哲學心理/自我提升 【愚者說】同一句話，他說全場笑，你說全場冷……差距藏在哪？成年人的社交磁力，比情商更值錢！

漁舟渡界，謊言清醒，自有彼岸 大家好，歡迎來到愚者說 先做個小測驗 你回憶一下最近參加過的一場飯局 或者一次部門會議 散場之後，你坐上車或者躺到牀上 腦子裏剩下的畫面是什麼？ 多半不是誰說了哪句漂亮話 也不是菜單上有幾道菜 你記住的是某一個人給你的感覺 有人讓你覺得鬆快 有人讓你覺得繃着 有人一開口你就想低頭看手機 這種感覺你說不清楚，但它真實存在 而且比你說過的任何一句話都活得久 普林斯頓大學做過一個挺有名的研究 研究者把陌生人的照片給人看，只給看100毫秒 差不多就是眨一下眼的時間 看完之後，請人們判斷這個人可不可信 有沒有能力，招不招人喜歡 結果出來，大家在這些方面的判斷高度一致 而且跟他們花更多時間看照片之後得出的結論 幾乎沒有差別，100毫秒 你還沒開口，別人心裏的那本賬已經記上了 也就是說，別人對你的評價很大一部分發生在他跟你說話之前 也發生在你精心準備的自我介紹之前 那部分東西是什麼？就是我們今天要聊的社交磁力 先把話說白，社交磁力指的是你離開之後 留在別人心裏的那股餘溫以及那股想再見到你的牽引力 它跟你長相的關係沒那麼大，跟你話多話少也沒那麼大的關係 飯桌上最能說的人，往往是散場後最容易被忘掉的人 真正有磁力的人，可能全程只說了五句話 但第二天大家聊起來，第一個提起的還是他 他並不熱鬧，可他像一塊吸鐵石 把人心裏那些鬆散的想法、沒說出口的委屈 輕輕地吸攏到一起 這時候就有人要問了 這不是天生的人格魅力嗎？ 有人生下來就自帶光環 我這種一進電梯就想裝死的 是不是沒救了？ 先別急，有本很實在的書叫《安靜》 作者蘇珊凱恩講過一個情況 外向的人擅長在人群裏被看見 但那些真正被人長久記住的人裏 有相當一部分是內向者 他們的優勢在於不搶話，所以聽得進細節 不急着表現，所以不讓人有壓力 磁力從來不等於音量 音量是喇叭，磁力是引力 這兩個東西的工作原理完全不同 那社交磁力到底是由什麼構成的？ 我們一層一層拆 它最底下的一層是情緒的傳遞 心理學界有一本專著叫《情緒傳染》 作者伊萊恩·哈特菲爾德和他的同事做了大量觀察 他們發現人和人待在一起的時候 情緒會像空氣一樣流動 而且速度非常快 快到當事人自己都察覺不到 有個很經典的場景實驗 讓互不相識的人坐在同一個空間裡 不許交談只待上兩分鐘左右 結果那些情緒狀態最強烈的人 會把自己的情緒狀態悄悄傳給其他人 開心的人讓周圍人也放鬆下來 焦慮的人讓整個房間的呼吸都變淺了 這件事在生理層面也有痕跡 上世紀90年代 意大利帕爾馬大學的研究團隊 在做猴子實驗時偶然發現了一類特殊的神經元 後來被稱為鏡像神經元 猴子看到別人伸手去拿花生 他自己大腦裏負責伸手的那套神經迴路 也會跟著激活一部分 人類身上是否存在完全同構的機制 學界到今天還有爭議，不能誇大 但有一條是大家的共識 我們看到別人的表情和動作時 大腦會自動進行一種低成本的內部模仿 你對面那個人在緊張，你的身體會先知道 所以一個人有沒有磁力 很大程度取決於他身上流動的是什麼情緒 你帶着滿肚子的火氣走進辦公室 同事不會知道你昨晚爲什麼生氣 他們只會覺得今天有點悶 你帶着鬆弛走進來，大家也說不出原因 就是覺得今天好過一點，情緒永遠比語言跑得快 再往上一層是別人對感知你的兩個維度 社會心理學家蘇珊·菲斯克提出過一個模型 說我們見到一個人，心裏會飛快地打兩個分 這個人對我友善嗎？這個人有本事嗎？ 