BOLUCOMPRAS #31 - Una PEOR que la OTRA ft. @flopitp | Pablo Molinari

¡Buenas, gente! ¿Cómo están? Volucompras número 31. 31 programas de Volucompras, yo no lo puedo creer. Antes que nada, porque la otra vez grabé un video de Dataso... en el que había dormido muy poco y hubo comentarios de tipo... -"Pablo, ¿estás bien?" -"Se te nota." Entonces, aviso por las dudas. Estoy bien. Esta debe ser la peor cara de todos los días. Niña dos veces y... Sí, no estoy secuestrado, nada. Estoy bien. Simplemente dormí muy poco. Dormimos muy poco, pero yo dormí menos todavía. No, en realidad dormimos igual de poco hasta la mañana. Lo que pasa es que yo me... Después te clavaste una siesta... Sí, violenta. Violenta siesta. Yo estoy en un estado de semisomnolencia. Así que seguramente... Está bien igual, hoy podríamos... Hoy por ahí... La famosa borrachera de sueño. Claro, tenemos que tratar de que llegues al estadio de borracho de sueño. Por ahora estás con sueño. Por ahora estoy con sueño. Estamos hablando bien fuerte para tapar al perro. Bueno, vamos a arrancar. Hoy va a ser todo... Volucompras de ustedes, una docena de Volucompras. Es eso, docenas de Volucompras. No hay TikTok, no hay nuestro, no hay nada. Es una docena de Volucompras. Agarré muchas bastante rápido. Estamos yendo al origen. Sí, creo que es una selección bastante... De esta sección. Bastante profunda y avancé como 35 mails. Y quedaron 12. Es un montón. Muy bien. Hubo un montón que quedaron en el camino, lo lamento mucho. Me pongo malo. Malo, malo. Dayusard dice... Hola, Pablo, ¿cómo andas? Acá te dejo esta Volucompra, que en realidad es un regalo de mi mamá. Un Volucompra. Eso lo que está diciendo es que es una Volucompra... Pero no gastó plata. Por lo menos no gastó plata. Claro, por lo menos no gastó plata. Esto es para el té, la verdad que nunca lo usé. Tengo otros mucho más chicos, lindos y útiles. Y la verdad es que suelo comprar los saquitos de té en el súper y ya está más fácil. Ah, es para la... Un infusor de té. Las hebras. Sí, con una forma extraña, ¿no? Nunca había visto un infusor así, de esta forma. Ah, es como si fuera un filtrito. Es como un filtrito, vos le ponés el té adentro, entiendo, lo debés cerrar, supongo. Claro, sí. Debe tener una cosa que traba, imagino yo, arriba. O algo, una tapa, no lo sé. Qué lindas las uñas, eh, de Day. Muy lindas las uñas. Se gira. Ah, y si se gira, ¿qué hace? Salen menos... No, es para abrir. Lo verde de los blancos se abre. Me parece como demasiado para un infusor de té. Me parece como... Está bueno que se pueda presentarse paradito, pero después tener un infusor en la cocina, ¿no? Ahí paradito, en medio de la cocina, no sé si... No sé. Yo a mí me parece que está muy bueno. Te ocupa lugar en la mesada. También el metro cuadrado de mesada se cotiza muchísimo. Y tenés que usar mucho las hebras. Sí. Cosa que yo... No tanto. Tenés hebras, pero me da fiasca. Me da fiasca tomarte en hebras. Básicamente, porque el saquito es más práctico. Uno lo revolea y ya está. A mí me parece que es incómodo. No sé cuánto mejor es para que justifique tener ese coso en tu cocina. No justifica. Vamos al siguiente. Franco F. dice... Hola, Pablo. Como ando a la casa, surgió el artículo de librería más inútil que vi hasta ahora. Una perforadora de papel que perfora, valga la redundancia, en forma de vaca. Y en el 2010 vi en un supermercado un porta-tostadas. Lo peor es que volví un par de días después y ya se habían comprado casi todos. Ay, no lo compró. Entonces, una vez que un abuelo compra, está bien, se rescató. Sí. La perforadora de forma de