別因為“他對我好”開始維持一段親密關係❌

大家好，我是 OuRouRou，歡迎蔡彩再次來到我們的節目。 你好. 那麼彩彩, 今天想跟我們聊什麼呢? 我的一個朋友來找我，說他的女朋友想和他分手。 原因是他的女朋友不喜歡他。 沒必要繼續. 然後我問我的朋友，你喜歡他嗎 ？ 我的朋友說，是的。 然後我說，你喜歡他在哪裏 ？ 我的朋友說，我喜歡他對我的態度。 我親身經歷過. 有人問我，你喜歡他哪裏 ？ 然後我說，他對我很好。 他是那種身上有 100 元錢的人。 那他就會把 100 塊錢都花在我身上。 最後，他是那種向我借兩塊錢坐公共汽車的人。 我曾經把這個故事告訴所有問我這個問題的朋友。 就像你看到他一樣。 他喜歡我這麼真誠。 他對我很好. 這也就像向自己證明，你看到有人願意這樣愛你。 這也表明你很好。 這個原因已經持續了很長時間。 他對我好嗎 ？ 它已經成爲我約會和交朋友的標準。 這也是他對我很好的自我解釋。 這讓我繼續了很多可能有毒的關係或友誼。 這讓我忽略了我們的性格不合適或我們的需求不匹配的可能性。 當然，對你好是每個人都想要的。 毫無疑問，對你好是一件好事。 但我們在這裏想說的是，對你好是否是衡量這種關係的唯一標準。 對你好等於喜歡對方嗎 ？ 你應該和這個人保持長期的關係，因爲對方對你很好嗎 ？ 我們還可以看什麼標準來確定你是否應該與這個人有長期的親密關係 ？ 讓我們在今天的視頻中討論這個問題。 此外，可能對你好並不意味着健康的關係。 相反，對你好並不意味着你們會有不好的關係或良好的關係。 這只是衡量的標準之一。 如果你只看他是否對你好來確定一段關係或者我是否喜歡他 ， 可能會出現什麼問題 ？ 第一點是很容易忽略自己的需求。 因爲對方對我很好，所以我都接受。 但是我不考慮我是否真的需要這個東西。 有時候對方對你的好意甚至會成爲你的負擔。 例如，當你的伴侶給你禮物時 ， 另一個人可能想給你買些貴的東西。 雖然他對你好，但你也很高興。 但是這個昂貴的東西可能會成爲你的壓力。 因爲也許您的經濟狀況不允許您將這樣的禮物退還給對方。 也許你不需要這種仁慈。 或者有些人會很粗心地照顧你。 但事實上，你需要一些獨立的空間。 你可能不需要他這麼粗心地照顧你。 或者每天和你在一起。 那你需要什麼? 如果你只考慮到這個人對我這麼好 ， 你很難找到你真正的需求。 很難說我不需要這個東西或我需要的東西。 在很短的時間內，你可以承受。 但時間長了, 你心裏肯定會有這樣的矛盾。 因爲你會發現，雖然對方對你好 ， 他可能不符合你的核心需求。 特別是，例如，你已經有幾年的關係了。 甚至你已經結婚了。 然後你可能會覺得進退兩難。 一方面，你不想辜負對方對你的好意。 另一方面，你覺得這真的不是我想要的。 第二點是忽略一些邊界問題。 例如，當另一個人觸及你的一些界限時 ， 然後你會想, 算了吧，他對我真好。 這次算了吧。 繼續撤退. 相反，我給自己施加了很大的壓力。 是的，我以前有個朋友。 也有幾種類似的情況。 例如，他可能住在我們的房子裏，把我們的房子弄得很亂。 或者他可能會和異性過夜來我們家。 然後他沒有告訴我。 然後它類似於這種事情。 然後我可能會對自己說 ， 算了吧，他通常對我很好。 這件事是一件小事。 算了吧. 或者例如，他可能會做一些不適合我的事情 ， 而是爲了別人. 我認爲這不合適。 然後我也會說服自己，他實際上對我很好。 我不在乎他如何與他人相處。 但事實上，最終 ， 我還是覺得很不舒服。 事實上，這位朋友 ， 最後，你仍然會因爲你的關係而不同。 然後他一直踩在你的邊界上。 那麼這個朋友最終會輸。 第三點非常重要。 事實上，你們的關係可能有不平衡的力量。 因爲你們關係的基礎來自彼此對你的好 ， 不是你的相互尊重，寬容和愛。 其實大家很容易想象, 這種關係並不是很平衡。 你可以在這段關係中受益。 或者你得到一些特權。 這容易導致什麼 ？ 一個是另一個人會長時間感到不平衡。 因爲真正能無私的人並不多。 甚至你的父母也會說我對你很好。 