拒絶假共情 | 如何正確跟孩子共情 | 育兒心理學 | 范高

你好我是梵高
做了很多年的親子關係的諮詢呢
最近我看到了一個比較明顯的趨勢
就是很多的父母呢
都已經學會了嘗試跟孩子去共情
也會把這個共情呢
應用到跟孩子溝通當中
那其實這些都是非常好的溝通方式啊
但是在我交代的很多父母來訪當中
還說很多的父母跟我抱怨說
哎 爲什麼我嘗試了共情
但是沒有用啊
或者是說爲什麼我已經跟孩子共情了
但是孩子好像還是有一個壞的情緒啊
他的情緒還是沒有調整
那麼今天呢
我想通過我所接觸到的案例
以及我在心理學方面的知識
跟大家陳列出三種假共情
以及它們背後的意義
希望可以幫到你
好 首先呢
我們來看一下心理學上的三種共情
那第一種共情呢
就是情感共情
叫affective empathy
意思呢
就是我能夠感覺到
哎 你的情緒呢
有一點變動了
好像有壞情緒出現了
那第二種共情呢
就是身體共情
semantic empathy
意思就是你能夠把自己帶入到對方的情緒當中
用身體去感知對方的這種情緒
那第三種共情呢
就是認知共情
我們說的cognitive empathy
這個會稍微複雜一點
就是你理解對方因爲哪一些事情而產生了這種情緒
就是你得結合着情感共情和身體共情
去理解思考分析對方的這個壞情緒
所以我們要記住的是
共情它是不帶有任何目的的
我們只是想讓對方知道
ok 我能夠理解你現在的情緒
我能夠感知你現在的感受
那我也是希望大家能夠記住這三點
那在接下來我所舉出的三個假共情當中呢
去一一對照一下
這三種假共情分別都是缺少着哪種共情
第一種假共情就是以解決問題爲目的的共情
我可以舉一個例子啊
就是你跟孩子在經過商場的時候
非常典型啊
那麼孩子哭着喊着要一個洋娃娃
然後這個時候呢
你又不想給他買
可能是因爲家裏已經很多了
或者是說你覺得很貴
那不管某一種原因
那可能如果你想要跟孩子共情的話呢
大部分的父母可能會說
媽媽知道你很難過
你很想要那個娃娃
但是呢
我們今天沒有買東西的計劃
或者是這個娃娃太貴了
或者是你已經有很多類似的娃娃了
那麼這一類假共情呢
基本都是以但是啊
接在這個我知道你很難過的後面
因爲你的目的是想讓孩子放棄想要這個娃娃的念頭
也就是以結束孩子的壞情緒爲目的的
那這個問題的本質就是呢
你想了一個辦法去解決孩子不想走哭鬧的這個問題
然後呢
你覺得自己共情了
那你感動到的是你自己
但是我們要牢牢記住的是
共情他是不帶有任何目的的
他只是想讓對方知道你明白和理解他的感受
這是第一種假共情
就是懷着目的去共情
好
我們再來看第二種假共情啊
就是以套用固定的句式去進行共情
大部分父母會以我知道你很難過
我知道你很傷心啊
我知道你現在非常的想要怎麼怎麼樣來開始
但其實他這個不是共情
共情應該是用你作爲主語的
還是舉個剛剛的例子
如果這個時候你想跟孩子共情
你應該說的是你很想要那個娃娃啊
你覺得這個娃娃很漂亮
他有閃亮亮的粉色的裙子
你最喜歡的就是粉色
你很想把他抱回家
說完這些
我們要觀察一下孩子這時候的反應
他可能會冷靜下來
因爲你說的都對
那這時候呢
我們就完成了共情的第一步
那麼接下來你可以說啊
你超級喜歡這個娃娃
可是媽媽不給你買
所以你哭了
你覺得很傷心
那麼這個時候呢
其實你的共情已經基本完成了
你已經幫助孩子去思考
哎
我爲什麼想要這個娃娃
以及我爲什麼現在在這裏大哭
好
那麼接下來呢
很多父母通常會問我的一個問題就是
然後呢
那這也就到了我們假共情的第三個表現
那就是想迅速的結束共情這個環節
還是上面的例子啊