vaca me encanta para, tipo... Yo creo que se lo regalo a Julita y puede estar cinco horas y media haciendo agujeritos de vaca por todos lados. Y nos perfora toda la casa. Las paredes, todo. No, las paredes no. Pero sí. El Durlogar, el Durlogar, pum. Sí, eso sí. Bueno, tampoco es tan difícil. No, no. Pero todas las boletas de gas, de luz, todo va a estar... No puedo pagar nunca más una boleta. El código de barras termina en la vaca. Voy a ir con la vaquita y el agujero de la vaquita y le voy a decir, mirá, podés tratar de leer el código de barras. Tostadas pegadas con cinta scotch, bueno. Y el porta-tostadas que no... Ah, ahí está, ahí está. Cotogar, que vendía a 50 pesos. No entiendo por qué querrías tener... No es muy ancho igual para unas tostadas. Sí, salvo que cortes las tostadas muy gruesas, ¿no? Tampoco entiendo cuál es el objetivo de que las tostadas las tengas paradas. Ponerlas en la mesa para que cada uno se agarre y le unte lo que quiera. Y para eso está una panera. Sí. Una panera con un poco de papel. Sí, sí, sí, es una panera. Es una panera más incómoda. Es una panera. Intuyo que como es de plástico, se deben ir para los dos costados. No, no es de plástico. Pero no se van para los costados las cosas, las tostadas. ¿Para mí? Una porra de mierda. Ok, estamos de acuerdo en eso. Porque lo que tiene es que una panera normal, linda, sirve para cualquier tipo de pan, para cualquier cantidad de tostadas. Ni siquiera hace falta que sea linda. No, no, puede ser un plato hondo, además, si no tenés... Esta, sí, de quasi linda. Es fea, fea, fea, fea, fea. Pero sirve. Pero sirve, ya está, le pongo un papel, una servilleta de papel, dos acá, porque no entra. Y las tostadas ahí adentro, y ya está. Además es complicado para guardar, porque te ocupa un montón de espacio. No traba, no es cuadrado. No, no, no. Todas en contra. Pero 50 pesos. Sí. Eso me parece de una... Una compra. Rosario Anzola dice... Hola, Pablo, acá te mando unas cosas que compré al pedo. Uno, no sé ni cómo se llama, un cerrador de bolsas con calor. Lo compré hace como cuatro años pensando que era el invento que necesitaba. La primera vez que lo compré era dos pilas a A. Fue para usarlo para mandarte la foto. Y si finalmente comprobar que no sirve. Tenés que ser muy preciso con la presión. Yo a mi viejo lo había comprado en un momento. Esto es de las cosas que se vendían por dos pesos. Los 90. Es como todo, viste, que está el que funciona bien. Y los que, bueno, esto por 20 pesos lo tenés en tu casa y no funciona bien. Si funciona con dos pilas, o es un sellador de bolsas. Si funciona con dos pilas doble A, no va a funcionar bien. Es como, por ejemplo, viste cuando... Como un secador de pelo con dos pilas doble A. Y no te va a secar el pelo, no. Pero el secador de pelo, ¿es una porquería? No, el problema es que lo has sellado. Sí, es como la que te cosía las cosas y era así. Sí, la máquina de coser esa. La máquina de coser de mano. La máquina de coser, está bien. Bien, la máquina de coser de mano, no. No hay una que funcionara. No, era más práctico agarrar la aguja y el hilo y tratar de coserlo vos. Era más práctico ir a un taller, aprender a coser. Sí, sí, sí. Comprarte una máquina de coser. Bueno, ahí está, mirá, el sellador. Claro, este es el que es el de los malos. Y lo pasas y claro. El que tenía tu viejo no era de los malos. No, sí, era de los malos. Mi viejo nunca compró nada que fuera bueno. Nunca compró las primeras marcas. Siempre compró la cuarta o quinta marca, el más barato. Y se tiraba, obviamente, la plata de la experiencia. Mirá cómo lo selló