幸福其實很簡單:《恰到好處的幸福》畢淑敏經典散文 P17 - 17.謊言三葉草

17 謊言三葉草 人總是要說謊的 誰要是說自己不說謊 這就是一個徹頭徹尾的謊言 有的人一生都在說謊 他的存在就是一個謊言 世界是由真實的材料構成的 謊言像泡沫一樣浮在表面 時間使它消耗殆盡 就好像從來沒有存在過似的 有的人偶爾說謊 除了他自己 沒有人知道這是一個謊言 謊言在某些時候 表達的只是說話人的善良願望 只要不害人 說說也無妨 對謊言刻骨銘心的印象 可以追溯很遠 小的時候在幼兒園 每天遊戲時有一個節目 就是小朋友說自己家裏有什麼玩具 一個說 我家有會說話的玩具青蛙 那時我們只見過 上了弦會蹦的鐵皮蛤蟆 小小的心眼一算計 大人們既然能造出會跑的動物 應該也能讓它叫喚 就都信了 又一個小朋友說 我家有一個玩具火車 像一間房子那樣長 我呆呆地看着那個男孩 前一天我纔到他們家玩過 絕沒有看到那麼龐大的火車 我本來是可以拆穿這個謊言的 但是看到大家 那麼興奮地注視着說謊者 就不由自主地說 我們家也有一列玩具火車 像操場那麼長 哇 哇 那麼長的火車 多好啊 小夥伴齊聲讚歎 那你明天把它帶到幼兒園裏 讓我們看看好了 那個男孩沉着地說 好啊 大家歡呼雀躍 我又想身體裏的血液 一下凝住了 天哪 我到哪裏去找那麼宏偉的玩具火車 也許世界上根本就沒有造出來 我看着那個男孩 我從他小小的褐色眼珠裏 讀出了期望 他爲什麼會這麼有興趣 以我們小小的年紀 還完全不懂得落井下石 想啊想 我終於明白了 我大聲對他 也對大家說 讓他先把房子一樣大的火車 拿來給咱們看 我就把家裏操場一樣長的火車帶來 危機就這樣緩解了 第二天 我悄悄地觀察着大家 我真怕大夥追問那個男孩 因爲我知道 他是拿不出來的 大家在嘲笑了他之後 就會問我 要操場一般大的玩具火車 我和那個男孩忐忑不安 彼此都沒說什麼 只是一整天都是我倆在一起玩 幸好那天很平靜 沒有一個小朋友提起過這件事 我小小的心提在喉嚨口很久 我怕哪個記性好的小朋友 突然想起來 但是日子一天天平安地過去了 大家都遺忘了 以後再說起玩具的時候 我嚇得要死 但並沒有人說火車的事 真正把心放下來 是從幼兒園畢業的那天 當我離開朝夕相處的老師和小朋友的時候 當然也有點戀戀不捨 但主要是像鳥一樣的輕鬆了 我再也不用爲那列子虛烏有的火車操心了 這是我有記憶以來最清晰的一次說話 他給我心理上造成的沉重負擔 簡直是一項童年之罪 在漫長的歲月裏 我無數次地反思 總結出幾條教訓 一是撒謊其實不值得 圖了一時的快活遭了長期的苦痛 佔小便宜吃大虧 不到萬不得已不要說謊 二是說謊很普遍 且不說那個男孩顯然在說謊 就是其他的小朋友也經常浸泡在謊言之中 證據就是他們並不追問我大火車的下落 小孩的記性其實極好 他們不問並不是忘了 而是覺得此時沒指望了 也就是說他們知道這是一個騙局 他們之所以能看清真相 是因爲感同身受 三是說謊是一門學問 四是要好好研究 主要是爲了找出規律 知道什麼時候可說謊 什麼時候不可說謊 畫一個嚴格的界線 附帶的是要鍛煉出一雙能使謊言的眼睛 在蒼茫人海中警防受騙 修煉多年 對於說謊的原則我有了些許心得 平素我是不說謊的 