從哲學角度解釋——為甚麼你們一說話就吵架？

爲什麼你們一說話就吵架? 不管是喫什麼誰洗碗這種小事 還是什麼時候結婚這類大事 就算你們商量了很多次也沒有結果 因爲誰都不肯讓步 最後只能升級爲爭吵 可能你會有這樣一種感覺 明明對方是最親近的人 卻怎麼都理解不了自己的想法 你們之所以會不停的爭吵 是因爲雙方都沒有走出各自的獨白式幻覺 什麼是獨白式幻覺呢? 獨白式幻覺是自由主義被唯我思想扭曲後的一種消極的自由 簡單來說就是不參照客觀事實和具體事例 完全按照自己的主觀喜好做出的判斷和決策 網絡上到處充斥着標榜以自我爲中心 鼓吹自私的唯我觀點 如果我們不加分辨的全盤吸收 很可能就會受到影響過分的強調自我 可能你會在唯我思想的左右下 憑着感覺隨意選擇甚至是放任自己 那時間久了你還會屏蔽掉外界的聲音 在親密關係裏也會覺得伴侶就應該明白我的需求 並且要主動的來滿足我 如果這個時候你的伴侶和你一樣 那就會造成什麼後果? 兩個人看似是在討論 實際上是各自隔絕在自戀的泡泡裏自言自語 這就是獨白式幻覺 以自我爲中心主動的走入自戀 從表面上看你獲得了自由 但實際上你困在了自己構築的心靈孤島裏 所以我們會說這是一種消極的自由 如果想要在親密關係裏保持和諧 需要雙方走出自戀 真正的看到對方的真實需求 用交往理性來達成共識 那要如何運用交往理性呢? 交往理性是哲學家哈貝馬斯提出的 他認爲好好說話是我們生活中規範性共識的源頭 其中包含了四個原則 言語具備可理解性 內容具備真實性 方式具備正當性 態度要真誠 首先是可理解性 你要用便於對方理解的話語進行交流 我舉一個例子 當你們兩個人在爭論去哪個城市定居的時候 如果你的伴侶對數字不敏感 那就不要一直用數據來說明當地的優勢 什麼基礎設施覆蓋率 綠化面積佔比 這隻會讓對方覺得你在故意爲難他 你可以說這個城市的綠化很好 幾乎每個小區的外面都有公園 其次是真實性 你的觀點要依據客觀事實 不能只表達主觀情感 比如你累了一天剛剛回到家 伴侶就讓你做家務 如果你開始發泄主觀情緒 抱怨對方看不見自己工作的辛苦 那很可能就會引發爭吵 你可以把自己很累的客觀事實告訴對方 商量一個解決方法 晚一點做家務或者是明天再做 然後是正當性 用正確且恰當的方式交流 很多人都喜歡在伴侶拒絕自己要求的時候 直接忽略對方的情緒 用諷刺和挖苦來進行反擊 比如我剛纔舉的那個例子 如果是你的伴侶想要推遲做家務的時間 你只看到了她的拒絕 那可能就會忽略對方疲憊的狀態和沮喪的情緒 你可能會說你工作這麼努力 也沒見你賺多少錢呢 用這種話來發泄自己的不滿 那必然會導致爭吵 其實你可以用正當的方式來輕鬆化解 你只用說是不是工作很累 那沒關係明天再做吧 這樣既可以讓對方感受到關懷 又能夠達成讓伴侶做家務的目的 最後是態度一定要真誠 你說的一定要是你真的想要討論的內容 而不是爲了敷衍或者爲了證明自己在關係裏的高位 很多時候人們之所以能夠達成共識 不是因爲某一方給出了一個完美的方案 而是因爲大家都在用真誠的態度去對待 在尊重彼此的前提下互相磨合 在親密關係裏難免會遇到摩擦 我們沒有辦法直接消除分歧 但可以運用交往理性提供的這四個原則 得出一個讓雙方都心悅誠服的答案