ahí, lo cortó. Lo cortó, claro. El maní pelado paypal, hicimos un chivo. Y este otro de acá, dice que es otra de las jugueras típicas de las que sale en TV Compras, que ya salió un video mío. Así que bueno, nos la vamos a mostrar. O sea, sí, la vamos a mostrar, pero no vamos a opinar. Pero es una juguera. O de juguera no, me parece, boludo. Se enojan, boludo. A mí no me toquen la juguera, yo quiero algún día tener una juguera. Dimangia dice, hola Pablo, te mandé esta bolucompra de hace unas semanas, decíamos de camping, lo vi y pensé, ah, genial para rallar queso allá. Como si fuera un plan, rallar queso en un camping. No, bueno, no, pará. Es una comida muy típica de camping, fideos. Fideos, sí. Porque tenés solo... Pero lo comprás rallado. Te vas al camping, llevate una bolsita de queso rallado. Sí, sí, claro que sí. Tanto querés el queso. Ya volvimos a las vacaciones, adiviná cuántas veces rallé queso en el camping, cero deben ser. También con ese rallador, perdóname, ¿no? Es un rallador de nuez moscada igual ese. No, el de nuez moscada es chiquitito. Este es chiquitito. No, no, pero esto te corta como en fetitas. Pero del otro lado... Del otro lado no sabemos, no lo estamos viendo. Sí, del otro lado tiene, es como este, es muy chiquito, ¿ves? Entonces este te está mostrando esta parte. Sí. Y la otra parte es esta. Y esta es la de la nuez moscada. Esa es la de la nuez moscada, sí. En este no la podés rallar porque te será gigante. No, claro, pero en el chiquitito sí. Pero el de la nuez moscada es más chiquito todavía, es súper fino. Ese que se agarra con los dos deditos así. Sí, pero ese es ese, yo lo vi, yo lo vi. Para mí el mejor rallador de queso es... Está bueno hacerlo en la cocina, ¿no? Podemos buscarlo. Sí, claro, este, este es el mejor. Este es el mejor. Este es el mejor, porque me tengo que tapar la cara. Vos lo regalás, por supuesto. Este es el mejor rallador de queso. Agarrás el coso y rallás. Sí. Con la mano te caes arriba del plato, rallás medio dorma de queso y te comes los fideos, como corresponde. No, si tenés que rallar mucho, te conviene el otro. En un camping... Yo no me compraría un rallador de queso para ir a un camping. No, no, yo me compraría... Rallar queso en casa, en un camping. Yo tampoco, igual, tampoco el plan camping no me entiendo demasiado. A mí dame una cama que esté elevada del piso. Sí, sí, no me des insectos. Quiero bajarme de la cama doblando las piernas. Yo quiero poder matar todos los insectos que hayan cerca. Que en el camping es imposible. Es imposible, con mosquítera. Yo quiero vivir adentro de un mosquítera. Sí, sí, sí. Hola, Pablo, ¿cómo va? Dana Fagioni. Hace un tiempo que quería mandarte esto. Es una bolucompra que hicimos con mi familia en el gift shop de un museo. Es un juguete... Muy, muy de bolucompras. Sí, sí. Bueno, lo que pasa es que el gift shop, en general, de los museos te sacan la cabeza con cualquier cosa digna. Sí. Y entonces lo que terminás comprando son las mierdas que te venden de lo que te alcanza la plata para comprar. Sí, pero querés comprar algo. Pero querés comprar algo. Porque estuviste ahí. Decís, me quiero llevar algo del museo, como si... Me lo merezco. Como si fuera del museo, en realidad. Que eso es de un proveedor que le da cosas a mí. Yo desde China y no tiene nada que ver con ninguna relación con el museo. Sí, sí, sí. Lo podrías vender en el local del lado y tiene el mismo valor, pero bueno. Es un juguete raro que tiene un espejo que enfoca al costado. Te adjunto fotos con explicaciones para ver si se entiende un poco más. Hoy en día es un