JUDY WINTER : GEDANKEN EINER HAUSFRAU #hörspiel #retro #krimihörspiel #80er #weihnachten

[Musik] schönen ersten Advent oh Kopfkino oh Kopfkino wie schön sind deine Momente gute Unterhaltung und danke für dein like an einem trüben verregneten montagmgen erwischt es mich manchmal ich wache auf und mir wird klar es ist keine einzige nette Einladung fürs Wochenende in Sicht es ist kein Brot im Haus ich habe drei neue Falten im Gesicht und dann spreche ich es laut aus warum ist ein so nettes Mädchen wie ich eigentlich dazu verdammt in diesem affenstall zu leben schft sie noch ja ich glaube ja ich glaube jetzt hört sie uns ihre Augendeckel flattern wartet bis sie sich umdreht dann alle zleich Husten oh ja ach was wir knufen sie einfach und fragen Sie was wir wissen wollen Mensch jetzt zeht sie sich die Decke über die Ohren jetzt los 1 2 3 Husten mein Mann ist der größte aller Schrecken er ist eine Nachteule bei Tage ist ein armes haschel dass ich kaum selbst die Schuhe zuschnüren kann er ist einfach nicht für eine Gesellschaftsordnung geschaffen in der von 8 bis 5ün gearbeitet wird ein ist er sogar aus seinem Aktenschrank Gefallen indem er gerade ein Nickerchen machte aber abends so gegen 11 Uhr da vollzieht sich bei ihm die große Wandlung ist es dir denn heute so ergangen willst du damit andeuten dass immer noch heute ist na du willst doch nicht schon schlafen gehen oder oh doch stört es dich ich noch Gitarre spiele ja und ob na schön dann lese ich eben noch ein bisschen vor dem Einschlafen von mir aus aber blät nicht zu laut um mal was ist denn los mit dir heute du bist so so so so depressiv vielleicht ist es der Schnee ich weiß nicht ja was stört dich denn an dem Schnee nichts nichts nur dass der Schnee hier draußen bei uns als höhere Gewalt gilt und dass die Schule ausfällt also bitte als das zum ersten Mal geschah da wurde mir ganz warm um die Mutterbrust bei dem beruhigenden Gedanken dass ich in einer Gemeinde lebe die das Wohl der Kinder höher stellt als unfreundliche Wetterbedingungen ja nicht W wir haben es in diesem Jahr schon auf 15 Fälle von höherer Gewalt gebracht und dannmählich wird mir klar dass irgendjemand da oben uns aufs Korn genommen hat mein Gott übertreibst du nicht ein wenig da bist du denn blind morgens nach den Nachrichten wenn die Kinder wieder einmal erfahren haben dass sie frei haben bleibt mir nur noch zu sagen die schulkleider werden nicht durchgeschwätzt zieht sie gefälligst aus sehr vernünftig und lass die Schulbrote in Ruhe es ist erst :30 ja und ich predige tauben Ohren in Minuten ist die ganze Bande ausgerüstet wie Po lforscher und tobt ab in Richtung Schule um just dort auf dem Abhang zu schlittern direkt neben der Schule gestern sind wir an der Schule vorbeigefahren und unser Zweitklässler hat darauf gezeigt und dich gefragt was ist das für ein Gebäude Papi außerdem ist es märz die Kinder haben noch nicht einmal ihre weihnachtszeugnisse uns am zehjährigen müssen wir beim Alphabet helfen also ich weiß nicht was du dich aufregst es wird was geschehen ab morgen werden die Schulbusse fahren und wenn es Pflastersteine hagelt wirklich Schnee ist doch was schönes also ich weiß wirklich nicht warum dir das alles so auf die Nerven geht ach das wäre alles ja gar nicht so schlimm wenn ich einen verständnisvollen Ehemann hätte Mutter hatte schon recht als ich sagte ich soll den philologiestudenten heiraten der immer Hautausschlag bekam wenn er küsste aber nein ich musste ja dich heiraten ein Mann der sich über eine Thermosflasche aufregt die Thermosflasche ich bin 39 Jahre alt verdiene 15 000 jährlich und ich lehne es ab mit einer Donald Duck thermosfasche ins Büro zu gehen beim Stricken finden manche Frauen ihren Seelenfrieden wieder ich habe es auch versucht das Stricken zu lernen das war ein Klacks es aufzugeben es brachte mich fast um den Verstand alle Familienmitglieder waren sich einig dass ich etwas verkniffenes bekommen hatte und unbedingt entspannen müsse also belegte ich einen Abendkurs für stricken der ersten Woche lieferte ich 36 Topflappen und sieben Schals ab und an der gestrickten woldecke war ich mit solchem Eifer zugange dass man meinen konnte ich konkurrierte mit chinesischen fliesbandarbeitern ich konnte einfach nicht wieder aufhören gegen Ende des ersten verstrickten Monats war ich vor lauter Entspannung ganz krank und meine Augen lagen tiefe dunkle Ringe meine Oberlippe zuckte unkontrolliert und an beiden Daumen und