讓人不太舒服的地方在於 這兩個分數不是並列的 友善那一個永遠先算 一個人能力再強 只要給人不友善的信號 別人心裏那道門就先關上了 而一個人能力普通 只要讓人覺得安全可靠 不佔人便宜 別人反而願意給他機會 繞回來講一個 被引用過無數次 但確實紮實的研究 哈佛大學從1938年開始追蹤一批人的一生 被稱爲成人發展研究 幾代研究者得出的最核心的結論 跟錢跟名氣跟智商都沒太大關係 最能預測一個人晚年是否健康幸福的變量 是人際關係的質量 項目現任負責人羅伯特·瓦爾丁格 在一次演講裏說得特別直白 好的關係讓人更快樂更健康 注意是質量不是數量 微信裏躺着五千個好友 跟半夜三點能打電話的兩三個人 完全是兩碼事 到這裏，磁力的骨架就清楚了 它不是你會不會說話 而是別人在你身邊的時候 能不能變成更好的自己 接下來我們說說它在日常裏到底怎麼起作用 這部分很實際 你聽聽有沒有自己的影子 找工作面試 結構化面試的評分表有十幾項 但從面試官走進來的那一刻起 他腦子裏那套100毫秒的判斷已經在運轉了 兩個候選人 簡歷打平，技能打平 最後拿到offer的往往是那個讓人想跟他一起出差的人 這不是玄學 團隊是要長期相處的 招人的人潛意識裏在替未來三年的自己找一個不太累的同事 相親也是 條件列得再清楚，身高收入房子戶口 全對上，見面聊完還是沒感覺 那個感覺到底是什麼？ 是你在這兩個小時裏，是不是一直處在緊繃狀態？ 是不是總在急着證明自己？ 是不是他講笑話的時候，你只顧着觀察他的表情有沒有破綻？ 回家路上你覺得他條件挺好，但就是累 累這個感受就是磁力不足的直接反饋 職場裏更明顯 同一份方案你講完，大家點頭，然後就沒人再提了 另一個人講完，會議室裏開始接話，討論聲起來了 差別在哪？在你講的時候 眼睛是盯在PPT上，還是在人臉上？ 在你有沒有先給對方一個結論再說理由 在你有沒有留出讓別人插話的空隙？ 很多人以爲開會是爲了把話說完， 其實會議是一個集體情緒場 你說話的方式跟你說了什麼同樣重要 還有家庭這個場景最容易被忽略，也最傷人 有磁力的人在外面很受歡迎，回家一句話就炸 這種情況一點不新鮮 真正的磁力是你在最親近的人面前還能保持那份耐心 父母打電話來嘮叨，你能不能先聽完再回應？ 孩子興沖沖跑過來跟你講一件在你看來毫無意義的小事， 你能不能放下手機，抬頭看他三秒？ 這三秒比你後面補償一百句爸爸愛你都管用 社群和客戶關係裏，磁力是會生利息的 社會學家馬克·格拉諾維特有個著名的發現 叫弱關係的力量 很多人換工作找機會， 真正幫上忙的往往不是天天一起吃飯的密友， 而是那些一年才見一次，但一直記得你靠譜的人 關係是複利的 你每次讓人舒服一點， 就是在往賬戶裏存一筆小錢， 那麼怎麼練？ 這是今天最實在的部分， 我說幾個能馬上用上的動作 先說最省力回報最高的一件事 記住別人的名字和細節 戴爾卡內基在《人性的弱點》裏寫過一句流傳很廣的話， 大意是一個人的名字 對他來說是任何語言裏最動人的聲音 這不是空話 有腦成像研究發現 人聽到自己的名字時 大腦中與自我相關的區域會被激活 那是一種被點亮的體驗 更進階的做法是記住細節 上次他說他女兒在學鋼琴 這次你順口問一句 考級過了嗎 就這一句 你在他心裏的位置就往前排了一大截 不用花錢不用請客，花的只是你的注意力 再說提問，哈佛商學院有位研究者叫黃凱倫 他做了一系列實驗，結果發表後引起過不小的討論 研究發現，問問題多的人更討人喜歡 尤其是那種追問式的提問 也就是順着對方剛說的話繼續往下問，原因不復雜 一堆人在聊天，誰都在等着說自己想說的話 這時候有人真心實意地問了一句，那個人身上就有了光 追問是最便宜的恭維，也是最貴的 他傳遞的信息是你剛纔說的，我不僅聽了，我還往心裏去了 接着說出現的頻率 心理學家羅伯特·沙隆茨做過一個系列研究 發現人會對自己熟悉的東西產生好感 哪怕只是重複看見，好感也會增加 這個效應後來被叫單純曝光效應 你想想，爲什麼有些人在公司裏存在感那麼強？ 他不一定最能幹，他只是每次都出現 週會，他在團建，他在別人加班的時候，他也在 曝光本身就是一種力量 當然前提是你出現的時候別添亂 再說互惠，羅伯特·西奧迪尼在《影響力》裏 把互惠列爲人類最強大的行爲原則之一 別人給了你什麼，你本能地想還回去 本傑明·富蘭克林在自傳裏講過一件小事 他想爭取一位態度強硬的議員的支持 方法是給對方寫信 說自己手上藏着一本罕見的書 想借來讀幾天 那位議員把書借給了他 還回來之後，兩人之間的關係就緩和了 後來那位議員還成了他的朋友 你看，富蘭克林沒有送人禮物 他請對方幫了個小忙 讓一個人對你好感提升的方式 有時候是讓他爲你付出一點點 而不是你爲他付出很多 這跟我們的直覺相反 但確實有效 當然這個分寸要把握好 