objeto decorativo en mi biblioteca. Acá, en sus tres estados. Cerrado, abierto y con el coso. Y mirás por ahí. Debería verme yo en el espejo, pero no. Es el mismo dedo. Se ve mi dedo por el agujerito que tiene al costado. Ah, es como un periscopio. Es lo mismo de los submarinos. Sí. Mirás para allá y se ve para el otro lado. Sí. Mini, mini... Sí. ¿En el museo de qué lo compraste? ¿Qué dudas? ¿En el museo? ¿En el museo de artefactos con espejos? No sé. Sí, es re buru compro. Ni siquiera es decorativo. Tiene un ojito. Es un poquito decorativo. Tenía, pero no, así no se ve. ¿Es una boludez para una fiesta de borrachos a las 3 de la mañana? Sí. Mirá, mirá, te veo, te miro. Lo usás una vez y ya está. Y ya está, se acabó la gracia, se lo pasan entre todos a la biblioteca. Una vez que lo vieron todos tus amigos ya no tienen... Sirve más para que tiene que salir muy barato y se lo tienes que traer a alguien, un compañero de trabajo o a alguien a quien le debes un favor o algo porque vos te fuiste de vacaciones. A alguien que le encanta mirar para el costado. O a alguien que ya de por sí mira para el costado y lo corrijas. Lo corrijas, claro. Patricia Cioni dice... Mirá esto, Molly, me encantan tus videos de bolucompras, etc. Gracias, es un desgranador de maíz. Funciona bien, ya han pasado muchos, pero este modelo no sé si ha estado. Lo compré, no usaron de ahí utensilios, obviamente. ¿Qué es eso? Parece un coso de las pestañas, ¿no? Parece un coso de las pestañas, eso habla muy mal del coso de las pestañas. Sí, capaz se puede usar para desgranar maíz el coso de las pestañas. Ah, eso puede ser. Con un coso que lo cubre para que no te lastimes y... El coso que lo cubre es una tapita. Una tapita, sí, de plástico muy barato. Sí, pero es para que vos cuando lo guardás en el cajón... No te lastimes cuando andás revolviendo para encontrar otra cosa. La cuchara de madera. Por ejemplo. Y no lo vemos en funcionamiento. Pero debe rayarlo, sí, es como un rayador. Es con pelapapas gruesos, un pelapapa mal calibrado. Sí, sirve cuando querés el maíz cremoso, porque si no, te lo hace fronja. No sé. Cuando lo querés rayar. Pero capaz lo corta bien, porque es medio curvo, capaz lo cortas y hace ese... Así, se salen todos los... Para mí no debe... No sabemos, no nos dice. Permiso, permiso. No nos dice tampoco, pero no lo uso porque está más accesible de los cuchillos en el cajón de los cubiertos, pero no dice que funcione mal. ¿Y por qué no lo guardas en el cuchillo? Al lado de los cuchillos, lo tenés que guardar al lado de los cuchillos. Claro. Es un problema de orden en tu cocina. Claro. En realidad. ¿Cuántas veces rayás choclos? Nunca, para hacer un ensalada. La gente raya mucho choclo, pero no lo comprás en lata. Ya cortado, ¿no? O frizado, no sé, yo no como... En un puchero. El choclo a mí me dan ganas de comerlo hervido. Claro, en el puchero lo como así. Vicky Meguinazo dice... Hola, Pablo, te escribo otra vez porque el comprapedismo nunca se termina. Esta vuelta te presenta la sección dental. Me encanta. Yo no sé si se la tendrían que poder vender a la gente. Primer set, sé tu propio dentista. La compré en un Pauland, un todo por dos pesos. Los cepillos jamás los usé y los demás, no solo es al pedo, sino también peligroso. Claro, claro. Sí, sí. Mirá, un torno. Con dos pilas. Dos pilas AA. Lleva dos pilas AA. No solo es al pedo, sino también peligroso, claro. Sí, podés rayar una corona, sí. Claro, por supuesto. ¿Pero cómo te vas a comprar el gancho? El gancho de los dentistas tendría que tener... Es para saber si... Si tenés caries. Si tenés