Zeigefingern hatte ich Schwielen und in meiner Erschöpfung weinte ich of und doch ließ mich ein irrwitziger drank bis zum Ende der Woche 15 Klopapierrollen in Form von zylinderhüten stricken morgens konnte ich es kaum erwarten bis die Kinder aus dem Hause waren um meinen beutelstrickgarn hervorzuzerren und die Nadeln in Bewegung zu setzen na los los weiter fix ein bisschen Dalli wer als Letzter das Haus verlässt kriegt nichts zu Weihnachten außer neuem Unterzeug aber es ist doch erst 6:30r dann seid ihr eben mal ein bisschen früher dran aber Sonntag ah ja ich weiß schon um was es geht bei dir hat der stricken seine gesellige Funktion verloren wir müssen uns damit abfinden dass es zu einer Psychose geworden ist ganz allmählich musst du dich wieder entwöhnen mhm von heute ab keine Strickwolle mehr ich versprach es wusste aber dass ich mein Wort nicht würde halten können meine Sucht verführte mich zu Lug und Trug und ich verkaufte alle erdenklichen Gegenstände um weiterhin der stricksucht fröhnen zu können aber sie kamen me auf die Schliche meine Familie entdeckte einen Strang moherwolle in einer leeren waschpulververpackung angefangene Wollsocken in einem Lampenschirm versteckt und eines schönen Nachmittags erwischte man mich dabei wie ich fieberhaft eine Pudelmütze aufribbelte nur um sie neu stricken zu können eines nachts wachte mein Mann vom klicken meiner Stricknadeln auf was denn du strickst jetzt noch im Bett ich stricke wie du siehst also morgen melde ich dich bei den Anonymen strickerinen an was merkst du denn nicht was du uns antust mir und den Kindern allein kommst du nicht davon los er hatte völlig recht die anonymen Strickerinnen führten mir vor Augen wie türg der Zwang war dauernd stricken zu müssen entwöhnten mich allmählich vom Garn und weckten mein Interesse für ein anderes Hobby die Malerei und ob Sie es glauben oder nicht ich malte in der ersten Woche 18 Aquarelle warf in der zweiten Woche 15 kohleskizzen aufs Papier und werde Ende des Monats ganze 23 Ölbilder fertig haben mein lieber Schwan 1 kann ich Ihnen verraten letzten Sommer passte meine Figur nicht für den sommerlichen Bikini um es ganz offen zu sagen es gab da ungefähr zehn kleine fehlerleinen dass wir uns recht verstehen ich erstrebe seit Jahren eine Figur mit der sich die Volksweisheit illustrieren lässt dicke sind freundlich und vergnügt und so habe ich mich dann allmählich durchgegessen von sympathisch lustig sonnig überfröhlich launig witzig munter bis temperamentvoll zufrieden spritz sich und war bereits auf dem besten Weg zu hysterisch jetzt sagen plötzlich die Fachleute das mit der Fröhlichkeit sei frei erfunden dicke sind überhaupt nicht vergnügt nur frustriert und dick sowas muss einem doch gesagt werden solange man noch bei sympathisch ist es gab eine Zeit da hatte ich einen tealienumfang von A 58 cm damals war ich 10 erinnere ich mich recht so lauteten meine Maße einst 58 58 58 da ich nicht blöd bin wusste ich schon als Zehnjährige dass man bei solchen Maßen gar nicht vergnügt werden kann und fing deshalb an tüchtig zu essen in der Schulzeit gewöhnte ich mir an mich mit kleinen Leckereien zu belohnen wenn ich a nicht auf eine Ritze im Trottoir getreten war B Ohio rückwärts buchstabierenon C mir die Nummer meines gardrubenschrankes gemerkt hatte nach meiner Hochzeit nahm ich in binnen 9 Monaten 30 Pfund zu woraus man schloss ich sei entweder schwanger oder versessen auf fette Soßen ersteres war zweifellos der Fall jedenfalls bin ich in die medizinische Literatur eingegangen als die einzige Frau die auch während der Entbindung zunahm mein Mann versuchte mich beim ehergefühl zu packen er klebte ein Foto von twigy an die Kühlschranktür mit der lapidaren Anweisung zähle die Kalorien er hat das Foto entfernt nachdem wir im vorigen Frühjahr zusammen im Supermarkt waren an diesem Tag hatte Mr Universum sein persönliches Erscheinen angesagt ich dachte wir wollen uns Bettvorleger anschauen aber doch nicht diesen Mr Universum diese Muskelprotze sehen doch alle gleich aus also ich bin jetzt 18 Jahre verheiratet und habe noch ke einen einzigen Muskel gesehen lass mich mal schauen wie sowas aussieht ja Mr Universum arbeitet in T-Shirt und SH warum Gottes will den Mund zu du siehst ja aus als hätte dir gerade jemanden Sack Zement auf den Fuß fallen [Musik] lassen hast du je im Leben so viel Muskeln gesehen das T-Shirt wird nicht me durch und hast gehört was er gesagt hat für so ein