你可能就會想說
哎
共情我也共情完了
孩子我理解你
我知道你爲什麼想哭
那我們就快點結束這個事情吧
你就不要哭了
你也不要再有壞情緒了
接下來我們就趕緊去上課啊
或者是趕緊去做我們應該做的事情
那共情呢
是需要時間的
他不是說簡單的幾分鐘
這也就是說爲什麼心理諮詢師啊
收費這麼貴
因爲他們其實在諮詢的大部分的時間呢
都用來共情你
也就是說通過身體情感
還有認知這三種共情方式
去把自己帶入到你的處境當中啊
去理解你
瞭解你
讓你覺得你是被尊重的
被傾聽的
被認真對待的
那接下來心理諮詢師所說的話呢
也是值得被信任的
很多父母想快點結束這個環節呢
我自己是非常的理解
其中一個方面呢
就是因爲我們沒有被這樣對待過啊
我們不習慣
不熟悉共情的整個一個過程
但是又覺得說
哎
共情對孩子好
所以我們一定要去做
可是我們做了呢
又想快點結束這個環節
然後跑跳到下一個環節
也就是教育孩子這個環節
因爲教育孩子這個環節
我們大家都非常的熟悉
對吧
那你可以說
哎呀
你看家裏都有很多了
對吧
這個娃娃很貴
我們可以用這個錢去買這樣的東西
然後就開始給孩子一頓說教
那所以如果你想快一點結束共情這個環節
跳到下一個教育的環節的話呢
這仍然是假共情的一個表現
說到這裏呢
有超過一半的父母會對我說
哎
你這說的呢
都是理論
實踐根本就不是這麼一回事
他會一直哭鬧
直到我給他買這個東西爲止
其實呢
我也有小孩
我非常理解
那麼我建議這個時候啊
寧可不共情
也不要假共情
比如這個時候
如果我要趕飛機趕地鐵或者是上課
我會立刻抱着孩子就離開現場
我不需要在這個時候共情
我會在我們兩個都有足夠的時間
並且情緒穩定的時候呢
把這件事情拿出來再說一下
表達出我理解他的感受
讓他把這個心結打開
那還有一種情況呢
就是父母本身很煩躁的時候
因爲我們生活的瑣事也非常的多
我很理解有些父母可能心情不是特別好的時候
那這個時候
不要共情
因爲你已經失去了共情的能力
如果你聽到現在的話
你會知道共情是一件非常費時間費精力
並且要用腦袋去積極思考的一件事情
他不是一句簡單的
我知道你很傷心
我知道你很難過就能完成的
所以我建議大家
如果你自己的情緒不穩定
或者你覺得你現在也是在很傷心的時候呢
不要去嘗試共情別人
好總結一下
如果你想要共情你的孩子或者是你的伴侶
你的家人呢
一定要記住以下的三點
第一點就是牢記共情的三種形式
一個是情感共情
就是你感知到對方好像情緒有變化了
第二個是身體共情
你願意把自己帶入到對方的處境當中去感受他的情緒
第三種就是認知共情
你願意去思考去積極的去了解他
對方爲什麼會因爲這件事情而產生這樣的情緒
那檢查一下你有沒有做到這三點
那做到這三點基本就已經完成了共情的一個基本的步驟
第二不要帶有任何目的去共情
不要想着說我要快點結束這件事情
我要快點驅趕孩子的壞情緒
我要快點讓對方高興起來
這種目的去共情
因爲共情是不帶有任何目的的
共情就只是我去感受對方的情緒
我去設身處地的去了解他的處境
並且我理解他
所以當你共情的時候不要帶有任何的目的
只是去嘗試瞭解對方的情緒
第三隻有你想共情的時候纔去共情
因爲共情非常需要花時間花精力動腦筋
你要一直去傾聽對方
根據對方的信息去不停的去嘗試瞭解他的情緒
以及這個情緒的來源
這是一件非常累的事情
所以一定要在你自己在對的狀態的情況下去進行
你願意爲這個人付出
你願意去共情他
你纔去做這件事
好我是梵高
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