caries, pero eso lo hace... Pero para mí esto tendría que estar venta bajo matrícula. ¿Regulado? Sí, es como... Salvo que seas dentista, en cuyo caso no es una compra de pedos, es una compra de herramientas. No, sí, pero es una compra porquería, claro. Claro, sí, sí. Y segundo, un porta cepillo con esterilizador Ultra Greta. ¡Ultra Greta! ¡Qué recarga! ¡Qué recarga por USB! Algo que generó un debate. Según yo, en los seis minutos que enciende el Travereta Desinfecta, según mi novio, fue una compra al pedo bajo la frase poner el cepillo en una taza y lavarlo cuando lo uses. El tema es que tiene sentido cuando... La única forma de desempatar esto es haciendo un análisis de cuánto te lo desinfectó. No, para mí igual es una bolucompra porque no tiene sentido. ¿Y por qué eso tiene sentido cuando ponerle si vos usaras el cepillo del otro? Es a vos mismo. Pero las bacterias y eso no... ¿Y si ya lo tenés vos? No, pero después empiezan como a... Se hace como una colonia o una ciudad te hacen. ¿Con cuánto tiempo tenés el cepillo? Pero lo tenés que lavar el cepillo después de lavarte... Pero lavarlo vos no lo lavas, ¿con qué tenés? ¿Lisoforme en el dedo? No, pero escúchame, vos no... O sea, siempre lo hicimos así. Sí, sí, pero esto me parece que es superador. Para mí no. Bueno, estamos de vuelta ahí... O sea, no desempatamos, hay que mandar este video a otra persona para que desempate entre nosotras. Para mí el desempate de acá es testear si realmente funciona o no. Y poner una bacteria, ¿cómo hacés? Bueno, por eso, no estamos en condiciones, nosotros no tenemos el equipamiento necesario para poder testear si esta mierda que se compró funciona o no. En eso estamos de acuerdo. ¿Qué más tenemos? A ver... Adiviná que es .docx. Puso el texto en un archivo Word y no tengo el nombre de la persona. Bueno, acá está, Virginia Capitano. Mira esto y adiviná qué es. No sería bolucompra porque no lo compré, sino que lo heredé y siempre me pareció bellísimo y lo uso como adorno, etcétera. En el Word adjunto la explicación de para qué sirve. Ya lo leí, o sea que no sabía que venía así. Lo tendría que haber arrancado con el mail después, con el adjunto. Entonces vamos a mostrarlo, a ver si adivinan ustedes qué es. Esta especie de... Un artefacto. Un artefacto, un artefacto que parece de la Edad Media para hacer alguna alquimia. Me encanta, es muy difícil de haber hecho ese artefacto. Es un matamoscas. Ah, lo hiciste así nomás, le dijiste la respuesta. Sí, sí, porque ya tuvieron tiempo. Cero suspenso. No, acá el suspenso... Tengo mucho sueño para suspenso. Es un matamoscas. Se saca el tapón superior, se pone el líquido con insecticida y feromonas. ¿De dónde sacás las feromonas? ¿Me das un litro de feromonas? ¿Cómo le va? ¿Ustedes atienden estas ferreterías? Sí, claro, yo tengo. ¿Me das un litro de feromonas, por favor? Están al lado de las tuerquitas. Feromonas de mosca, ¿entiendes? De manera que quede llenando la parte cóncava en la base. O sea, lo tenés que meter de arriba, pero con las feromonas que te queden en la parte cóncava, no en la parte convexa. Y se volvió a poner el tapón, y entonces... Ah, la mosca ingresaba por abajo. Ah, porque si no... Volaba hacia el líquido y se ahogaba ahí. Imagino que verlo lleno de mosca flotando le quitaba toda la magia y la belleza al objeto. Bueno, era un matamoscas, tampoco es que... Sí, pero es verdad, lo hicieron demasiado lindo. Sí, sí, pero bueno, era un matamoscas. Pero igual estuvieron bien, porque de hecho ya lo tiene, así que... Así que estaba bastante bien. No entiendo bien... Ah, porque tiene un