Bodybuilding braucht man nur wenige Minuten täglich na jetzt berührt er mit dem Ohr das Knie kannst du dein Ohr aufs Knie legen wozu um Gottes Willen soll denn das gut sein hm dort ist ja überhaupt nichts zu hören außerdem wäre es mir peinlich so auszusehen meine Anzüge säßen nicht mehr und ich wen es unerträglich wenn mich so viele Leute anglotzen würden och wäde das wirklich so peinlich aber ja doch ich bin n mal kein badehosentyp Nein das bist du wirklich nicht weißt du noch wie vorigen Sommer im Freibad der fremde Junge deinen Schwimmreifen leihen wollte und du hattest gar keinen um also sehen wir uns nun Bettvorleger an oder nicht na nicht bevor du zugibst dass du einen Fußball keine 20 m weit kicken und dass du nicht über einen PIL springen kannst den du in beiden Händen hältst mein Segen ich bin nicht Mr Universum na und nimmst du das twigi Foto von der Kühlschranktür ja meinetwegen weißt du seiner Zeit hatte ich ein paar recht ordentliche Armmuskeln hier seh mal jetzt lass ich meinen Bizeps spielen na schnell schnell schau doch na sind das keine Muskeln ach irgendein besonderes Talent zu haben ist herrlich aber manchmal scheint es als hätte man bei der Verteilung der Begabung nicht schnell genug hier gerufen warum kommt man sich so blöd vor so hinterweltlerisch warum ist man so bar jeden Selbstvertrauens wie unsicher und unfähig ich mich fühle merkte ich schon am Verhalten meines Mannes mir gegenüber als wir neulich abends zum Essen ausgingen mal weißt du das man eine Ehefrau und eine Geliebte immer ganz leicht auseinander halten kann we du das dann oder soll es neuer Witz sein ne schau dich doch mal um siehst du die niedliche kleine da drüben die ihrem jungen Mann so tief in die Augen scha die ist noch ledig und jetzt guckt zum nachbarchen über die Frau die dort sitzt hat sechs Scheiben Brot gestrichen und sie im Uhrzeigersinn herumgereicht bald wird sie anfangen für sechs Tische in der Runde das Fleisch zu schneiden und die Stäbchen aus den Cocktailkirschen für die Kinder einzusammeln eindeutig eine ehefau so sowas magt man doch verheiratete tanzen auch selten sie sitzen einfach nur da und stopfen sich voller audövre als gebe es kein hauptgerecht mehr ledige gehen aus um zu dinieren Ehefrauen wollen nur essen ich so recht bedenke muss ich dir Recht geben irgendwie sind wir Frauen auf ein Todes Gleis geraten findest du m be allen Partys dann ziehen sich die Ehefrauen miteinander ins Wohnzimmer zurück unterhalten sich über ihre Entbindung und tauschen Rezepte aus für Spaghetti mit Tunfisch überbacken m wie interessant na die Männer bleiben in der Küche sprechen über die großen Sachen über streiksffen Unruhen und Kriege wieso redet ihr eigentlich nie mit uns über solche Themen über was für Themen na über Politik und die Wirtschaftslage und die Vereinten Nationen erinnerst du dich wie ich auf der letzten Party erwähnte brinski könnte nicht Außenminister werden ne natürlich und du hast gesagt ein Russe hätte uns gerade noch gefehlt ja genau siehst du deswegen komm ist nicht ungerecht und du weißt genau dass ich auf Partys glänze bei kleinen Plaudereien komme ich eben nicht so gerne groß raus ja habe ich doch gemerkt du saust zum ersten besten Sessel den du erblickst lässt dich hineinfallen und stehst nie wieder auf ja du sitzt einfach nur da und beobachtest wie deine Füße anschwen ach so etwas albernes wirklich neulich abends bei dieser stinklangweiligen Einladung ist einem von deinen Freunden weißt du der mit diesen vielen Zähnen der so aus wie ein Haifisch der ist auf mich losgestürzt und hat gesagt ich suche sie schon den ganzen Abend was haben sie kürzlich gelesen ja ist doch völlig in Ordnung na durchaus aber als ich geantwortet habe ich hätte Ursachen des wundliegens bei Säuglingen gelesen da hat er schnell gesagt na toll die Kritiker haben sich ja vor Begeisterung überschlagen hat mich umarmt und ist weg okay und was ist mit Larry glley den habe ich doch auch mit dir reden sehen ach du meinst diesen Herren überdeutlich komm komm komm komm du sollst meinen Freunden nicht immer so idiotische Spitznamen geben pass auf das war so ich schlurfe gerade mit Genuss meinen Cocktail da sagt er stört sie eigentlich die Wasserverschmutzung nicht ich verschluckte mich fast vor Schreck ja trinke ich denn welches frag ich und er sagte als ich könnte Ihnen in meinem Labor Proben von dem zeigen was sie trinken stinkendes schleimiges Abwasser voller Unrat die pure und