在一起嫌煩，分開了又焦慮，是一種什麼心理？

爲什麼談戀愛的時候 你和伴侶待在一起 就可以做到不主動不粘人 專注於自己的事情 甚至對方想要和你親密互動 你還會嫌煩 可一旦兩個人分開 短時間見不到面 你反而會患得患失 敏感焦慮 做什麼都提不起勁 時不時就要發個信息 確認對方在忙什麼 有沒有想你 這就好像有的人喫飯 一定要放《甄嬛傳》 寫作業一定要聽音樂一樣 這種心理就是典型的一戀無能 它是由兩個部分組成的 一個是強烈的羞恥心 心理學有一個觀點 它認爲人類最具破壞性的情感 不是憤怒而是羞恥 就比如當你特別無助的時候 伴侶沒有給你提供支持和幫助 反而是落井下石 你第一個感覺會很生氣 你的攻擊是朝外的 不是和他大吵一下 就是換一個更貼心的伴侶去談 憤怒並不會阻礙你 向親密關係靠近 但如果你有一系列的尷尬 膽怯 被嘲笑 甚至被羞辱的經歷 比如小的時候 你向媽媽要一本 心儀已久的漫畫書 媽媽卻說你貪得無厭 你上課的時候舉手回答問題 卻被老師直接忽視 那麼這些經歷 都會成爲你自我價值感中的 羞恥底色 讓你在成長的過程當中 不停地懷疑自己是不是很差勁 很多時候你甚至沒有做錯什麼事 僅僅只是因爲你存在着 你都會有莫名的不好意思 你已經習慣了對自己高要求 通過建立強烈的秩序感和成就感 來維持脆弱的自尊 同時也很難對一個人產生深度依戀 很難在戀愛中感受到自在的快樂 因爲你時時刻刻都在審視自己 擔心着別人對自己的看法 在你需要伴侶拉你一把的關鍵時刻 你首先想到的是 我向她求助會不會太沒面子 而在她需要你幫助的時候 你又會覺得 我太主動會不會很掉價 那最終就呈現出一種 明明我內在很需要 但卻要把自己和情感 把自己和外界隔開的彆扭姿態 而另一部分是深刻的無助感 控制的底層邏輯 其實不是這個人有多強大 相反一個人越控制代表他越無助 因爲控制也是一種自我保護機制 比如你在戀愛當中 一方面表現出自己不需要她 抗拒她的靠近 另一方面又希望她能在意自己 能時時刻刻回你消息 這種狀態是不是看起來很擰巴 但這其實在生活中很常見 有一些小孩子在被父母責罵之後很生氣 故意離家出走一天 他覺得父母發現之後肯定會很着急 會來找他 一方面他想用離家出走的方式 來氣到父母 讓父母感覺到被懲罰 另一方面又想用這個方式能刺激到父母 能讓父母看到他的重要性 想讓用父母來尋找他的方式 獲得一種被愛的證明 這種擰巴的本質 就是害怕關係會讓自己受傷 可能過去你也嘗試過好好表達 卻沒有得到積極的回應 對方的行爲讓你很生氣 但是你的內心還是離不開他 還是需要他 那爲了擺脫這種糟糕的感覺 你就會用這種表面控制 內心拒絕的方式 來獲得一種絕對的安全感 這也就是爲什麼現在很多人 越來越喜歡輕戀愛 輕度的瞭解 倉促的開始 淺層的相處 脆弱的連接 加上激烈的情緒 不用對誰負長遠的責任 只要把自己的需求加在對方身上 就可以談得很快樂 但這種戀愛模式 就註定了它不具備成長的意義 你可能會發現 談一段和談四五段 也沒有什麼區別 該分手還是會分手 該孤獨還是孤獨 如果你想解決生命中的重要課題 你的羞恥也好 無助也好 都要勇敢的嘗試進入一段深度關係 可以是愛情 也可以是深度的友情親情 因爲改變 通常只會發生在潛意默化當中 一個值得你投入的人也好 一段讓你沉浸的關係也罷 你只有去體驗過 才能知道你到底要追求什麼