huequito por abajo muy finito. No, no, no es que tenga un huequito, mirá. Sí, sí, tiene unas patitas. ¿Esto es todo lo de adentro? ¿Es hueco? Claro, pasa por abajo y sale ahí. Está perfecto, perfecto. Alrededor tenés que poner el... Qué difícil de cargarlo. Insecticida con feromonas, es muy difícil de... Y sacar las moscas muertas después. Porque tenés que meter la mano por adentro. Pará, porque además el agujero donde tenés que meter va al vacío. Sí, tenés que cargarlo... O sea, si vos le pones directo... No, para mí le tenés que poner el tapón, dar la vuelta, le echás las feromonas que yo, lo corres para un costado y cuando cayó para el costado... No, pero es muy difícil, la tapa la podrían haber puesto acá más al costado y resolvían todo. Y resolvían todo, sí. ¿No? El tapón es para vaciarlo, entiendo. Ah... Y después, las moscas que te queden pegadas adentro, no sé cómo las sacás, te tenés que tirar agua... Un asco. Es, sí, el proceso de... Prefiero el rey. ...enterramiento. Bueno, el rey y la palmeta y ya estamos bien. Sí, la palmeta va... La palmeta va como piña, además tiene una cosa física que es como que es... De hacerte sentir que le estás matando a vos. Es lo más primitivo de tu ser. Sí, pero tiene una cosa la palmeta de hacer un ruido... Así, que decís tipo... Sí, bien, loco. Es un badminton cruel. Bien, Juan Ignacio Goyeneche. Dice, hola, este dispositivo pareció en casa de mi abuela y nadie sabe para qué es o para qué se usa. ¿Qué nombre, no? El famoso misterioso que siempre aparece. ¿Qué, Goyeneche? Sí, Juan Ignacio Goyeneche. Sí. Tiene un nombre... Tipo, tenés que ser crack en algo, ¿no? En cantar tango, correcto. En algo. Sí, no, pero... Más lejos. No, pero si igual le das F5. O sea, Juan Ignacio Goyeneche. Hay una birra también que se llama así. Bueno, no sé. En algo. Tenés que ser, no sé, ¿sabés programar algo? Tenés que ser algo. Heredar, heredar. Claro, bueno, es otra. Tiene la base plana y en la parte superior una cara algo cóncava. Dale con la palabra cóncava. Me encanta cóncava la palabra. Al presionarla queda descubierta una punta metálica de 3 milímetros. Por el tamaño y la forma, se me ocurre que sea algo para usar con huevos. Cada cual prueba con lo que quiere, viste. Acá no vamos a andar discutiendo gustos. No sé, para que uno quisiera hacerle un pequeño orificio a los huevos. Por ahí se lo tenés muy inflado. ¿Qué le pasa, Juan Ignacio? No, está probando de vuelta cómo funciona la S. Busqué si esto era una práctica común y no encontré nada. Y no, no, claro. Sí, sí, justamente. Quizás se complementa con otro aparato. No lo sabemos. Así que no solo es un abolicón, sino que también es un misterio de saber para qué está. Y bueno, acá lo tienen. Amigos, amigas, nada, digan ustedes para qué es. Ahí tiene el coso, nos está mostrando fotos. No nos lo muestran en acción, que sería lo más... Este es el coso de abajo. Ah, sí, sí, mirá ahí, lo pincha. Cuando lo apretás, ¿qué pasa? Ah, te pincha. Debe ser para algo de los huevos, supongo. Pero eso vos lo tenés que presionar hacia abajo con el huevo. Con el huevo, para mí. Y entonces lo que te debe hacer es que te debe separar la yema de la clara. ¿Con ese agujerito? Uy, estamos atamañados. Y bueno, sí. No tengo tanta paciencia para andar rompiendo agujeritos. Prefiero equivocarme, tirar todo y volver. Sí, sí, sí, completamente, no. Si no es para los huevos y es para otra cosa, déjenme en los comentarios, por favor. Palabras fuertes, huevos. Huevos es muy fuerte. Compra al pedo a nivel Dios, dice Juan Daniel Fila. Hola, Pablo, te comparto esta compra al pedo