心理抗拒理論——越得不到越喜歡，是為了反抗原生家庭

從心理學上來說 越得不到越喜歡 並不是我們真的認爲對方有多好 而是我們在反抗自己的原生家庭 美國心理學家布林 就提出過一個心理抗拒理論 他講的就是 如果人失去了行動或者選擇的自由 就會選擇對抗的方式 來保護自己的自由 當一個孩子在原生家庭裏 受到了父母強烈的控制 父母把自己沒有實現的願望 沒有解決的課題 統統轉移到孩子身上 導致孩子無法越過父母 那麼他成年後的第一次反抗 第一次叛逆 很可能就是在親密關係上 去愛一個陌生的 讓自己捉摸不透 把握不住的人 就比如一個家境優越 前半生被家裏安排得明明白白 過得順風順水的男生 家裏肯定希望他找一個穩定 會照顧人的伴侶 那麼他在30歲左右 事業成功 生活徹底穩定之後 選擇的人卻很可能是一個忽冷忽熱 發脾氣不講邏輯 相處起來很痛苦的類型 再比如一個從小就不被重視 活得小心翼翼 需要靠討好家人 才能換取學習工作機會的女生 家裏肯定希望她能夠儘快結婚 迴歸到家庭裏 那麼她在經濟獨立之後 出於自由戀愛選擇的人 很可能就是一個溫柔沒脾氣 懂得傾聽 尊重她事業發展的類型 那這個時候問題就來了 一個人所習得的親密模式 經營親密關係的技能 大部分也都來自於原生家庭 如果碰到了和父母相似的人 我們其實可以很快的摸清 對方的行爲邏輯 可以自如的應對 遇到控制狂就表現的順從 遇到炫耀狂就表現的崇拜 然而一個和自己原生家庭氣質 完全不一樣的人 他能夠給我們帶來不同的生命體驗 能夠彌補我們成長過程當中的缺失 但同時他也會帶來全新的挑戰 和全新的課題 就比如剛剛我說過的 那個過得很順的男生 他可能就會意識到 以前都是被別人哄 但現在談了一個忽冷忽熱的女朋友 就要被迫去理解別人的情緒 去學習怎麼給他人提供情緒價值 而那個一直很小心的女生呢 她可能就會發現 以前雖然被家庭束縛的同時 自己也不需要承擔太多的人生責任 過得好過得差 都可以推到父母身上 和現在談了一個沒脾氣 但也沒主見的男朋友 那就要學着怎麼去把握話語權 怎麼在重大事件面前挺身而出 所以很多人如果面對不了新的挑戰 處理不了新的課題 就意味着把握不了新的人 它所呈現出來的就是 你很喜歡但是得不到 至於越得不到越喜歡 則是因爲你覺得如果放棄了這個人 就是放棄了新的成長可能 如果你逼不得已 退回到了舊的親密模式當中 就等於退回到了對父母的認同當中 這樣你就再一次的失去了選擇的自由 所以有的時候我們不用因爲放不下 想要回頭就譴責自己是戀愛腦 可能在別人看來 你折磨自己只是爲了一段 沒有結果的關係 但是站在自我的人生維度上來看 這段關係同樣讓你體會到了 缺失的自我支配感 讓你有機會發展出更完整的自我力量 當人想要追求點什麼的時候 就始終有動力往前走 而當人什麼都不想要了 大概率也會失去對於生活的熱情 因此我們如果想要完全釋懷 就不是單單去否定這個人 或者否認自己對於愛情的渴望 而是要從求而不得當中 看到自己到底有哪些缺失 想要滿足什麼需求 以及想要解決哪些課題 來達成自我圓滿 遺憾從來都不是失去一個人 而是我們總後悔着 如果當時我再努力一把就能得到 既然如此 讓自己知道該往什麼方向努力 以及擁有愛的能力 這就是對關係 也是對自己最好的交代