sowas gelangt dann in ihr und mein Trinkwasser wenn sie es gesehen hätten stünden ihnen die Haare zu Berge ach na ja und dann sagte ich zu ihm dass das Hören genügt mir jetzt kriege ich das Stück Leberpastete nicht mehr runter dass mir im Halse steckt weiß du das Schlimme bei dir ist dass du manchmal so unterbelichtet bist neulich z.B nicht zu fassen sowas kommst Du doch zu mir packst mich beim Ärmel und verlangst dass wir diesen todlangweiligen Kreis verlassen ich hatte einfach vergessen dass wir die Gastgeber waren sowas kann do schon mal passieren komm du solltest häufiger aus dem Hause gehen tu doch was lohnendes damit ein Tag ausgefüllt ist und du abends wieder darüber reden kannst die Frauen hätten mehr selbstbewusst sein geb es mer Männer wie Victor siomin wer ist denn victoromin victoromin ist ein wenig bekannter Russe den Frau die Moskauer Universität besuchte bis ihr der Professor eines Tages sagte sie haben innerhalb von 4 Jahren und 16 Lehrgängen gänzlich versagt und wissen so gut wie nichts ja und ein normaler Ehemann hätte seine Frau angesehen und gesagt schlucksmausilein bist halt ein bisschen blöd nicht so Victor der stürmte ins Büro des Professors und verlangte entweder meine Frau besteht ihr Examen oder ihm passiert etwas was und der Professor na der erwiderte chipucha was etwa so viel bedeutet wie ihre Frau hat das Hirn einer Amöbe worauf Viktor dem Professor das Nasenbein einschlug es kommt nicht darauf an dass Viktors Fall von Körperverletzung in drei Monaten verhandelt wird sondern darauf dass er in seiner Frau mehr sieht als ein hübsches lärfchen er betrachtet sie als geistig ebenbürtig hast es gehört als geistig ebenbürtig doch auch schon will du jetzt die irsinnig komische Geschichte hören wie ich mir Schnupfenspray unter die Achseln GI habe oder nicht also quasseln kannst du viel Begabung ist es zwar nicht aber es ist doch immerhin ein Anfang na ist die erste Tasse Tee schon getrunken der Kaffee getrunken vielleicht ein oder zwei Stücke Kuchen gegessen sehr gut dann können wir jetzt in die Arztpraxis von unserer Hausfrau gehen nun berichten sie mal von Anfang an genau genommen merkte ich es zum ersten mal eines abends beim Essen ich hatte von meinem nachtischtörtchen abgebissen und es auf meinen Teller zurückgelegt und als ich noch mal abbeisen wollte da steckte es gerade mein Sohn in den Mund das ist meins sag ich und meine Lippen fingen an fingen an zu zittern du kannst ja ein anderes nehmen erwiderte mein Sohn grinsend ich will kein anderes widersprach ich es war meins und du hattest kein Recht es mir wegzunehmen er kicherte in sich hinein ich habe gewusst dass es de eins ist und warum hast du es dann genommen rief ich weil ich gezogen und schlecht angepasst bin antwortete er fahren Sie fort sehen Sie und von dem Moment an viel mir zu meinem Entsetzen auf dass mein persönlicher Besitz ohne meine Erlaubnis entwendet wird plötzlich bemerkte ich dass meine Lieben meinen augenbraunenstift dazu benutzen um sich Telefonnummern zu notieren meine schwarzen Ohrclips die ich nur sonntags trage waren die Augen eines Schneemanns aus meinem Spitzentuch nähten sie die Stola für eine Barbiepuppe und meine Pincette diente dazu ein Fr zu sitzieren sogar meine kindbinde gegen doppelkin war mit Schrot gefüllt und wurde im Hof als Schleuder gebraucht sie machen sich ja gar keine Vorstellung welcher Groll sich in mir allmählich aufgestaut hatte doch doch ich verstehe sie in meiner Not kaufte ich mir einen riesigen altmodischen Sekretär indem sich meine persönlichen Sachen unterbringen ließen er war wirklich fantastisch hatte 45 kleine Fächer geheimschubladen skieetüren und wenn man den Deckel nicht genau richtig hielt fiel er runter und schlug einem den Arm ab in dies Möbel verstaute ich alle meine Wertsachen wie eine packratte die einen strengen winternahen fühlte und eine Weile ging auch alles gut dann aber begannen die Dinge sich wieder zu verflüchtigen meine Büroklammern verschwanden eins nach dem anderen meine wattebeusche sogar meine paketgummis und dabei bewahre ich sie in einer leeren Schachtel ab für Pillen auf aber ich bin einfach müde herr Doktor ich ich ich kann einfach nicht mehr um alles kämpfen sie leiden an einer bekannten Psychose dem Wunsch nach Rückkehr ins Junggesellen da sein als sie noch unabhängig waren und gewisse Rechte hatten so etwas kommt nach 18-jähriger Ehe häufig vor warten sie ich schreib ihn etwas auf was machen Sie