現實中弱勢的人，如何在親密關係中有效奪回話語權？

爲什麼有的人總是用作鬧 用吵架指責的方式與伴侶溝通呢 明明你是想要解決問題 但說出來的話卻把伴侶推到了對立面 你們本來是一起解決問題的整體 但現在被強行分割成了兩個陣營 給關係帶來了危機 那該怎麼做才能維持你們相處的平衡呢 既能表達自己的需求 又不會讓對方感覺到權力爭奪 我們可以用一個表達公式 肯定雙方的感情 加描述客觀事實 在使用這個公式之前 你需要先了解 自己爲什麼就會不自覺地 使用吵架這種錯誤的溝通方式 我們常常在遇到問題的時候 很容易在情緒激動的情況下 說出和本意相反的話 這是因爲你已經習慣了通過抱怨 通過敵對來表達訴求 比如你的伴侶有一件很重要的事情 要在家裏辦 但同時這又是上班時間 她必須要去工作 這個時候她就希望你能請個假 留在家裏幫她解決 這種情況下你會有什麼感受 你可能會覺得 自己在被伴侶要求做出犧牲 爲什麼都是要上班 你的事要讓我來請假 因爲我賺的沒你多嘛 你覺得我的工作不重要嗎 你會感覺到自己不被尊重 和她說話不自覺地 就會帶着火氣 甚至會生氣的朝她大吼 但是你原本只是想表達自己的委屈 爭取平等的話語權 可爲什麼說出口的話 就變成了爭吵和指責呢 攻擊語言的本質 是因爲你對這樣的表達更熟悉 可能是在小的時候 你總是被父母忽略情緒 即使你表達了委屈 向他們傾訴沒有用 只能夠通過生死歷劫的哭喊 才能引起他們的一點點關注 你習慣了這樣的表達 養成了一種異化的情緒表達習慣 就是真實的情緒訴求 必須通過激烈的方式才能傳達 那我們應該怎麼溝通呢 回到剛剛那個公式裏 化解衝突 奪回話語權的一個重要前提 就是不要讓對方產生逆反心理 要讓他願意聽你說話 所以在開始表達意見之前 你可以先肯定你們的感情 你可以說一下你對他滿意的部分 比如你可以說 你平時對我很體貼 也主動地承擔家務 從來不對我發脾氣 這幾句話就能讓伴侶願意聽下去 因爲如果你一上來就指責 可能只會把問題放大 讓自己陷入新的困境 在吸引了對方的注意之後 就可以描述你想談論的事情 這一步特別需要注意的就是 只敘述 不評論 因爲評論是表達你當下的主觀感受 很容易因爲當前事件而以偏概全 激起對方的不滿 把對話變成吵架 所以我們只敘述客觀事實 不表達情緒 你可以說 每一次遇到這種情況的時候 你都會要求我在家等 因爲我賺的沒你多 但是今天我也有很重要的工作要處理 說完客觀事實 我們再來談主觀感受 這一步是最重要的一步 你需要把所有的感受全都表達出來 如果你爲了維持關係而選擇壓抑情緒 就等於把自己放在了低位 默認了對方那種 你要聽我的的話語霸權 你可以平和地向他表達自己的委屈 比如說 如果你只拿收入這個單一的標準 來判斷我的工作價值 我會覺得很傷心 我會感覺自己被貶低了 好像我在你的眼裏是一個不值得的人 緊接着我們再說出自己的期望 期望一定是以平等化與權威基礎的 比如我希望你能尊重我 不要總是高高在上地命令我 我當然可以做那個 犧牲工作時間來處理家務事的人 擁有平等的權利 這就意味着你可以在親密關係裏做自己 用這個流程來進行溝通 可以有效地轉動權力的天平 奪回你的話語權