你爲什麼對我不好 ？ 對吧? 更別說陌生人了。 即使他這麼做了, 很長一段時間後, 在你面前他不能做他自己. 因爲他不敢暴露自己的缺點。 他不敢暴露他的其他地方。 他不敢偷懶。 你們的關係是建立在他不斷努力的基礎上的。 所以一旦他不付錢 ， 他可能有一種深深的恐懼和不安全感。 他可能覺得我們的關係會結束。 我們的關係會破裂。 然後站在你這邊, 雖然你是這項福利的受益者 ， 但是你也可能經常生氣。 因爲沒有人能保持 24 小時非常高的張力 對你來說處於如此好的狀態。 因爲你們的關係是基於他對你的好。 只要他對你做了壞事或對你不太好 ， 你會很容易生氣。 你會很容易感到悲傷。 你很容易否認自己的價值。 第四點是缺乏深層次的情感聯繫。 如果只是基於他對你的好 ， 不是基於你對這個人的理解, 你們的關係會很膚淺. 缺乏一些真正深刻的情感交流。 你只是愛他, 愛你的外表, 不是一個完整的他。 接下來的一點是，將會有過度的依賴。 在相對健康的關係中 ， 兩個人完全結合後 ， 他們還必須保持獨立。 其實有時候我們會聽到一些話, 說他太寵我了, 我自己什麼都做不了。 一方面，這反映出另一個人可能會寵壞你很多。 但另一方面, 事實上，讓我們考慮一下。 也許還缺乏一些個人獨立性。 這可能會讓你 也許會有一些與社會的脫節。 也許你可以離開他。 你很難真正過上更好的生活。 在這樣的關係中 ， 你將成爲一個政黨。 對另一方的過度依賴也可能導致一些問題。 另一點是，如果你們的關係一直是對方對你好 ， 那麼你真的非常依賴他。 當你真正找到自己的需求 ， 然後你就得離開他, 你去找別人吧. 你會不得不說我對別人也有這樣的要求。 但這個要求其實有些比較極端，不太實際。 一個正常健康的人必須雙向奔跑。 只是一個人只對你好是絕對不可能的, 然後你享受別人對你的好, 然後你就不付錢了. 或者以前對你好的狀態也是可以達到的狀態 普通人的平均水平。 所以你會有非常強烈的差距感和一些不切實際的幻想。 當然，這並不完全是壞事。 只要你感覺良好, 你覺得沒問題, 那就完全沒有問題了。 因爲這是每個人的個人選擇。 那爲什麼我們經常 關注別人對我好的事實 ？ 然後我會和他保持長期的關係。 他對我很好。 這是什麼意思，我失蹤 ？ 我需要是什麼意思 ？ 每個人都希望別人對自己好。 這是非常非常正常的事情。 但是如果你只看到別人對我好 ， 這可能是因爲你正在尋找缺乏愛 ， 尋找一種補償感。 我希望有人能滿足我所有的需求。 我希望有人完全在我身邊。 我要他愛我. 也許是童年缺乏認可和關懷 ， 缺乏一個非常完整的，全方位的時間。 所以一旦我有這個機會 ， 我非常想抓住他，以彌補我以前在這方面的缺陷。 也可能是缺乏安全感。 也許在童年中缺乏某種角色。 或者讓我們在童年過早獨立。 或者什麼 ？ 這可能會使我們很難依靠某人。 這也是童年的遺憾。 那麼在這個時候, 有一個人可以讓我們依靠他。 當他全心全意對我們好的時候 ， 我們可能非常想抓住這種安全感。 下一個原因可能是自我價值不是那麼高。 事實上，有兩種情況。 第一種情況可能是我不配受到別人這麼好的對待。 或者找一個對我這麼好的人是不可能的。 所以我必須儘快抓住他。 別人對我好, 我已經很滿意了。 我還能想要什麼 ？ 第二種情況可能是缺乏自我價值感。 我會覺得別人對我好不好。 與我的自我價值的關係非常高。 如果別人對我不好 ， 我做錯什麼了嗎 ？ 我有什麼問題嗎 ？ 如果別人對我好 ， 我會覺得自己很有價值。 在這種情況下, 這也會讓我對別人非常敏感和重要 也可能有社會和經濟因素。 社會因素可能是您的家人不斷推動您 或者有一些痛苦和壓力。 當你遇到一個對你好的人 ， 你會有這種感覺。 就像有人一直在推我，我心裏壓力太大了。 也可能存在經濟壓力。 你可能有很多經濟困難在你的生活。 碰巧你遇到了一個對你好的人，願意和你分享經濟壓力。 願意支持你的人也是一個不錯的選擇。 我們知道也許是因爲這些原因 ， 我總是看別人是否對我好。 