denn da mit dem Kissen nach sie gesessen haben ich habe einen Schlüssel darin versteckt sehen Sie diesen was wollen sie am Kamin hier hinter dem sechsten Ziegelstein habe ich eine kleine Kassette versteckt aber ich ich verstehe nicht sehen Sie in dieser Kassette bewahre ich immer mein zBlock auf wenn ich den nicht Verstecke benutzt die meine Sprechstundenhilfe als Notizzettel ah ja jetzt verstehe ich ja ich verstehe vollkommen lassen Sie es mich bitte einmal in aller Offenheit aussprechen laut neuesten statistischen Erhebungen verdiene ich pro Woche 1.59 die mir gewährten Sozialleistungen sind gering ich habe Wohnung und Essen frei und darf einmal wöchentlich in den Supermarkt fahren um mich gratis mit Musik aus den Lautsprechern berieseln zu lassen außerdem darf ich so viel Kopf Mittel schlucken wie ich nur herunterkriege mein Problem ist die Sonntagsarbeit ich bin die einzige im ganzen Haus die auch sonntags arbeitet alle acht Tage das gleiche Spielchen die übrigen Hausbewohner Rennen den ganzen Vormittag im Schlafanzug herum Blättern barfuß in Comics und Lagern hin gegossen auf ruhebetten wie die Römer im Film die lässich darauf warten dass ihnen Yvon De Carlo eine Schale mit tropischem Obst anbietet und was machen sie während dieser Zeit ich jage durchs Haus richte Essen mache Betten suche den jeweils anderen zu dem weißen Handschuh und halte die Notausgänge frei von Sperrmüll und Ihre Lieben tun nichts ne nichts gar nichts sie essen und sehen fern eines Sonntags morgens fand ich sie vorm Bildschirm da starten sie aufs Testbild sie hielten es für eine golfsendung mit Diagramm wie man sich die Schläger einteilt und was passiert wenn sie sich mal hinsetzen und ausruhen na dann fliegt dem einen eine Biene in die Nase der andere fasst irgendeinen Nessel an und kriegt davon Allergie der dritte trinkt ein Schlückchen lackverdünnungsmittel neun von zehn Unfällen ereignen sich am Sonntag einmal ach einmal hätte ich mir beinahe ein Nickerchen gegönnt und da sagte mein Mann aus heiterem Himmel ach du siehst aus als ob du dich langweilst komm wir räumen die Garage gründlich auf und abends abends ist die Zeit in der ihnen einfach alles einfällt dass sie zur Schulaufführung am nächsten Morgen eine amerikanische Flagge brauchen und zwar die aus dem hintersten Winkel des schichers einem der Kinder fät ein dass es nicht baden kann weil ihm ein Zehennagel abfällt und irgendwann zwischendurch muss ich 24 sich Törtchen mit rosa Zuckerguss glasieren aber was mir die meisten Sorgen macht Herr Doktor ist mein Verhalten letzten Sonntag habe ich eine regelrechte Gemeinheit begangen ich habe die ganze Bande um 7 Uhr früh aus den Betten geworfen und gerufen los los los sonst kommt ihr zu spät zur Schule in tiefstem Schockzustand sind sie auf die Straße hinuntergelaufen deshalb brauchen sie doch keinen Schuldkomplex zu entwickeln wir haben alle unsere Toleranzschwelle und wenn diese überschritten wird dann versagen wir vergessen Sie die ganze Sache ach leicht gesagt Herr Doktor sie ahnen ja nicht was ich mir für nächsten Sonntag vorgenommen habe wie komme ich nur heraus aus diesem bastlerstall sie lief noch nicht lange die Milch an wie nein Madam es hörte sich an wie ein echter Hilferuf ich bringe nur die Flaschen zum Sterilisieren und füllen in die Molkerei zurück ich werfe sie nicht in den erisee oder so ja das weiß ich aber wer mit einem solch fanatischen heimbastler verheiratet ist kommt manchmal auf ausgefallene Ideen an der Art wie er die Ladeklappe seines milchautes zuschlug und verriegelte merkte ich gleich dass er von modernen Ehen keine Ahnung hatte ungefähr 14 Tage nach unserer Hochzeit begann mein Mann mit Heimwerker Arbeiten ich gab mich begeistert damals ahnte ich nicht dass er in unsere Hintertür eine Öffnung für den Hund Sägen würde ohne zu bedenken dass dann ja auch der Schnee dort hereink kam nichts warn mich davor dass ein Bastelprogramm für den werkkundeunterricht der fünften Klasse eines Tages sein ganzes Leben ausfüllen würde er baute buchstäblich alles im Hause um meist mit unliebsamen Unterbrechungen und bald war die Tatsache dass ich mit einem verhinderten Heimwerker verheiratet war kein Geheimnis mehr wir waren das Ehepaar das den ganzen Winter über Fliegengitter und den ganzen Sommer über Doppelfenster drin hatte wir streuten Grassamen in den Schnee und montierten während eines Unwetters mit Blitz und Donner eine neue Fernsehantenne selbst an ganz