que va a ser insuperable posta. Vamos a verlo, vamos a verlo, no picantíes. El artilugio... Tengo mucho sueño. Sí, pero ya te estás poniendo borracho, está bien. El artilugio se iluminaba y movía las alas. Cuando te llegaba un mensaje en el Messenger, andaba muy mal en XP, el sistema no lo entendía, se tildaba... Ah, ya lo he visto esto, sí, en su momento. Se tildaba el primer mensaje. Lo compré, no lo pudo usar y al poco tiempo murió el Messenger. Y ahí lo tenés al muñequito del Messenger con alas, claro. Inutilizable ayer y hoy, ahí está el cosito del Messenger. Lo podés vender como algo vintage, ¿no? Dentro de poco tiempo, capaz vale algo, no sé. Esas cosas que te dicen los viejos, guardale que después va a valer plata. Sí, lo que decías tú, viejo. Nunca valió nada, nunca valió como... Antes valía 10 pesos y ahora cuánto vale, 12.50. Pasaron 50 años y vale 12.50. Bueno, el muñequito del Messenger, no sé. Enchufalo con algo. Fíjate, a ver si se puede enchufándolo. No, que haga luz, hace luz. Con dos pilas de luz. Ponele dos pilas de luz y vemos qué pasa. Si no, en vez de ponerle dos pilas de luz, cuando es nochebuena, ponelo en el pesebre. Sí, es un angelito, ¿quién te va a decir algo? Nadie te va a decir nada, lo ponés en el pesebre que suene a las 12. Si tenés que mandar un Messenger, si tenés que instalar la versión vieja. Noelia sí lo dice, hola Pablo, soy Noelia. Hace muchos años compré esta recortadora de cejas en una de esas revistas por catálogo. No funcionó nunca, primero el grosor de la tijera es muy ancho, no llega a cortar los pelos de una persona promedio sin pelos tan largos. No sé cómo ella sabe el promedio de los pelos de las personas. Tiene un estudio sociológico de promedio de pelos. Segundo, el peinecito no deja pasar a los pelos sobrantes de la ceja. Tercero, la tijera no tiene nada de filo ni para cortar un pelo. Un fracaso total la compra y ahí está la cortadora de cejas. Es muy complejo esto. Además, ¿necesitás realmente que las cejas tengan todas las cejas al mismo tamaño? No es peinarlas. A pesar de que eso, en algún momento, ahora porque está re moda lo del perfilado, y entonces es como, bueno, tus cejas, porque las tratan de ser la versión más linda del mundo. En otra época, todas tenían que tener las mismas cejas. Finitas y chiquitas y qué sé yo. Y me parece que por ahí es de esa época. O sea, de esa época fue hace seis años igual, no es que... Me parece... Tengo la sensación de que además si funcionó... No funciona, ella nos dijo, pero si funcionó es como que... Para mí lo haríamos mal. Muchas probabilidades de cagarla, ¿no? Lo haríamos mal por todo Leo García. Sí, sí, sí, muchas probabilidades de mandarte un moco feo con eso. Sí, pero él lo tiene a propósito. Claro, sí, pero terminaríamos todo, ¿Te gusta Leo García, no? No, no, pero es que... Una tijerita. O sí, capaz te terminás siendo fan de Leo García. O capaz sí. Solo para justificar tu error. Claro. Último, Samantha Burgos dice, hola Moli, esto me lo compré en un viaje, está de adorno, claro porque es un embolusarlo, nos muestra este huevo. Igual es re lindo como adorno. Es un huevo de los de Fabergé, que ya hemos hablado aquí en el video de atazos de huevos por docena, y ahí tenés el huevo que vos lo apretás y salen palillos. Pará, es re lindo. Qué finoli. Para mí está lindo. Tiene mi voto positivo. ¿Sabés por qué tiene mi voto positivo? ¿Por qué? Porque es un adorno que va bien como adorno, entonces no ocupa lugar. No, está bien, sí. Y entonces lo tenés como adorno y cuando viene... Un huevo de metal igual... Lo ponés en el biblioteca, tenés