出來 但有的人他需要你當他的嘴屜 讓你來幫他清晰的問出來說 寶寶 你是不是不喜歡我剛纔跟朋友聊的太嗨 忽略了你 還是你煩我沒有及時回消息呢 這種天塌下來我也能接住你的穩定感 比你說一百遍對不起都還管用 第三步是真誠道歉給出具體的補償方案 情緒穩住了話也說開了 這個時候千萬別以爲就沒事了 高需求伴侶最怕的 就是你哄完之後下次還犯 所以你得把抽象的愧疚 變成具體的方案 好多人這個時候就容易犯倔 覺得我又沒錯憑什麼要道歉 其實你不用非得認事實層面的錯 但是你得認後果層面的賬 比如你可以不說是我傷害了你 但是你得學着去說 我剛纔忙着工作沒看手機 讓你在那胡思亂想挺難受的 是我沒考慮到 對不起 僅僅只是我沒考慮到 而不是我真的傷害了你 這兩者是有本質區別的 但很多人都沒搞明白 其實情侶之間大多數小事 都不必太分對錯 你也分不了那個對錯 但你一定要有自己框架的那個同時 要具備兜底的意識 要讓對方能感覺到 是你站在他這邊的 接下來 你再可以針對着長期的相處 提出具體的政改措施 比如你可以說 以後我要是忙 提前半個小時就跟你說一聲 會讓你心裏有個底 這樣的一套流程下來 你們的感情才能越吵越親密 你們纔能有動力有信心和對方走下去 最後我想說 其實高需求伴侶別看他需求高 可他付出也很多 如果有一天他對你沒有那麼高的需求 迴歸正常了 可能你還會覺得他不愛你了 所以說高需求的人 他本身就是一個很好的伴侶 當他全身心付出的時候 你也要有主動給的意識 不要等着他來問你在幹嘛 你可以主動分享一下路邊的小貓小狗 也不要等着他就跟你要一世感 你路過花店的時候 順手帶一隻他喜歡的花 當你主動把安全感給足了 他心裏踏實了 自然就沒有那麼多家要吵了 畢竟一個確信自己一直被愛的人 是不需要通過發脾氣來證明愛情的