alltägliche kleine Dinge ging er mit einer Grazie heran die an eine Herde unter Beschuss denken ließ ich meine bloß ob du wohl hinter die Waschmaschine greifen und den ganz einfachen Stecker in die ganz einfache Steckdose stecken könntest na ja wollen wir doch mal sehen also zunächst brauche ich mal das Lexikon für Heimwerker Band 7 bitte such mir das raus ja und dann schlage das das Kapitel auf St wie Steckdose elektrische so jetzt hole ich mir mein instrumentengürtel meine isolierhandschuhe und den Schutzhelm mit der Grubenlampe vor ja Moment wie mache ich ja ich werde mit einem Anlauf auf die auf die Waschmaschine springen und von dort mit deen riesenlatschen den Programmschalter abtreten ach weißt du ich mache es doch lieber selber ich bin kleiner als du und wenn ich mich ganz weit Vorbeuge und nach unten greife ne ne nein nein komm das ist meine Arbeit geh du hinaus und schaufle den Schnee aus der Garagenzufahrt ja lass mich das hier machen ach nein ich ich bleib dann doch lieber bei dir falls du aus den Augäpfeln SOS funkst Hilfe brauchst langsam seilte er sich hinter der Waschmaschine ab und steckte den Stecker ein nur zur Hälfte denn schon lag der ganze Küchentrakt des Hauses im Dunkeln geschockt im ursprünglichen Sinne des Wortes fuhr er zurück und hebelte dadurch den Stecker der trockenschleuder aus der Dose gleichzeitig fiel ihm das grubenlicht vom Helm und in das Spülmittel als Schluss und Glanznummer stieß er mit dem Kopf ans schalterbrett und öffnete mit der Gürtelschnalle versehentlich ein Ventil aus dem heißes Wasser zischte ich faltete die Hände schloss die Augen und betete lieber Gott mach dass er nie pensioniert wird amen ironischerweise beneiden mich viele Frauen um diesen do yourself Ehemann er tut doch wenigstens etwas dafür sollten Sie ihm dankbar sein ach macht es ihnen etwas aus sich auf den Stuhl dort drüben zu setzen ein Bein von meinem Mann hängt durch die Zimmerdecke und ich möchte nicht dass er ihnen in den Schoß FÄ ist im Grunde genommen eine schüchterne Natur wissen sie ma Kreuz dorthino noch was von der Deck ist damit ich das nächste Mal weiß dass dort keine Strebe ist ich finde es wundervoll wie sie die Hausarbeit gemeinsam bewältigen ich sehe sie den Rasenmähen während ihr Mann die Hecke trimmt und sie die Wagen waschen während er das Handschuhfach ausräumt wirklich wundervoll ich verrate Ihnen ein Geheimnis liebe Nachbarin hilflose Frauenzimmer waren mir von jeer ein Gru und und zwar deshalb weil ich ins geheim eifersüchtig auf sie bin weil ich sie beneide auf ihre Fähigkeit ausgewachsene Männer bei Fuß gehen zu lassen zudem habe ich es s bis oben hin dass in Gesellschaft jeder meinen Bizeps fühlen will also wenn ich noch einmal zur Welt komme dann will ich eines dieser unpraktischen und hilflosen Frauchen werden die beim Anblick eines frostschutzmittels schon gleich in Ohnmacht fallen leider habe ich schon zu Beginn unseres Ehelebens den Mund zu voll genommen und gesagt na schatzo kriegst du doch den Rasen mehr niemals in Gang dreh die Zündkerze fest und öffne die Benzinleitung damit Sprit in den Verteiler kommt und dann Zi den sch ganz raus außerdem wenn du dich nicht auf die andere Seite von dem Ding stellst dann lehnst du dich besser an den Baum da an um das Gleichgewicht zu halten wenn er dir den rechten Fuß abmäht fabelhaft einfach fabelhaft so fabelhaft nun auch wieder nicht von dem Tag an war mir der Rasenmäher zu Erb und eigen und außerdem musste ich sämtliche wasserhinne reparieren den Sockel der Wäscheschleuder adjustieren die Wäscheleine neu verspleißen einen Steingarten anlegen Frostschutzmittel ablassen und den Wagen du lieber Gott ich bin in allen technischen Dingen ein solches Schaf ich weiß kaum wie man dem Wagen diese vorderen Dinger einschaltet diese runden Scheinwerfer ja genau wie ist doch gleich der große Name mit dem ihr Mann sie immer ruft seidenes pussikätzchen ah ja richtig mich nennt mein Mann Baras nach einem Packesel den er einmal in Korea gehabt hte ach wissen Sie eigentlich sehr sie das große losgezogen haben ich möchte wett dass sie noch nie den Rasen gedünngt nie eine Sicherung ausgewechselt nie mit dem Gartenschlauch eine Mülltonne ausgespritzt oder Vorhangstangen eingedübelt haben mir wird schon schwindlig wenn ich auf eine Fußbank steige heute z.B läuft meine Waschmaschine nicht ab also ich kann n entweder nach einem Fachmann Schreien der ja doch nie kommt oder aber versuchen die Sache selbst