un delfín, boludo, ahí de adorno. Pero no larga palillos, no larga escarbadientes. Bueno, podría ser mucho más útil. El delfín, pero no lo pondría un delfín con escarbadientes en la biblioteca. Pero si no se nota que tiene escarbadientes. Y entonces, ¿cuál es el objetivo? Y cuando viene una picada a alguien... ¿Cómo le voy a poner un huevo de metal? Lo ponés en una picada en la mesa y queda divino. Divino, me encanta. Para mí es contradictorio. Me encanta. Para mí es contradictorio. ¿Por qué? Externamente es mirta alegrante. Y después, cuando le apretás el coso, es café fashion. ¿Por qué? ¿Una picada en los salamitos o lo vas a agarrar con la mano? No, lo agarrás con... No, no me preocupa, yo los agarro con los escarbadientes, no tengo ningún problema. Con lo que quieras, me haces así. Los agarro con queso, con quepiche, loquecito. No. No sé por qué me haces eso. Pero yo no hice eso. Sí, hiciste un poquito así. No, yo lo hice así, hiciste una interpretación muy libre. Vos sabés lo que... Pero yo no hice ese gesto en ningún momento. No, a mí lo que me parece... Yo te lo pincho con los escarbadientes, no tengo ningún problema. Ay, no sé, a ver, ¿enseñás el giro? No, lo que digo es que a mí me parece que el huevo ese... No, tienen que ser espadas. No, el huevo ese tiene una cosa como de tallado, un huevo tallado de metal y qué sé yo, que es como para ponerlo en una mesa súper elegante. Y en una mesa súper elegante no vas a poner escarbadientes. Por eso voy. Porque no, en la mesa de Mirta no ponen escarbadientes. No ponen salamina en la mesa de Mirta. Bueno, ese problema es de Mirta, pero para mí es que vos lo estás subiendo mucho, no es tan Mirta, es un poquito más para acá. No, para mí es... Pero mirále la foto, esto es un señor huevo. Es un señor huevo tallado, muy trabajado. Hay arbolitos y todo. A mí me parece que tiene como demasiado trabajo. Para mí ese es el mensaje, somos muy top, pero relajá que acá podemos hablar de cualquier cosa. Mientras te comes el salamito. A mí me parece que, no sé, tendría que ser otra cosa. Como que pueden mandar a hacer palillos de metal. Y después, si a este le costó con el escarbadiente este, imagínate con los palillos. O espaditas, se pueden poner los que tienen pinchecitos así. Sí, pero no sé si entrarán. No sé. Pero hay que encontrarle la vuelta, pero para mí está bueno. A mí me parece muy contradictorio el concepto. No, para mí no. La foto con la estufa atrás, nada más, que le da el toque. No, para mí no, yo eso que él siente la contradicción, no la siento. Bueno, les quedan para definir entonces, para Tarea para el Hogar, a todas las personas que estén viendo este video, les quedan tres tareas para el Hogar. Definir si el desinfectador ultravioleta de los cepillos sirve o no. Para mí no sirve. ¿Qué hacemos con el huevo? El huevo y los palillos. Sí, el huevo, no, el huevo es el que le hace el agujero. No, este y el huevo que le hace el agujero. Dos huevos. Dos huevos y el desinfectador de cepillos ultravioleta. Es anatómico que sean dos huevos. Es anatómico que sean dos huevos, sí, sí. Pero uno es mucho más grande que el otro. Sí. Como la vida misma. Bueno, vamos a ir a dormir. Gracias por haber mirado esto, lo que quieran mandar, como siempre, mirastomueli.yamil.com. Se pueden suscribir al canal de Florcha en el link que voy a dejar acá abajo. ¿Sabés cómo repondo los mails? ¿Sabés con qué toco la tecla? La pego es que las toco todas juntas, porque, viste, no... Suscríbanse, chau. Buenas, gente, ¿cómo están? Me asustaste. ¿Me asusté? Fue un poco fuerte. Bueno, voy de vuelta.