然後我決定繼續和他的關係。 我應該如何改善這種情況 ？ 我們可能做出的第一個小判斷是，我只是貪婪他對我好嗎 ？ 還是我真的很喜歡他 ？ 有幾個判斷。 第一個問題是你是否處於雙向關係。 他對你太好了。 你一定很開心。 沒有人會不喜歡別人對自己好。 但是你願意對他好嗎 ？ 我不是說你必須完全一樣 或相同的程度。 但是你願意對他同樣好嗎 ？ 如果你不想, 那麼你可能要考慮你是否貪婪他對你好 或者你真的喜歡他. 第二點是你是否在這段關係中做你自己。 我不是說我是 100% 的自己。 因爲我認爲任何兩個人在一起都可能需要您改變 ， 要麼需要你妥協要麼需要你接受. 但大多數時候, 你正在做你自己。 你通常可以說出你需要什麼，然後畫出你自己的界限和底線。 第三個衡量標準是另一個人是否也是他自己。 另一個人在你面前取悅你。 他害怕你會和他分開。 所以他在各個方面都對你很好。 或者他是發自內心的。 然後他也敢於表現出他不好的一面。 或者表現出他軟弱的一面。 他是自己嗎 ？ 從這三個大方向來看 ， 你可以判斷你是否只是享受他的善良 或者你真的願意和這個人呆很長時間。 下一步是相信你愛自己。 相信你值得被愛。 你的價值不是來自另一半 或者其他人對你好不好。 相信你的價值來自方方面面。 相信對方對你很好，因爲你自己也很好。 下一點非常非常重要。 這是爲了澄清你對一段關係的需求。 因爲不管是朋友 或者你的另一半, 事實上，他們都是你選擇的家庭。 你想和他保持健康的關係嗎 ？ 你不想在一起很長時間。 這取決於你是否理解你的需求。 然後你可以列出你自己的，例如，三個視圖 ， 你對一段關係的想法 ， 或者你可以和一些朋友談談 在這段關係中找到你真正想要的. 因爲無論是家庭還是友誼 ， 你知道你想要什麼. 你的關係可能會更舒適。 你可以知道你可以選擇哪個人。 或者你如何平衡 並適應這種關係。 如何找到你對一段關係的核心需求和底線可以參考我們之前的視頻。 有一個非常詳細的解釋。 下一步是設定一個明確的邊界。 不要因爲他對我好而被綁架。 你們關係的基礎是你們兩個都能真正做自己。 你不欠對方任何東西。 你不需要還他錢。 而不是一些不可調和的事情或底線 ， 你還在對自己說 ， 他以前對你很好, 所以算了吧。 無底妥協和 P，O，A 。 只會讓事情變得更糟. 下一步是要充分了解他。 他是什麼樣的人 ？ 你得知道他的特點, 他的喜好, 他的成長經歷, 他處理情緒的方式 ， 他處理矛盾的方式 ， 以及他表達愛的方式. 你需要知道所有這些。 你需要知道他的每個特徵的好的和壞的方面。 例如 ， 你可能認爲他非常嚴謹，有計劃 ， 但他可能不是一個可以改變的人。 也許當你說, 我今天想做什麼就做什麼 ， 他可能無法接受。 他很溫柔。 他總能安慰我的情緒，但另一方面 ， 你也可以看到他可能是一個非常內向的人。 他總是在處理自己的情緒之前先處理別人的情緒。 所以這是一個整體理解他的過程 ， 而不是說, 他對我做了好事, 而不是真正理解他這個人。 同時, 還有一個非常重要的一點 ， 那就是努力建立你的自信 ， 提高你對自我價值的認識。 這些也可以通過我們以前的一些視頻詳細瞭解。 最後，我們想說，看完這個視頻後 ， 不要突然意識到我似乎和他在一起 因爲他對我很好. 然後你立即否認我可能不喜歡他。 讓我們和他分手吧。 我不想和他做朋友。 或者我不想離他這麼近。 根本沒有必要。 如果你真的發現你可能有更多的這個比例 ， 你也可以判斷 這是你的主要原因。 他拿了多少比例 ？ 另一方面，你喜歡他嗎 ？ 也許一開始他拿了 90% ， 但是你可能添加了很多其他的東西。 例如，你也很瞭解這個人。 你也很喜歡他。 同時，你對他也很好。 你也開始付錢了。 或者，如果您真的發現情況與以前相同 ， 不要急於否認我們的關係已經結束。 您還可以嘗試一些新事物並進行調整以查看 你是否可以繼續一段新的關係。 這就是今天的節目。 謝謝蔡才成爲我們的嘉賓，並與我們分享她的故事。 拜拜.