wi in Ordnung zu bringen das ist sicher die turbinenpumpe da brauchen Sie nur die Rückwand aufzuschrauben den Pulsator abzuku das Druckventil abzuschalten und ein der zyklozylinder mit einem viererschlüssel zu lockern und schon können Sie Ihre Wäscherei wieder eröffnen was sie tun ja nur so ihre ganze Hilflosigkeit alles ist nur sch sie Schwindler und was bringt ihn diese schwindele nicht alles ein ein Ladung zu reizen in die nähes Urlaub in der Nachsaison pelzstohlen und einen Mann der ihnen atemlos zur Seite steht wissen Sie wann mir mein Mann das letzte Mal atemlos zur Seite gestanden hat als mir ein Hühnerknochen im Halse steckt hen sie mal glauben Sie dass es für mich zu spät ist lernt eine Frau über 35 ist noch hilflos zu sein aber selbstverständlich fangen Sie damit an l ihren netten Milchmann bitten ihre Flaschenpost wenn es nicht zu viel Mühe macht in den erisee zu werfen es gibt wenig Möglichkeiten sich irgendwie Luft zu machen aber immerhin es gibt sie eine davon ist der Ehekrach wegen nichts und wieder nichts bei dem alles abreagiert wird was ich seit Jahren behaupte die Hälfte aller Streitigkeiten wird von etwas ganz simplem ausgelöst z.B von einer Mücke im Schlafzimmer an ihr entzündet sich eine tief Greif Auseinandersetzung weil dabei nämlich deutlich wird dass sich zwei einander entgegengesetzte Naturen geheiratet haben a die Sorte der eine Mücke im Schlafzimmer nichts ausmacht B die Sorte die mit einer Mücke im Schlafzimmer einfach nicht existieren kann gewöhnlich kommt es im ersten Sommer nach der Hochzeit zur entlarfung und wenn es erst soweit ist dann hebt das Dach ab gewöhnlich nicht immer ist es die Frau die das scharfe diskantgesumme über ihrem Kopf nicht erträgt sie wirft mit Schwung alle Decken zurück macht Licht richtet sich im Bett auf und sagt energisch John mit einer Mücke im Zimmer konnen wir unmöglich schlafen was John hey John ich sagte mit deer Mücke im Zimmer kann ich nicht schlafen halt den Tom halt in fest hol schnell den kcher blo nicht loslassen sieht aus wie ein dreipf wach auf John du bist nicht beim Fischen wir jagen eine Mücke hier nimm die Zeitung aber Klatsch nicht daneben kümmere dich doch nicht drum und schlaf weiter bitte was kann dir so eine kleine Mücke schon tun sie macht ein affenkrach und überträgt Malaria mit Malaria könnte ich daheim bleiben und bekeben mein volles Gehalt Erschöpfung erkennen die ja nicht an warte warte ich glaube jetzt ist im Bad schnell mach die Tür zu kann ich jetzt wieder ins Bett nein ich glaube es ist ein Pärchen diese blöde Tapete auf der sieht man ja Nacht so gut wie gar nichts ich hasse diesen Tapete sei mal ruhig war auf mein den Kopf gissen da ist sie los drauf daneben für einen Mann der Baseball und Golfball triff und wer weiß wie weit den Köder auswerfen kann da bist du im mückenreffen miserabelich ist es deine Mücke Schlag du sie doch tot großer weißer Jäger und wie ist sie überhaupt hier reingekommen das kann ich dir sagen sie kriegt durch dein selbstgebasteltes Mückengitter dazu müsste sie aber erstmal eine schlankhezkur gemacht hab und noch etwas deine Mutter hätte niemals dunkelblau zu unserer Hochzeit tragen dürfen also wieso fängst du schon wieder damit an was hat das mit dem Mücken zu tun wenn du gerne in diesem Dschungel voller Krankheitsüberträger schlafen willst bitte sehr aber dann schlaf allein ich würde im Bauch eines Krokodils schlafen nur um nicht dauernd in dieses Grille Licht plotzen zu müssen wie du willst John mir langt es ich lege mich drüben aufs Sofa ich brauche meine Nachtruhe wie jeder vernünftige Mensch im Herbst kaufte ich einen Cent na Äpfel ich schäte sie stach das Kernhaus aus blanchierte sie ließ sie abkühlen stopfte sie in Plastikbeutel und in Plastikdosen und irgendwer rechnete aus dass sie mich pro Kilo 2.33 kosteten wenn ich meine Arbeit mitrechnete natürlich zu einem Minimallohn der etwa dem meines indischen Kulis entsprach eines Tages kam mein Mann auf die Idee unsere Tiefkühltruhe zu inspizieren ich h den Atem an was ist den in dem Fach da Schneebälle ja die Kinder haben sie gemacht als noch Schnee lag und jetzt haben wir für den Sommer einen köstlichen Vorrat an schneebellen das hätten wir ja nie wenn wir auf das Gefrierfach im Eisschrank angewiesen wären und was ist in den braunen Papiertüten Steaks cotlets Schnitzel warm immer wärmer bist schon ganz nah dran wie nah hühnerderme ich verstehe immer hühnerderme ja das stimmt auch guck