用過頭就變成消耗別人 還有一件事很多人不敢做 但它的效果出奇的好 就是適度暴露自己的小毛病 社會心理學家艾略特·阿倫森做過一個實驗 讓被試聽幾個人回答問題的錄音 其中有個候選人能力很強回答幾乎全對 但錄音結尾出現了一個小小的失誤 杯子碰翻的聲音 結果顯示這個能力很強又出了點小洋相的人 反而更受歡迎 這個現象在學界被稱為出醜效應 為什麼會這樣因為完美會讓人有距離感 一個會打翻杯子的人讓人敢跟他說話 順著這條線說一個特別生活化的研究 荷蘭有位研究者叫裏克·範巴倫 他做實驗讓餐廳的服務員在報菜名時 模仿客人的說話方式 客人說我要一份湯謝謝 服務員回好一份湯謝謝 結果被模仿的那桌客人給的小費明顯更多 注意這裡的模仿是微妙自然的同步 不是誇張的學人說話更不是話術 人際之間的同頻會被對方讀作親近 再補一個常被誤解的知識點 很多人聽過那個說法 說溝通中語言只佔7% 語調佔38% 表情佔55% 提出這個數據的是心理學家阿爾伯特·梅拉比安 這裏要替他說句公道話 他的實驗針對的是表達情緒和態度這樣比較特殊的場景 而且要求對方判斷的是說話人的感受 不是說所有溝通都只有7%靠內容 真要談判合同細節 那7%的內容佔100% 這個數據告訴我們的是另一件事 當你講的內容和你的語氣表情對不上時 人會相信語氣和表情 嘴上說歡迎 肩膀繃得像一塊板 對方信的一定是肩膀 好 動作說完了 再講幾個坑 這幾個坑不繞開 前面那些功夫全白費 第一個坑 把磁力做成了討好 區別在哪裏 討好的人 臉上寫着我怕你不喜歡我 有磁力的人 臉上寫着我自己站得住 也容得下你 前者是索取 後者是給予 人是很敏感的 你對他的好裏帶着焦慮 他立刻就能聞到 然後本能地想後退 西奧迪尼還講過另一條原則 叫承諾與一致 說的是人傾向於保持自己言行的前後一致 一個沒有邊界什麼都答應的人，反而讓人不敢託付重要的事 因爲他今天答應你，明天可能就頂不住另一邊的壓力 第二個坑，把磁力當成話術 市面上有一類課程，教你怎麼遞名片 怎麼控制眼神，怎麼在三分鐘內拿下對方 這些話術有一個共同的問題 它們處理的都是表層動作，而情緒是裝不出來的 你心裏盯着的是我要拿下他 再標準的微笑也會透出算計，有個反面案例值得說 前些年有一批教人談戀愛的話術體系 靠着打壓貶低製造焦慮，讓對方上頭 短期內確實看起來有用，但長期幾乎都是崩掉的 原因很簡單，人可能被情緒短暫地帶走，但不會永遠不醒 真正穩的關係靠的是可以反覆確認的可靠 第三個坑是把自己耗空 有磁力的人能量是往外流的，但前提是他自己有存量 你一週連軸轉了六天，第七天去參加聚會，坐在那裏強撐着笑 這時候你散發出去的情緒是枯竭的，別人會感受到那種勉強 學會拒絕，學會留白，學會給自己攢一點力氣 這件事本身就是磁力的一部分 你只有自己站穩了，纔有餘力托住別人 說到這兒，我們可以回頭看看最開始那個問題了 爲什麼有的人一進房間，氣氛就變了？ 因爲他身上帶着一種確定感 他知道自己是誰，他不急着證明什麼 他把注意力分給了房間裏的人 而不是留給自己去緊張 他記得你的名字 他會追問你剛纔提到的那些小事 他允許自己說錯話 他也不會因爲別人說錯話就冷場 他可能並不耀眼 但你會想再見到他 還有一層更重要的東西想說 社交磁力這個東西 練到最後其實指向的不是技巧 是你看待別人的方式 你願不願意相信 眼前這個人身上 有值得你花時間去了解的部分 你願不願意承認 自己也有脆弱 也有不懂 也需要別人 人跟人之間那種最結實的東西 就是這樣長出來的 不靠表演 靠的是你把對方真的當人看 所以別急着問 我該怎麼讓別人喜歡我 換個問法 我能不能讓坐我對面這個人 覺得在我這裏 他可以鬆一口氣 把這個問題想明白了 那些動作那句話術 那個眼神的角度 全都是自然長出來的 你自己不累，對方也不累 好了，我們今天關於社交磁力的話題 就聊到這裏 聊了它是什麼 它在面試相親職場和家庭裏怎麼發揮作用 也聊了幾個能當天就用上的小動作 還有那幾個必須繞開的坑 如果你覺得內容有幫助 請點贊投幣收藏轉發 讓更多人看到 關注愚者說 讓我們下一次 繼續把那些被說的玄乎的東西 一句一句講清楚 我們下期再見