沒有別的理由 只是因爲怕累 人活在世上 真實的世界已經太多麻煩 再加上一個虛幻世界摻和在裏面 豈不更亂了套路 但在我的心靈深處 生長着一棵三葉草 當它的每一片葉子 都被我毫不猶豫地摘下來的時候 我就開始說謊了 它的第一片葉子是善良 不要以爲所有的謊言都是惡意的 善良更容易把我們載到謊言 我當過許多年的醫生 當那些身患絕症的病人 陰陰地拉了我的手 還能治好嗎 我總是毫不愁愁地回答 能治好嗎 我甚至不覺得這是謊言 它是我和病人心中共同的希望 在不遠的微明處閃着光 當事情沒有遭到一塌糊塗的時候 善良的謊言 三葉草的第二片葉子 是此謊言沒有險惡的後果 更像是一個詼諧的玩笑 或是溫婉的藉口 比如文學界的朋友聚會 是一般人眼中高雅的存在 我對未知的事物充滿了興趣 和或是哪一行當的專家待在一起 聽他們講我不知道的故事 至於作家聚在一起 要說些什麼 我大概是有數的 不聽也罷 但人家邀了你是好意 斷然拒絕 不但不禮貌 也是一種驕傲的表現 和我的本意相差太遠 這時候 除了極好的老師和朋友的聚會 我會興高采烈地奔去 此外一般都是找一個藉口推脫了 比如我說正在寫東西 或是已經有了約會 總之 讓自己和別人都有臺階下 這算不算撒謊 好像要算的 但它結了一個甜甜的果子 維護了雙方的面子 挺好的一件事 第三片葉子 是我爲自己規定的 謊言可以爲維護自尊心而說 我們常常會做錯事 錯誤並沒有什麼了不起 改過來就是了 但因了錯誤 在衆人面前傷了自尊心 就由外傷變成了內傷 不是一時半會治得好的 我並不是包庇自己的錯誤 我會在沒有人的暗夜 深深檢討自己的問題 但我不願在衆目睽睽之下 把自己像次品一般展覽 也許每個人 對自尊的感受亦不同 但大多數人在這個問題上 都很敏感 想當年 一個聰明的小男孩 打碎了姑姑家的花瓶 沒有承認 也是怕自己太丟面子了 既然革命導師 都會有這種顧慮 我們自然也可原諒自己 爲了自尊 我們可以說謊 同樣爲了自尊 我們不可將謊言 維持得太久 因爲真正的自尊 是建立在 不斷完善自己的基礎上的 謊言只不過是暫時的煙霧 它爲我們爭取來了時間 我們要在煙霧 還沒有消散的時候 把自己拯救入心 假如沉迷於自造的虛幻 煙霧消散之時 現實將更加窮極 隨着年齡的增長 心田裏的謊言三葉草 漸漸凋零 我有的時候還會說謊 但頻率減少了許多 究其原因 我想 謊言有時表達了一種願望 生命的年輪一圈圈增加 世界的本來面目 像琥珀中的甲蟲 越發先好避險 需要我們更勇敢地凝視它 我已知覺人生的第一要素 不是善而是真 我也不懼怕殘酷的真相 對過失可能的惡劣的後果 有了兵來將擋 水來塗眼的勇氣 甚至對於自尊 也變得有韌性多了 自尊便是自己尊重自己 只要你自己不倒 別人可以把你按倒在地上 卻不能阻止你 滿面塵土 遍體傷痕地站起來 有的人總是說謊 那不是謊言三葉草的問題 簡直是荒謬的茅草電 對這種人 我並不因爲自己也說過謊 而諒解他們 偶爾一說和家常便飯的說 還是有原則上的區別的 中國有句古話 叫做 人之將死 其言也善 我覺得這個善字 就是真實的意思 也就是說 人到臨死的時候 就不說謊了 但這個始末 似乎來得太晚了一點 活着而不說謊 當是人生的大境界