mal du hast gesagt ich soll sie erst im allerletzten Moment kurz bevor der Müll abgeholt wird in den Abfalleimer werfen und da habe ich mir gedacht ich bewahre sie in der gefrier Truhe auf bis die müllabfuh kommt vermutlich habe ich vergessen Sie rauszunehmen ja und das da aber ich sehe doch wohl nicht recht ja das ist eine transistorbatterie jemand hat gesagt wenn man sie ins kalte tut dann lät sie sich von selber wieder auf und dafür habe ich das Rauchen aufgegeben dafür habe ich mir die Fersen schwarz angemalt damit keiner sieht dass ich mit durchlöcherten Socken rumlaufe dafür habe ich mir keine Lesekarte in der leibücherei geholt einzig und allein um Geld zu sparen und das das alles für einen Haufen Schneebälle Batterien und hühnerdärme also übertreibst du jetzt nicht ein bisschen hör du bist doch nicht ganz normal ein wahres Glück dass du deine Daten bei der nicht einem Computer eingefüttert hast sonst würdest du jetzt mit blödelotto oder oder so ähnlichen Typen Zusammenleben wie gerne ach wie gerne würde ich berichten ich hätte die Gefriertruhe bis zum oberen Rand vollgestopft mit den hintervierteln einer schlachtsau und wir hätten herrlich und in Freuden gelebt bis an unser seliges Ende berichten könnte ich es ja nur stimmen würde es nicht außerdem bin ich der Meinung hätten wir uns nicht über die hühnerderme gestritten hätten wir uns vielleicht über ein wirklich ernstes Problem zweit ein bisschen Genörgel kann einer Ehe nur förderlich sein ich bin von Natur eine richtige sorgentante früher machte ich mir Sorgen darüber ob auch die Glastüren der Veranda mitversichert sein falls einmal ein poloball sich hinein verirrte ich machte mir Sorgen um den armenkerl im Fernsehen der beim Quiz die risikofrage nicht beantworten konnte ich machte mir Sorgen ob Sophia Loren Ihr Baby gesund zur Welt bringen würde und ich machte mir Sorgen wer unsere leibücher zurückbringen würde falls mein Mann und ich infolge eines dummen Zufalls gleichzeitig ins Gras beiß sollten als die Kinder noch in den Windeln lagen war es noch schlimmer mit mir da pflegte ich nachts aufzustehen und ihnen einen Spiegel vor die Nasenlöcher zu halten um sicher zu sein dass sie noch atmeten und dann sah ich irgendwo vermutlich an der Kachelwand einer raststättentoilette das Motto rege dich nur über lohnendes auf und damit begann ein neues Leben bis dahin war es so gewesen dass ich nie rechtzeitig den Absprung zur jeweiligen Mode fand immer hingte ich hinterher ich verpasste chronisch den neuesten Trend aber es stimmt will man sich ein frühjahrskostüm kaufen bekommt man nur noch im Februar etwas ordentliches einen Badeanzug kauft man im März Schulkleidung für den Herbstbeginn im Juli ein Pelzmantel im August habe ich ihn schon erzählt wie es mir ergangen ist als ich einmal im August einen Badeanzug brauchte verzeihen Sie einen Badeanzug möchten Sie sie haben richtig gehört einen Badeanzug sie machen mir Spaß ein Badeanzug im August ja so ist es und ich wäre ihren Laden erst verlassen wenn Sie mir einen gezeigt haben sie sollten wissen dass wir seit er juni keinen einzigen Badeanzug mehr auf Lager haben unser ausverkaufer am 3 juni zeigen Sie mir einen Badeanzug oder ich erzähle überall dass sie ihre Ankleidespiegel aus den Beständen eines aufgelösten lachkabinetts erworben haben bitte nicht so laut gnädige Frau ich werde eben mit dem Abteilungsleiter telefonieren tun sie das ja Moment bitte ich werde nicht ohne Badeanzug gehen wir haben hier im ersten Stock eine wirre Kundin die unbedingt ein banzug ja ja sie haben richtig verstanden ein Badeanzug ja das habe ich ja auch gesagt wie sie aussieht exzentrisch irgendwie komisch träg ein ärmeloses rosakleid und dazu weiße Tasche und weiße Schuhe was soll ich hier sagen Nunige frauock meint sie hätten einen exlusiven individuellen Geschmack und wir würden sie im Februar anrufen denn dann wird die erste Kollektion Badeanzüge geliefert wäre ihnen das Recht ich komme dann also im Februar her und lasse bei der Gelegenheit ein hochträchtiges mottenweibchen in Mr whocks pelzlager fliegen die tat ich natürlich nicht aber bei einer irren die im August weiße Schuhe trägt musste die Verkäuferin ja auf alles gefasst sein das war die Kaffee und Teezeit bei hörmal zu am ersten Advent des Jahres 2023 eine schöne Zeit und danke für dein like übrigens kann man dieses Video auch 2024 25 und 26 jeweils am ersten Advent anhören kleiner Scherz am [Musik] Rande [Musik] เ ه